miércoles, 20 de abril de 2011

El chico de laz sonrisas y risas infinitas esta vacante...

 El chico de laz sonrisas y risas infinitas esta vacante...

Después de que todo acabo, que termino, que llego el final, y descubres que no valoraste lo que te dio, que no veias lo que al mundo grito, lo que era yo;

"Yo el que llenaba su mundo, que era su alegria total, que era mas que todo lo que amabas y soñabas, que te robe el corazón, que robe tu sonrisa y me entregaste todo lo que tenias sin condición, que lo hacias desinteresadamente con todo tu ser que solo supiste amar, y no creer, y no veias nada maz que enamorar este frio corazón".

¿Será verdad que todo lo que empieza acaba?; maldigo y te reto, ati, ser que habitas y te haces llamar amor, por que no me enfermaste, por que no me drogaste y  mataste, enfermame, atacame, destroza con las llagas del dolor estas entrañas, droga mi razón. 

Matame en las frescuras, ¿Qué avalanchas de blanca tortura?, terminaa desfragmentando, culminando el sacrificio, acaba con este vicio.

Si es que existes, te reclamo desvela mi sol en el ocazo...
Resignación Dolor Tristeza Aflicción...
 Abimael Angeles.





Soraabi Angeles

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sábado, 16 de abril de 2011

Verdad sobre "the big bang"

En 1911, Milton Humason, un mulero que recibió educacion formal sólo hasta los 14 años, trabajaba con sus mulas cargando materiales para la construcción del observatorio del Mount Wilson. Allí se enamoró de la hija del ingeniero jefe, Helen Dowd, con quien se casó en breve.

En 1917, en parte para impresionar a su suegro con un trabajo de mayor prestigio, ingresó al staff del observatorio como recepcionista. Al poco tiempo, fue aceptado como "asistente de noche". Humason demostró que tomaba las mejores imágenes espectrales de galaxias lejanas. Así, se transformó en la mano derecha de Edwin Hubble y generó las imágenes que este utilizó para concebir la teoria del Big Bang.





Soraabi Angeles

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YHVH...¿Porque?

Los antiguos judíos no podían pronunciar el nombre de Dios, por lo que excluyeron la vocales y lo llamaron por el tetragramaton "YHVH". Luego, los masoretas usaron las vocales de "Adhonai" (“mi Señor”) para intercalarlas al tetragramaton, lo que dio como resultado JeHoVa (documentado por primera vez Galatinus, 1516). Sin embargo, las vocales originales de YHVH nunca se conocerán.



Soraabi Angeles

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Otra teoria de GRINGO

La palabra gringo (México, 1849) se origina en España (tal vez derivada de "griego" que significaba "extranjero), donde significaba "de hablar inintelegible". El "Diccionario Castellano" de 1787 indica que gringo se usaba en Malaga para "cualquiera que habla mal español" y en Madrid para "irlandés"

Otra teoria; seria la de cuando los soldados estadounidenses regresaban sus tropas del norte del pais despues, de no recuerdo que guerra creo que la francesa y los aledaños mencionaban "Green Go Home" llegando al anglicismo "Gringou" esta no es muy probada.




Soraabi Angeles

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Un errorsito

 "En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice es más fácil que un camello pase por el ojo de una agüja a que un rico entre al Reino de los Cielos´`.. San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra Kamelos como camello, cuando en realidad en griego significa `cuerda gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles"



Soraabi Angeles

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¡Hip hip hurra !

¡Hip hip hurra ! nació hace más de 2000 anos. En el 135 A.C. los romanos conquistaron Jerusalén. Ante la evocación de ¡¡ H.E.P !! (Hyeroslima est perdita, Jerusalén está perdida) el ejército respondía ¡¡ Ares !! (dios de la guerra




Soraabi Angeles

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El origen DO-RE_MI

El origen de las notas musicales está en la primera línea de un himno en honor de San Juan Bautista.

UT queant laxis
REsonare fibris
MIra gestorum
FAmuli tuorum
SOLve polluti
LAbii reatum
Sancte Ioannes.
"Para que tus ciervos puedan exaltar a plenos pulmones las maravillas de tus milagros perdona la falta de labios impuros, San Juan".
Fue escrito por Pablo el diácono y las notas extraidas por Guido d´ Arezzo en el siglo XI. Ut lo reemplazó en 1600 Giovanni Batista Donni por DO, por el sonido más abierto de este último.

Soraabi Angeles

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viernes, 15 de abril de 2011

Con ejemplo....


En enero de 2009, el músico chileno Fernando Ubiergo, en su calidad presidente de la Sociedad Chilena del Derecho de Autor, estaba presentando en Antofagasta la nueva Ley de Derecho de Autor. Sin embargo, al abrir el PowerPoint para mostrar presentación, apareció la ventana “Esta Copia de Microsoft Office no es Original“. Por eso renunció a la presidencia al día siguiente.

El Ministerio de Economía de Chile adoptó el nombre de "Ministerio de Economía, Fomento y Reconstrucción" después del terremoto de Valdivia de 1960. El 12 de febrero de 2010, se aprobó la ley 20.423 que, junto con renovar la institucionalidad turística, optó por reemplazar el nombre de la cartera por "Economía, Fomento y Turismo", en vista de que la expresión "y Reconstrucción" se encontraba obsoleta. 15 días después, sobrevino en Chile el terremoto de 2010, uno de los mayores desastres naturales de su historia.

El verdadero nombre de la clásica operación de evacuación, conocida como "Operación Daisy", que muchos (en Chile) han hecho alguna vez en el colegio, es "operación D.E.Y.S.E". Fue creado en 1977, y responde a la siguiente sigla: De Evacuación Y Seguridad Escolar. Aunque ahora se llama "Plan Integral de Seguridad Escolar", conserva el nombre ya conocido popularmente por la población.



"La Ultima Cena"

Leonardo Da Vinci seleccionó a un joven de 19 años como modelo para Jesús en "La Ultima Cena". Siete años después, buscó a un modelo para Judas, con una expresión dura y fría. Supo que un hombre reunía estas características y que estaba encerrado en un calabozo de Roma, sentenciado a muerte por robo y asesinato. Con un permiso, el prisionero fue trasladado a Milán. Durante meses, este hombre se sentó silenciosamente frente al artista. Cuando Leonardo terminó se volvió a los guardias y les dió la orden de que se lo llevaran. Cuando salían del recinto el prisionero se soltó y corrió hacia Leonardo gritando:
- ¡Obsérvame! ¿No reconoces quién soy?
Da Vinci lo miró cuidadosamente y respondió:
-Nunca te había visto en mi vida, hasta aquella tarde en El calabozo de Roma. Llorando y pidiendo perdón a Dios el reo le dijo:
-Maestro, yo soy aquel joven que usted escogió para representar a Jesús en este mismo cuadro.
jajajaja asi aqui les dejo el primer reguetonero de la historia jaja



Soraabi Angeles

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Rumor sobre "los ositos cariñositos"

"La dibujante de los famosos osos cariñositos, Elena Kucharik en 1988, 5 años luego de los primeros bocetos, fue hallada muerta en su departamento, producto de un suicidio. En su nota suicida aseguraba que los osos comían sus sentimientos y que habia perdido la razon de vivir. Luego de esto en 7 paises de europa se dejaron de transmitir y fueron censurados los cariñositos hasta el dia de hoy "




Soraabi Angeles

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HISTORIA DE LOS SENTIMIENTOS

Una vez, un gusano se enamoró de una hermosa flor que poseía un tallo muy largo. Un buen día, el gusano decidió subir por ese extenso tallo para besarla y manifestar su incondicional Amor. Lentamente se deslizó todo el día hasta llegar a aproximadamente la mitad de su recorrido, y al ver que caía la noche, decidió descansar hasta el otro día. A la mañana siguiente, se despertó en la base del tallo, por lo que retomó (esta vez más temprano) su camino vertical hacia la flor. Una vez más, llegó la noche sin poder terminar su recorrido, por lo que durmió para recobrar fuerzas y poder culminar su ansiado viaje al otro día. Nuevamente se encontró que al despertar estaba en la base del tallo, por lo que con más ganas que nunca, subió y subió, y cuando el sol se ocultaba por tercera vez en su travesía, decidió esta vez, sujetarse muy fuertemente hasta el día siguiente. Tan fuerte se sujetó, que se formo un capullo, para que luego se desprendiera la crisálida, que como toda mariposa, pudo volar y llegar hasta la flor, besándola finalmente.

Las manifestaciones del Amor, muchas veces conllevan un cambio muy profundo de nuestra personalidad, pero la esencia sigue siendo la misma, Amor en Plenitud.

Si esta esencia es imperceptible en mis ojos, en mis brazos, en mi silencio, nunca podrá ser entendida con mis palabras.





Soraabi Angeles

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NO ES AMOR..

NO ES AMOR..." Si necesitas alguien para ser feliz, eso no es amor. Es Carencia.
En tu día dejaré de respirar 5min y c esto podré regalarte el aire que hubiera inhalado pues hasta el elem q me mantiene vivo ha de ser tuyo
ENVIA "CEREBRO" AL 12345 Y DESCARGATE GRATIS UNA NEURONA.
LO BUENO TARDA EN LLEGAR ... POR ESO YO SIEMPRE LLEGO TARDE
Somos,Ciegos , Sordos,y Mudos, muchas veces, casi siempre,por nuestro propio Egoísmo.
No te preocupes por las personas de tu pasado.Hay una razón por la que no llegaron a tu futuro. Osho.





Soraabi Angeles

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Hay....mujeres..¬¬


Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La mujer le comentó a su marido:
- Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer!!!!. dijo la mujer.
- No, es una amante que él tiene – dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica guapísima, que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos – dice la chica, retirándose de la mesa
Ante el asombro de la mujer, quien le preguntó en seguida a su marido:
- ESA, ¿QUIEN ES…?????
- Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de Punta del Este y las empresas están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas del extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa’s, el terapeuta, las compras en NewYork, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá….
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al marido:
- La amante de nosotros es más linda que la de Juan, ¿verdad amorcito?



Soraabi Angeles

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Cómo hacer feliz a una mujer


Cómo hacer feliz a una mujer
  • No es difícil hacer feliz a una mujer.
  • El hombre solo tiene que ser:
  1. Amigo
  2. Companiero
  3. Amante
  4. Hermano
  5. Maestro
  6. Chef
  7. Electricista
  8. Plomero
  9. Carpintero
  10. Mecánico
  11. Decorador
  12. Estilista
  13. Sexólogo
  14. Ginecólogo
  15. Psicólogo
  16. Exterminador de pestes
  17. Psiquiatra
  18. Curador
  19. Organizado
  20. Buen padre
  21. Limpio
  22. Simpático
  23. Bueno escuchando
  24. Cálido
  25. Galante
  26. Atlético
  27. Inteligente
  28. Divertido
  29. Creativo
  30. Fuerte
  31. Entendedor
  32. Tolerante
  33. Prudente
  34. Ambicioso
  35. Capaz
  36. Corajudo
  37. Determinado
  38. Confiable
  39. Compasivo
  40. Apasionado
  41. Bueno escuchando
  42. Veraz
  43. Atento
Sin olvidarse de:
  1. Darle cariño regularmente
  2. Amar las compras
  3. Ser honesto
  4. Ser MUY rico
  5. No estresarla
  6. No mirar a otras mujeres
Al mismo tiempo, tenés que:
  1. Prestarle mucha atención, pero esperar poca para vos.
  2. Darle mucho tiempo, especialmente tiempo para ella misma
  3. Darle mucho espacio, sin preocuparte nunca por donde va
Además, es muy importante NUNCA OLVIDAR:
  • Cumpleaños
  • Aniversarios
  • Arreglos que ella hace
suerte y que se apiaden de tu alma jajjaja...XD




Soraabi Angeles

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(Kingdom Hearts)

."Pienso en ti, donde quiera que estés. Rogamos para que terminen nuestros pesares y nuestros corazones se unan. Ahora me pondré en marcha para cumplir este deseo. ¿Y quien sabe?, quiza no sea tan arduo emprender el viaje, quizá ya haya comenzado Son muchos los mundos, pero todos comparten el mismo cielo. Un cielo, un destino" (Kingdom Hearts)


Soraabi Angeles

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10 razones para salir con un Geek.

Estaba leyendo el blog de Tecno Culto y me encontré con un artículo, en el que muestran 10 razones para salir con un Geek.  La fuente original, aparentemente es un post en el blog de la esposa del conocido Robert Scoble, quien trabaja para Microsoft.
Pero además de esas 10 razones que les voy a hacer conocer, recuerden que en toda película o historia en la que está envuelto un Geek, la mayoría de las veces se queda con la mujer más hermosa!  Lo que significa un final justo, feliz y sin colgadas de sistema!


Aquí les paso las razones para salir con un Geek.
10 razones para salir con un Geek.
  1. Los geeks son útiles: pueden arreglar tu ordenador, tu portátil, etc. Esas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida vaya sobre ruedas.
  2. Son más románticos de lo que la
    gente se piensa. Su idea del romanticismo puede consistir en hacer una
    página web sobre ti. Pero vamos, las webs duran más que las flores y se
    las puedes enseñar a tus amigas.
  3. Tienen cerebro y suelen ser muy cultos.
  4. Requieren poco mantimiento, así que no habrá
    necesidad de cenas muy elaboradas. Y si no eres la mejor cocinera,
    siempre puedes pedir una pizza.
  5. No tienes que preocuparte de qué estará haciendo. Lo más normal es que lo encuentres delante del ordenador.
  6. Él confía en ti, así que puedes ser tú misma
    cuando estés a su lado. ¿Quieres andar por casa con una camiseta vieja
    para estar más cómoda? A él no le importará. No le molestará que no te
    maquilles o que pases de arreglarte el pelo.
  7. Te hará estar radiante allá donde vayas. No importa
    lo cutre que sea tu forma de vestir, no importa que no tengas don de
    gentes: parecerás una modelo sofisticada y una elegante diplomática al
    lado de tu geek. Hará que estés tan bien, que te enamorarás de ti misma.
  8. Vale: no entiendes de ordenadores, televisión ni DVD’s; tampoco te importa ser popular o elegante. ¿Qué me dices de los últimos gadgets tecnológicos? Serás la orgullosa poseedora de los aparatitos más modernos si te decides por salir con un geek.
  9. No te va a poner los cuernos. Coge
    a la mujer más sexy del mundo (Angelina Jolie, por ejemplo) y ponla en
    la misma habitación que un geek. En un rincón, pon un ordenador último
    modelo. Apuesto a que a tu geek le apetece más jugar con el ordenador
    que empezar a conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni siquiera
    la vea si el ordenador dispone de conexión a Internet. ¡Venga, vamos!
    Tiene que descargar su e-mail, navegar por la web y escribir un post en
    su blog contando que está en la misma habitación que Angelina Jolie…
  10. Y esta es la razón definitiva: realmente le
    importas. No tu apariencia (aunque eso es un plus), ni lo delgada que
    estés, ni todo el maquillaje que te pongas encima. Le gustas porque eres tú.



Soraabi Angeles

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Diccionario Para Entender Las Frases De Las Fresas

  • ASCO TU VIDA: jajaja la misma frase lo dice
  • BUENISIMA ONDA: Modo de referirse a alguien que les cayo muy bien
  • CAPTAS?: El tono más sutil de los fresas para decirte “pendejo”
  • CERO QUE VER: Clásica frase del fresa, la utilizan para denotar que no les interesa en lo máz mínimo algo o alguien.
  • CERO VARO: Nada de dinero
  • CHIDA TU PLAYERA: Modo de batearte de los fresas, o de decirte “hay te ves, no me interesa tu platica”..
  • COMO CREES?: Cuando los fresas no pueden creer algo
  • COOL: Significa algo parecido a “padrísimo”. Viene del inglés, pero la única traducción adecuada que encontramos es “chingón”..
  • ES PARTY DE CHAVITOS: Quieren decir: “que es una tardeada” o bien una fiesta para menores de edad donde no hay bebidas alcoholicas
  • ES QUE SOY BUENA ONDA: Modo de expresarse ante los demas para indicar que se cree un buen amigo o compañero.
  • ES UN(A) NIÑO(A) BIEN: Muchacho(a) decente, educado(a), carita, y probablemente, con una gorda carterita
  • ES UN RESTAURANTE TIPO “ALL YOU CAN EAT”: Cuando se refieren a un restaurant donde hay servicio de Buffete y no quieren utilizar esa palabra donde le encanta ir a la clase plebeya
  • ESTA PADRISIMO: Es una frase un poco menos fresa que la anterior para indicar algo bueno
  • ESTA SUPER o bien QUE SUPER o ES SUPER: Indica algo que esta muy bueno
  • FASHION EMERGENCY: “Emergencia de moda” en español. Frase usada por los fresas, para resaltar una situación en la cual una persona viene mal vestida o combinada
  • FATAL: Como diciendo hay que trauma o que terrible
  • GATETE: Palabra que se dió a conocer por “kuno” en cierta novela, la cual ahora es una palabra muy usada por los fresas para decir naco. Sinónimo de naco.
  • HIPER: Adjetico calificativo para expresar un grado de agrado o desagrado sobre algo o alguien. Ej: “…me la pasé Hiper-bien ayer en el antro…”
  • LEVE: Muy poco, casi nada, despacio
  • MALISIMA ONDA: Cuando alguien se paso de la raya o se porto grosero o pedante
  • ME SACA DE ONDA: Cuando los fresas estan consternados, o les movieron el tapete
  • MULTIPLICATE o CONECTATE: Es como si te estuvieran diciendo.. (vivies en la prehistoria que no sabes como es esto o que show)
  • MY HOUSE: Mi casa. También suelen sustituirlo por “mi jaula”. La pronuncian generalmente fresas pochos.
  • NADA QUE VER: No tiene relación alguna con el tema, o simplemente no le interesa..
  • NAVE: Automóvil, generalmente entre los fresas es: “La nave de Papi noooooo?”…
  • NEFASTO: Como diciendo hay que nako eres como me chocas o como me repunas.. asi como fastidioso
  • NEVER CHANGE: Frase en inglés que significa “nunca cambies”, muy usada por los fresas pochos, generalmente cuando te escriben una carta
  • NI AL CASO CON TU COMENTARIO: Comentario muy fuera de lugar para el fresa, o muy estúpido.
  • NI IDEA: Lo dicen cuando el cerebro de un fresa carece del conocimiento sobre algún tema o situación específicos..
  • NO TE AGOBIES/ TU FRESH: Tú tranquilo, no pasa nada, todo bajo control
  • NUNCA BRILLARÁS EN SOCIEDAD: Frase muy utilizada por los fresas cuando te consideran naco y creen que no eres apto para ninguna tarea
  • NUNCA CAMBIES: Dícese cuando le interesas a alguien quien sus propósitos serán otros a la larga.
  • OMITETE: Lo dicen los fresas cuando sutilmente te quieren decir que te desaparezcas
  • OSEA: Muletilla bastante usada por los fresas para hacer más largas sus frases…también “¿Me entiendes?”.
  • OTRO NIVEL: Frase usada por los fresas cuando algo les parece fuera de lo ordinario
  • OTRO PEX: otro pedo, otro rollo, etc
  • PAPI: papá, forro, padre, jefe (aunque el último es muy naco y se emplea como último recurso)
  • PHONE: Teléfono en español; hacer una llamada telefónica, número telefónico. Ej: “…me dejas echar un phone?”. También lo dicen cuando se refieren al número telefónico. Ej: “…pues entonces, dame tu phone, no?”

  • PON TIPO TU, DE QUE..: has de cuenta.. por ejemplo has de cuenta que pon tipo tu que ayer estuvo de pelos la fiesta
  • PRO: Super bien, profesional.
  • QUE CHAVA TAN FRESISIMA: Modo de señalar y criticar un fresa a otra fresa
  • QUE GRINCH: Modo de decirle a alguien que es medio amargado o que es un agua fiestas o que tiene un geniesito de la fregada.
  • QUE NACAYOTE: Modo despectivo de decirle a un Naco que esta muy naco.
  • QUE NACO TE OYES: Modo despectivo de decirle a un pobre asalariado que no sabe hablar.
  • QUE OSO: Es cuando algo les sorprende o bien algo fuera de lo comun o que hicieron una burrada
  • QUE PEX?: Modo de saludar de los fresas. ¡Qué onda!..
  • RAYANDO: apenitas
  • SAZ: Como decir sale estoy de acuerdo
  • SAS COMO?: Por decirte si sabes como es esto o estas pendejo o que!
  • SAS QUE VETE A AFGANISTAN Y MUERETE EN LA GUERRA: Asi como diciendo hay como chingas ya dejame tranquila(o)
  • SUPER NICE o ESTA MUY NICE: Muy agradable
  • T. Q. M.: Modo de abreviación de los fresas para decir “te quiero mucho”. (L. Q. M. a todos eh???????
  • TE VISTE BIEN PROLETARIADO: Modo despectivo de señalar a la clase trabajadora o bien que alguien se vio muy comun y corriente
  • UN TIPO: Expresion para referirse a una persona. Ej. “y un tipo se me acerco y olia muy mal”.
  • VALES MIL: Se dice que le importas mucho….pero en realidad le importa más otro aspecto.
  • WE: Tipica frase de todos los fresas abreviando la palabra “wey” para que se escueche mas “nice”. (Ej. We, no inventes !!!!……esta poca “m” we!!!)
  • “X”: Lo utilizan para referirse a cualquier persona o cosa. Tmabién se utiliza como adjetivo calificativo. Ej: “el nuevo novio de tu amiga la “X” esa”
  • Y YO, ASI: Frase muy usada por los fresas para dar a entender que, en ese momento, no sabían que hacer o qué decir..
  • YA ESTAS BIEN MISTER (Mr.): Modo de decirle a una persona que ya es grande de edad.
  • 1000 Linda: Que vales 1000 (mucho ó un buen) y que linda (plus)



Soraabi Angeles

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Felipe Calderón y Jesucristo


Estaba Calderón hablando en el Zócalo capitalino y de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Se pone a un lado de Felipe Calderón y le susurra algo al oído.

Entonces el presidente Calderón dirigiéndose a la multitud, dice:Queridos Mexicanos por haber salvado al mundo de la influenza, Jesucristo mandado por su padre que es Dios, me ha escogido como su interlocutor en el mundo, a mí sí a mí por ser tan buen creyente y estar alejado de las drogas… 

Perdón, creo que Jesus nos quiere decir algo.
Jesucristo toma el micrófono y dice:
- Habitantes de este maravilloso país: ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre les prometio trabajo a todos para que no les faltara el pan?
El pueblo responde: – Sí!!


- ¿No es cierto, que igual que yo anduve entre los fariseos, él anda acompañado de ladrones, estafadores y rateros cual vil pandilla?
El pueblo nuevamente responde: – Síí!!

- ¿No ha vendido la riqueza petrolera como yo fui vendido por Judas?
El pueblo frenético responde: – Síííííííííííííí
- ¿Es verdad que a él se le conoce como el presidente del empleo y las manos limpias, como a mi se me conoció como El Mesías?
El pueblo responde (ya enloquecido y emocionado):
- SÍIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!

- Entonces, ¿qué esperan para crucificar a este MENDIGO ratero???



Soraabi Angeles

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Carta de una madre gallega a su hijo

Querido hijo:
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su cargo… cuida el cementerio del pueblo.

No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos.
Fíjate que a tu tía Rosa le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.

¿Sabes? finalmente enterramos a tu abuelo, encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza, estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite.
Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.


Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío.
Quien hace mucho que no aparece es tu tío Venancio, que murió totalmente el año pasado.

El otro día tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves dentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos.


La verdad es que ese día no la pasamos muy bien porque también cuando venimos bajando las escaleras eléctricas en un Centro Comercial, de repente se ha ido la luz, por lo que nos quedamos 4 horas varados hasta que regresó.
Bueno, pero el clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.


Oye hijo, la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.


Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿Es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste.


Esta carta te la mando con Juanito, que va mañana por ahí. A Propósito, ¿puedes buscarlo cuando llegue al aeropuerto?
Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia gallega que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar dirección.

Tu madre que te ama, YO (Jesusa Lopez Hdez)
PDT: Te iba a mandar 100 pesos, pero ya cerré el sobre.




Soraabi Angeles

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Adios Papá


Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!”.
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere. “Seguro fue una casualidad”, se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar.
Pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”.
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.
No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo.
Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!.
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:“Perdoname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.
-“¿Qué tú tuviste un día terrible?” –reclama su esposa.. El de nosotros fue peor!! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!…


Soraabi Angeles

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EL DIARIO

              1. EL DIARIO DE ELLA.

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque
llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo
para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.

Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa
mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a
pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada
y yo estaba cada vez más preocupada.
       Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería     dejarme.

       Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a     mirarla con aire distante,
       como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino
también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo
un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de
que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.

2. EL DIARIO DE ÉL
Hoy perdió la selección.
Al menos tuve sexo.
muahuahua  Y LUEGO ES UNO EL QUE NO LAS ENTIENDE . .  ! !


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