Newbie Geek: Derivador Simbolico en C

Newbie Geek: Derivador Simbolico en C

Curso empresarial de Vida

Caso 1: El uso de la información
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.

En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.

Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy $ 1.000 si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca $ 1.000, se los entrega, da media vuelta y se va…
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los $1.000 que le presté?

Conclusión
Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

Caso 2: Estar bien informado
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.

Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.

El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.

Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".

Conclusión
Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por $ 100. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias... El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 rifas a $2 y gané $998 .
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus $ 2.

Conclusión
Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.

Caso 4: Sobre la información correcta y veraz
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.

Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo.
¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!

Conclusión
No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

Caso 5: Sobre los planes estratégicos
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…

Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…

Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso…
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

Conclusión
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización. 

Caso 6: Quien habla último…
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.

- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
- ¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!
- Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.
Conclusión
Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.

...Fin Del Curso Empresarial…

El Poder Del Beso

Van por la carretera una caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson, cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabio beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu del motociclista aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo de unos segundos admite:

"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"

Porque... "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".
...

El Santo Santisimo

Había una vez, un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba.
La gente rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro; pero a él nada.

Así que pidió una reunión con Dios y este le recomendó:
“Prepara unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo”

Di que tienes mi autorización para hacer milagros por encargo...

...Pero eso si, no se las des ni a "HOMOSEXUALES ni a las MUJERES FÁCILES".
 Y así lo hizo, mando tarjetas a todo el mundo menos a "HOMOSEXUALES y a las MUJERES FÁCILES"...

¡¡¡ y ahora es el santo mas milagroso y de más devoción en todo el mundo !!!


¿Sabes cómo se llama ese santo?...


...¡¡Piensa, Piensa!!


..¿De verdad no lo sabes……???


¿¿Estás seguro que no te acuerdas??


¡Ja ja ja ja ja ja ja ja
ja ja ja ja ja ja!


¡ASI QUE NO TE DIERON TARJETITA!

Beneficios de una Novia Geek

Tus rivales no estarán a tu altura: No tendrás que defender a tu chica del acoso de los buitres en playa o discoteca. No están a tu nivel y a tu chica no le interesarán lo más mínimo. No tendrás que mantener tus abdominales como una tabla de fregar para impresionarla. No es eso lo que a ella le interesa.

La chica geek viene con complementos: Ya sean gadgets, una colección completa de libros de ciencia ficción (ediciones en inglés, claro está), computadora propia (con Linux pre-instalado) o su propio juego de mapas y dados. No temerás por la integridad de tus cosas. Ella es una chica bien equipada.

La chica geek te deja tu espacio: Ella no te va a pedir que la lleves al restaurante más caro cada fin de semana para que le demuestres cuánto te importa. Invítala a una pizza en tu casa y después a una partida al juego online de moda y ya la tienes contenta para el resto de la velada.

Puedes ser tú mismo en tus conversaciones con ella: No tendrás que estar al día de los temas "top" de las conversaciones sin sustancia que interesan al resto de las chicas. A ella le interesará que le cuentes la historia de aquel troll que tuviste que banear ayer en tu blog o cómo te cargaste al monstruo aquél en el World of Warcraft tú solo.

Puedes compartir con ella tus actividades y aficiones favoritas: Puedes disfrazarte con ella para ir al último estreno geek del cine, o abrir un blog conjunto, o dirigir partidas de rol entre los dos… ¡Dime ahora que no es un tesoro!

Puede que ella tenga un par de cosas que enseñarte: Es posible que sin su ayuda no seas capaz de salir de ese horrible cuello de botella, o puede ser que ella tenga algún libro que dejarte que aún no conozcas o que estabas deseando encontrar.

La chica geek habla tu idioma: Seguramente tu chica sea de las pocas personas con las que puedas pasar una tarde completa viendo episodios de Padre de Familia en inglés sin subtítulos y arqueándose de la risa.

La chica geek te quiere de verdad: Si en una Campus Party hay 5000 personas y de ellas sólo hay 100-200 chicas y, en esa proporción, una de ellas te ha elegido a tí, querido amigo, eres un tipo con suerte, a esa chica le gustas de verdad. ¡Agárrala y no la sueltes!

¡Sí!, ¡con ella podrás tener la boda geek de tus sueños! Si eres de los que quiere casarse vestido de elfo o de caballero Jedi, con ella podrás cumplir tu sueño. Y no sólo éste, sino muchos más. A ella no le extrañará que le digas que te pone que se vista como Leia en la escena con Jabba el Hut, y puede que te sorprenda sacando de su armario el sexy bikini dorado y se haga trenzas en el pelo. Sí, tus sueños onanistas pueden hacerse realidad teniendo una novia geek.

Los dos lados de la moneda

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo fue tu día?

- ¡Ni me lo menciones! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos el pendejo ya estaba dormido profundo!

- Y tu día ¿Cómo fue?

- ¡Fantástico! Mi marido llegó a casa, me llevó a cenar, luego a caminamos durante 1 hora de regreso a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!

Los dos esposos correspondientes opinan:

- ¿Cómo fue tu día?
- ¡Fantástico! Llegué a casa y la comida estaba servida calientica, cenamos, nos echamos un polvito riquísimo, un "rapidito" y me dormí como una piedra!
- ¿Y el tuyo?
- ¡Ni me lo menciones! Llegué a casa súper cansado y no había luz, tuve que llevar a mi esposa a comer afuera, la comida era una mierda y carísima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta la casa y cuando llegamos, todavía la compañía eléctrica no había puesto la luz, y encendimos unas velas! Estaba tan estresado que necesité como una hora de foreplay y otra más para medio llegar a un orgasmito majunche. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablándome pendejadas durante otra hora.

¿Por quéla forma cuando construyen las aves sus nidos?

¿Alguna vez has visto cómo las aves construyen sus nidos? Es increíble ver como estas pequeñas aves construyen sus nidos de forma instintiva, además de observar todo el trabajo que esto les conlleva.

Las aves se caracterizan por su tendencia a construir nidos en los que criar a sus polluelos, y en algunos casos para utilizarlas durante todo el año. Un pájaro no aprende cómo construir un nido, cuando construyen su primer nido, nunca han visto ni siquiera uno.

Por lo que se sabe, cada tipo de ave tiene su propio estilo de nido y su primer nido es tan bueno como los que construyen años posteriores. ¡Su manual es su instinto! cada individuo tiene una especie de conocimiento innato. Si bien el diseño de cada especie sigue siendo el mismo, los materiales pueden ser sustituidos por otros de semejantes características.

Muchos, quizá la mayoría, de nuestros pájaros hacen sus nidos sobre el suelo en las zarzas, matorrales espinosos y las ramas. Estos están tan bien escondidos que pocas veces nos damos cuenta que hemos tenido vecinos en verano hasta que la caída de las hojas del próximo otoño las dejen a la vista de todos.

Generaciones de ayer y hoy presentan: Juventud Eterna

Reflexión de el médico inglés Ronald Gibson, comenzó una conferencia sobre conflictos generacionales citando cuatro frases:

1.- Nuestra juventud gusta del lujo y es maleducada, no hace caso a las autoridades y no tiene el mayor respeto por los mayores de edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. No se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos.

2.- Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy toma mañana el poder. Porque esta juventud es insoportable, desenfrenada y simplemente horrible.

3.- Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos.

4.- Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura.

Después de estas cuatro citas, quedó muy satisfecho con la aprobación que los asistentes a la conferencia daban a cada una de las frases dichas. Recién entonces reveló el origen de las frases mencionadas:

La primera frase es de Sócrates (470-399 a.C.)

“Nuestra juventud gusta del lujo y es maleducada, no hace caso a las autoridades y no tiene el mayor respeto por los mayores de edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos.”

La segunda frase es de Hesíodo (720 a.C.)

“Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy toma mañana el poder. Porque esta juventud es insoportable, desenfrenada y simplemente horrible.”

La tercera frase es de un sacerdote del año 2000 antes de Cristo.

“Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos.”

La cuarta frase estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (actual Bagdad) y con más de 4000 años de existencia.

“Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura.”

 Despues de ello quedo un gran silencio con la audiencia

¿Por qué los dedos se arrugan en el agua?

Muchos hemos tenido la curiosidad de saber ¿Por qué los dedos se arrugan en el agua? Para los que quieren una respuesta rápida, el agua arrastra una sustancia aceitosa que protege tu piel. Cuando esto sucede, un cierto tipo de células muertas en la piel absorbe el agua y las células se hinchan, pero la capa de abajo no. Esto hace que se hinche los lugares de la piel que estan conectados por debajo de la capa que no se hinchó, y por esto la punta de los dedos se ve arrugada. Así que esta es la respuesta rápida, genérica.

Más técnicamente, no es una cera o sustancia aceitosa secreta de la piel son las glándulas sebáceas llamadas "sebo". En estas glándulas, el sebo se produce dentro de las células y se secreta cuando estas células estallan. Esta sustancia, entre otros beneficios, tiene el doble efecto de ayudar a su piel y el cabello para mantenerse hidratado, por lo cual la piel no se seca o se agrieta, mientras que también ayuda a proteger la piel contra el exceso de humedad desde el exterior. Te habrás dado cuenta de tener sebo en tu cabello si te llevas un par de días sin lavarlo. Tu cabello se empieza a sentir muy aceitoso cuando pasas tus manos a través de él. Cuando pasas en el agua largos períodos, este sebo se ha lavado de la piel y el cabello, se elimina esta capa protectora.

Ahora puede que te preguntes por qué sólo la punta de los dedos y dedos de los pies se arrugan y no todo  el resto del cuerpo (o al menos no tan rápido). La razón por la cual no esta 100% clara, pero sí tenemos una idea bastante buena de lo que está pasando aquí. La capa más externa de la piel, la epidermis, contiene una proteína llamada queratina. Esta proteína ayuda a fortalecer la piel. Las células muertas de la queratina también forman parte de la epidermis "capa superficial".

Así que una vez que todo el sebo de protección se pierde, las células de queratina muertas absorben el agua como una esponja y se hincha. Esta es la razón por la cual la piel es mucho más fácil de cortar o romper cuando está reseca. La capa fuerte exterior de las células de queratina muertas pierden algo de su dureza cuando estan secas. La razón entonces de que los dedos del pie y los dedos de las manos se arruguen es porque contienen una capa más gruesa de células muertas de la queratina que el resto de su cuerpo. Esto provoca que se inflamen más notablemente que el resto de la piel ya que las células de queratina muertas absorben el agua.

La golfista

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido...



Ve delante de él a una mujer jugando, y va a su encuentro...

- ¡Buen día! ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy

- Ud. está un hoyo detrás de mí. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6.

El hombre le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.



- Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?

- Ud. está un hoyo detrás de mí. Yo estoy en el 14, Ud. en el 13.

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir...

- 'Estoy en ventas.

- 'No bromee...en serio?, yo también!' 'Y qué vende?' le preguntó el hombre. Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse. Él prometió no hacerlo...

- Vendo tampones femeninos TAMPAX, dijo ella.

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo...

- "¡Me prometió que no se reiría!"

- ¿Cómo no hacerlo? ... ¡Yo vendo papel higiénico... Sigo estando un hoyo detrás de usted!

Newbie Geek: Derivador Simbolico en C

Newbie Geek: Derivador Simbolico en C: "e recibiendo los valores en postfijo, y entre parentesis:"