¿AMPLIACIÓN DE LIBERTADES O AGRESIÓN AL ESTADO LAICO?
EL TRASFONDO DE LA REFORMA AL ARTÍCULO 24 CONSTITUCIONAL
Los curas pederastas, el demonio de Marcial Maciel, la doble moral y hasta la negación del holocausto cobran facturas.
En los últimos diez años, mil católicos por día habrían abandonado esa iglesia para acogerse a otras confesiones.
La Villa y la gran morralla guadalupana |
Linaloe R. Flores |
Este ruidoso caudal proviene de los 10 millones de peregrinos que arriban cada año a la Basílica de Guadalupe en diferentes peregrinaciones.
Pedro Herrasti es el párroco en la iglesia de la Inmaculada Concepción y autor del texto “el dinero de la iglesia”, publicado en el folleto El verdadero catolicismo (EVC). Piensa que la razón de un cepo en la Basílica de Guadalupe es lógica. “A La Villa, como a cualquier parroquia, llega morralla, kilos de morralla, y si debe ser contada, ha de ser con una máquina. No se podría de otra forma”.
De noviembre a diciembre, seis millones de peregrinos caminan por el atrio de la Basílica para venerar a la Virgen de Guadalupe, la patrona de México, en la devoción católica más grande del continente. Los otros cuatro millones se reparten en peregrinaciones el resto del año.
Son hombres, mujeres y niños atribulados. Les preocupa su situación económica y las cosas de la vida. Ninguno de ellos se va sin dejar monedas. De modo que la máquina unida al cepo las cuenta una por una, una tras otra, hasta precisar una cantidad. Es un cúmulo monetario que hasta hoy no ha sido cuantificado por el gobierno federal ni por ninguna otra fuente contable externa a la iglesia católica.
Así han pasado los años.
III
Esto es un círculo. Una parroquia con forma de círculo. Un andar que sólo puede hacerse en círculo. La Virgen de Guadalupe se ve desde cualquier punto del círculo. En esta redonda estructura hay siete puertas que aluden a las de Jerusalén, las referidas por Jesús en La Biblia. Este es un círculo en el que se paga por muchas cosas.
Unirse en matrimonio, debajo del altar mayor de la Basílica de Guadalupe, tiene el precio de cinco mil pesos. El enlace baja de precio si se realiza en forma colectiva. En 2011, para este modelo de boda —en el que hasta cinco mil parejas pueden compartir la bendición sacerdotal— la tarifa se encuentra en 150 pesos. La boda colectiva se realiza una vez al año. Los requisitos únicos son llegar media hora antes de la ceremonia y pagar la tarifa.
Bautizar a un niño cuesta mil 300 pesos. Cuesta menos si el bautismo se realiza en forma colectiva: 150 pesos.
Las misas de difunto cuestan 100 pesos. El turno para la mención durante la misa debe solicitarse con cuatro meses de antelación.
Aquí también se paga para comprometer la voluntad del alcohol. En el convento de las Capuchinas —en el costado oriente de la antigua Basílica—, hay un letrero que dice “juramentos”. Los hombres —casi siempre son hombres— llegan en bloques de 20.
Un religioso dice en voz alta: “Juro no tomar bebidas alcohólicas en seis meses” (el lapso puede ser un año). El juramentado recibe un papel como prueba de su compromiso, y deja 20 pesos. Detrás de él vienen otros 20 hombres.
La derrama se extiende. En forma eventual, frente a las puertas laterales de la Basílica se coloca un tendido. Aparece un religioso. Sube a una mesa. Lleva un ramo y una cubeta de agua bendita. Los peregrinos llegan en grupo. El religioso los rocía. Por esta bendición que a veces baña el cuerpo por completo, se deja una cooperación de cinco pesos.
Y está el altar de las veladoras. En este recinto, ubicado hacia el lado norte de la Basílica, hay una veladora por cada milagro solicitado. Cada dos minutos, kilos de cera son recogidos para ser reciclados. El cronista de La Villa, Horacio Sentíes, dice que el número de veladoras es incalculable porque son tantas como favores se le piden a la Virgen de Guadalupe.
En esta organización de la vida hay un flujo de dinero alterno. Alrededor de La Villa, agrupados en seis organizaciones, 600 vendedores ambulantes ofertan artesanías y deslumbrantes artefactos chinos. La imagen de la Virgen de Guadalupe está impresa en cada producto. Cuadros, medallas, efigies, rosarios conforman una vendimia cuyo beneficio no es la parroquia, sino cada comerciante, insertada esta acción en la práctica del ambulantaje de la ciudad de México.
V
—¿Por qué la Iglesia no rinde cuentas de su dinero? ¿Por qué no puede conocerse el monto en la Basílica de Guadalupe?
En el camino a La Villa de Guadalupe, en la casa de la delegación Gustavo A. Madero, donde ha pasado toda su vida, el cronista Horacio Sentíes, responde:
—Nosotros como mexicanos tenemos derecho a que se nos informe qué cosa está sucediendo. Ellos (los prelados católicos) son los primeros que deben acatar la moralidad. Pero predomina una situación difícil. Sabemos que tuvimos un conflicto por la revolución cristera. El Estado no quiere que se vuelva a repetir una situación así.
Es sábado. Afuera, los últimos peregrinos de Toluca emprenden el regreso. Muchos de ellos dicen que nadie se irá si no deja una monedita para la Virgen de Guadalupe.
Caso 2: Estar bien informado
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
Conclusión
Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.
Caso 4: Sobre la información correcta y veraz
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo.
¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!
Conclusión
No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.
Caso 6: Quien habla último…
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
- ¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!
- Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.
Conclusión
Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"
La chica geek viene con complementos: Ya sean gadgets, una colección completa de libros de ciencia ficción (ediciones en inglés, claro está), computadora propia (con Linux pre-instalado) o su propio juego de mapas y dados. No temerás por la integridad de tus cosas. Ella es una chica bien equipada.
Puedes ser tú mismo en tus conversaciones con ella: No tendrás que estar al día de los temas "top" de las conversaciones sin sustancia que interesan al resto de las chicas. A ella le interesará que le cuentes la historia de aquel troll que tuviste que banear ayer en tu blog o cómo te cargaste al monstruo aquél en el World of Warcraft tú solo.
Puede que ella tenga un par de cosas que enseñarte: Es posible que sin su ayuda no seas capaz de salir de ese horrible cuello de botella, o puede ser que ella tenga algún libro que dejarte que aún no conozcas o que estabas deseando encontrar.
La chica geek te quiere de verdad: Si en una Campus Party hay 5000 personas y de ellas sólo hay 100-200 chicas y, en esa proporción, una de ellas te ha elegido a tí, querido amigo, eres un tipo con suerte, a esa chica le gustas de verdad. ¡Agárrala y no la sueltes!¡Sí!, ¡con ella podrás tener la boda geek de tus sueños! Si eres de los que quiere casarse vestido de elfo o de caballero Jedi, con ella podrás cumplir tu sueño. Y no sólo éste, sino muchos más. A ella no le extrañará que le digas que te pone que se vista como Leia en la escena con Jabba el Hut, y puede que te sorprenda sacando de su armario el sexy bikini dorado y se haga trenzas en el pelo. Sí, tus sueños onanistas pueden hacerse realidad teniendo una novia geek.
- ¿Cómo fue tu día?
- ¡Fantástico! Llegué a casa y la comida estaba servida calientica, cenamos, nos echamos un polvito riquísimo, un "rapidito" y me dormí como una piedra!
- ¿Y el tuyo?
- ¡Ni me lo menciones! Llegué a casa súper cansado y no había luz, tuve que llevar a mi esposa a comer afuera, la comida era una mierda y carísima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta la casa y cuando llegamos, todavía la compañía eléctrica no había puesto la luz, y encendimos unas velas! Estaba tan estresado que necesité como una hora de foreplay y otra más para medio llegar a un orgasmito majunche. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablándome pendejadas durante otra hora.