EL ORIGEN DE LA NAVIDAD Primera parte.

EL ORIGEN DE LA NAVIDAD

Primera parte.

     Navidad, 25 de Diciembre, es el día designado en nuestro calendario como el día del nacimiento de Cristo, pero… ¿es verdaderamente el día en que nació Cristo? ¿Son las costumbres de esta temporada de origen cristiano o es la navidad el resultado de una mezcla entre el paganismo y el cristianismo?

     De acuerdo al estudio de la Biblia es evidente que nuestro Salvador no nació durante el invierno, pues cuando Él nació, los pastores velaban sus rebaños en el campo (Lucas 2: 8). Como es conocido, los pastores en Palestina no hacen esto durante el invierno. Siempre traen sus rebaños de las montañas a los rediles antes del 15 de octubre ya que ni las costumbres pastoriles ni la climatología de la Palestina permiten que los pastores pasen la noche en el campo en los meses de diciembre, enero y febrero. En Israel, la temporada fría y lluviosa corresponde a los meses de noviembre a marzo y el 25 de diciembre, ya es invierno.           Si ustedes quieren verifíquenlo con cualquier otro judío, denle a leer la bella narración inspirada en Lucas Capítulo 2 y pregúntenle en qué época del año pudieron haber sucedido los eventos, lo más probable es que les conteste que en cualquier día entre abril y octubre.

     Aun la historia también apoya el hecho de que Jesucristo no pudo haber nacido en diciembre, recordemos que María viajó junto con sus esposo desde Nazareth hasta Belén para cumplir con el censo que había decretado el Emperador César Augusto (27 a.C.- 14 a.C.). Resultando absurdo que los romanos hubieran obligado a los judíos a viajar para empadronarse justo en la época más difícil del año (diciembre) y a sabiendas de que la población judía estaba al borde de la rebelión. ¿Por qué los iban a irritar innecesariamente? Resulta más razonable suponer que el censo se haya decretado para una estación más cómoda, como la primavera o el otoño.

     Con esto está claro que Cristo no nació en el invierno. Las Escrituras indican que nació en el otoño. El ministerio de nuestro Señor en la tierra, duró tres años y medio. Su muerte ocurrió al final de la Pascua (Juan 18:39) lo cual era en la primavera. Así que tres años y medio antes del comienzo de su ministerio terrenal, marcan el principio de su ministerio en el otoño. Ahora bien al comenzar Jesús su ministerio tenía 33 años (Lucas 3:23). De manera que como Cristo comenzó su ministerio a la edad de 30 años y esto era en otoño, treinta años atrás marcaría su nacimiento en el otoño y no en el invierno.

     Aunque las Escrituras no indican la fecha exacta del nacimiento de Jesucristo, hay medios para averiguar la fecha aproximada del nacimiento de Juan el Bautista y como Juan nació seis meses antes de Cristo, al comparar ambas fechas podemos darnos cuenta de la fecha aproximada en que nació Jesucristo. Zacarías, el padre de Juan, era sacerdote en el Templo de Jerusalén. En aquella época cada sacerdote tenía un tiempo definido del año en que servía en el templo. Había 24 divisiones o cursos de servicio durante el año. Los nombres de estos cursos son dados en 1ª.Crónicas 24: 7-19. De acuerdo al historiador Josefo cada uno de aquellos cursos duraba una semana. La primera semana comenzaba en el primer mes, Nisán, al principio de la primavera (1ª. Crónicas 27:1-2). Después de seis meses este orden de cursos era repetido para que cada sacerdote pudiera servir dos veces al año durante una semana. Entonces, tres semanas del año todos los sacerdotes servían juntamente durante el período de la Pascua, Pentecostales y Fiesta de los Tabernáculos. Con estos datos como fundamento, notemos qué curso era el que Zacarías servía entonces: “Hubo en los días de Herodes, Rey de Judea, un sacerdote llamado Zacarías de la suerte de Abías (o Abijah en el Hebreo) y aconteció que ejerciendo Zacarías el sacerdocio delante de Dios por el orden de su vez…se le apareció el ángel del Señor”. El ángel le reveló que su esposa Elizabet, aunque de edad avanzada, daría a luz un hijo (Lucas 1: 15-13). ¿En qué época del año ejercía Zacarías la suerte de Abías? De acuerdo con 1ª. Crónicas 24:10, el curso de Abías era el octavo en orden. Es decir la fecha era entre Iyar 27 y Siván 5; o sea del 1º. Al 8 de junio. Después de su servicio semanal en el Templo, Zacarías fue obligado a permanecer otra semana porque a la siguiente era Pentecostés. Pero tan pronto como cumplió su ministerio, regresó a su casa en los montes de Judea, aproximadamente a 30 millas al sur de Jerusalén; y su esposa concibió. (Lucas 1:23-24). Esto fue aproximadamente a mediados de junio, al añadir nueve meses a esto, llegamos a una fecha aproximada del nacimiento e Juan. De acuerdo a esto, Juan$nació al principio de la primavera. Puesto que Jesús era seismeses menor que Juan (versículos 26 y 36), simplemente añadimos este tiempo a la época en que Jesús nació y tenemos como resultado que Cristo nació a mediados de septiembre…

..continuará…

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EL ORIGEN DE LA NAVIDAD Segunda parte.

EL ORIGEN DE LA NAVIDAD Segunda parte.

     Otra prueba de que Jesucristo nació a mediados de septiembre. Es el hecho de que cuando Cristo nació, José y María habían ido a Belén a empadronarse (Lucas 2: 1-50). No hay registros que indiquen que este periodo fuese en invierno, ni motivo alguno para creer como hemos leído muchas veces en comentarios sobre Navidad, que el empadronamiento había causado la aglomeración de forasteros que no permitió a José y María encontrar lugar en el mesón.

     No hay ninguna razón para creer que fuesen tantos los judíos oriundos de Belén radicados en estas poblaciones, pues todos los judíos se hallaban adheridos a las tierras de sus antepasados. José tuvo que hacerlo por causa de la persecución de Herodes contra el niño Jesús.

¿Qué causaría pues la aglomeración?      Lo más probable es que fuese la fiesta anual de otoño a la que José y María solían concurrir como buenos judíos y aunque esta vez tenían razón para abstenerse, dado el estado de María, no pudieron hacerlo por coincidir con la nota real del empadronamiento “cada cual en la ciudad donde era nacido” (Lucas capítulo 2). Jerusalén era normalmente, una población de 120,000 habitantes, pero según el historiador Josefo, durante las fiestas algunas veces se reunían allí hasta dos millones de judíos. Con tan grandes multitudes de gente que venían a las fiestas no solamente se llenaba Jerusalén, sino también la aldea de Belén, situado a sólo 5 millas al sur. Esto era al final de la siembra. Todo esto y las evidencias dadas anteriormente, indican que el nacimiento de Cristo fue en el otoño y no el 25 de diciembre.

     Si Cristo no nació en diciembre, ¿cómo llegó este día a ser parte del calendario de la Iglesia?  La Historia Universal nos da la respuesta.

     ¡En vez de ser este día el nacimiento de nuestro Salvador, este era el día en que los paganos, durante muchos siglos, celebraron el nacimiento de su dios solar! La Historia nos enseña cuánto se rebajaron los líderes de la Iglesia apóstata en sus esfuerzos por unir el paganismo con el cristianismo hasta el punto de poner el nacimiento de Cristo en una fecha que armonizaba con la celebración pagana del nacimiento del dios sol.

     Fue en el siglo V que la Iglesia Católica Romana, ordenó que el nacimiento de Cristo fuera observado el 25 de diciembre, el día de la antigua fiesta romana del solsticio de invierno. Tenemos varios indicios de que la adopción por parte de la Iglesia Católica Romana del mes de diciembre como conmemoración del nacimiento de Jesús se remonta hasta el siglo IV o V d.C. Una de las opiniones más extendidas y aceptadas basa este hecho a partir de la “oficialización” de la religión (para entonces) secta de los cristianos decretada por el Emperador romano en turno, Constantino, durante el año 324 a. C. Es completamente probable que cuando la población romana en general (la cual desconocía el verdadero significado del cristianismo) adoptó la nueva fe, empezó a celebrar sus fiestas paganas familiares con nuevos nombres obtenidos de la terminología de los cristianos. Estos cambios fueron graduales, pero había una celebración romana en particular (La Saturnalia) que se había estado celebrando desde hacía siglos antes de Cristo a finales de diciembre. La celebración incluía jolgorios, banquetes e intercambio de regalos como parte de las fiestas del solsticio de invierno del hemisferio norte.      En aquellos lugares y tiempos la mayoría de las personas adoraban al Sol porque sentían una gran dependencia de su ciclo anual. La adoración al Sol se hacía mediante ceremonias complicadas pero el tema central era el retorno de la luz, lo que sucede es que, debido a la aparente debilidad del sol, durante el invierno, se imploraba que “regresara de sus lejanos viajes”. Estos adoradores creían que los troncos secos tenían poderes mágicos que eran liberados en las hogueras para fortalecer al dios sol y hacerle recobrar la vida (los días en efecto, comenzaban a ser más largos).

     En los días del paganismo esta fiesta del nacimiento del dios sol era popular especialmente dentro de los “misterios” conocidos como Mitraísmo. Este festival era llamado “La Natividad”. Y no solamente Mitra, el dios sol del mitraísmo, del cual se decía que había nacido en la misma época invernal conocida hoy como “Navidad”. La época invernal era cuando todos los dioses solares, desde OSIRIS, hasta JUPITER y MITRA celebraban su cumpleaños. Las celebraciones consistían en árboles de pino para Adonis, Saturno y otros que representaban el calor del nuevo nacimiento del sol en forma de fuego.

     En Babilonia el cumpleaños de Tammuz era celebrado en esta época del invierno con grandes fiestas, celebraciones y borracheras igual que se celebra hoy en día.


Continuarà

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El ORIGEN DE LA NAVIDAD Tercera Parte

El ORIGEN DE LA NAVIDAD Tercera Parte

    En Babilonia el cumpleaños de Tammuz era celebrado en esta época del invierno con grandes fiestas, celebraciones y borracheras igual que se celebra hoy en día.

     La vieja celebración se dispersó y llegó a ser una costumbre tan arraigada en la Roma Y Grecia paganas en los días de los bárbaros teutónicos, como en las épocas remotas de la civilización egipcia y en todas partes este periodo era siempre celebrado con fiestas y regocijos.

     Cuando este Festival de Invierno llegó a Roma, era conocido como la Saturnalia. Saturno no era más que otro nombre de Nimrod o Tammuz, como el dios escondido. Esta fiesta era la más vil, inmoral y degenerada que tanto desprestigió a Roma. Era una época de libertinaje y borrachera, cuando todas las restricciones de la ley eran puestas a un lado. Fue de esta misma fiesta romana de la que se tomó la celebración del nacimiento de Cristo y que pasó a la Iglesia Católica Romana hasta la presente civilización.

     Es algo conocido que la mayoría de nuestra relación con la temporada de Navidad y la fiestas, es el dar regalos y el sentimiento de amistad, lo cual no es más que una herencia del Festival de Invierno Romano procedente de la Saturnalia, que proviene del paganismo. Tertuliano menciona la práctica de intercambiar regalos en esta temporada como parte de La Saturnalia romana. Cuando este festival fue adoptado por la Iglesia Romana, también se adoptó esta costumbre. De ese modo trataron de hallar alguna similitud entre el paganismo y la religión cristiana, los líderes de la Iglesia Romana. Se dijo que era en recuerdo de los dones que los magos presentaron a Jesús niño, el intercambiar regalos. Pero no es así. Los magos no intercambiaron regalos entre ellos, sino que dieron sus regalos a Jesús, el nacido Rey de los Judíos. (Era una costumbre oriental el presentar regalos al estar ante un Rey).

     Pero esos regalos no eran regalos de nacimiento. Cuando los magos llegaron fue mucho después del nacimiento de Jesús. Para esa época, ya vivía Él en su casa (Mateo 2:9-11) y no en el establo. Obviamente los regalos de los magos no eran regalos navideños, todo esto está falto de fundamento bíblico y claramente identifica nuestras costumbres de hoy con los de la Saturnalia de la Roma Pagana. La Roma pagana cuyos rituales y religión se fundamentaba en todos los ritos paganos de la Antigua Babilonia….

     El 25 de diciembre no nació Jesús, sino Tammuz el hijo de NIMROD y SEMIRAMIS...los fundadores de la Antigua Babilonia…

     La Historia Universal enseña con respecto a la antigua Babilonia que existió en dicha cultura una jovencita muy hermosa, tan grande era su belleza que el historiador Alexander Hislop en su libro “Las dos Babilonias” cuenta una anécdota refiriéndose a SEMIRAMIS (nombre de esa mujer hermosa) dice que un día hubo un disturbio grande en la ciudad, entonces llegó SEMIRAMIS y el disturbio cesó porque todos quisieron verla y admirar su belleza. No podemos omitir el nombre de un personaje en la historia de la vida de Semiramis: NIMROD.

     Después del diluvio en que Noé y su familia se salvaron, la tierra volvió a poblarse. En aquel tiempo, dice la Biblia en Génesis 11: 1-9 todo el mundo hablaba el mismo idioma. Cuando salieron de la región oriental, encontraron una llanura en la región de Sinar y allí se quedaron a vivir. Fue en esta tierra de Sinar que la ciudad de Babel fue construida y esta tierra se llegó a conocer más tarde como Babilonia y aún más adelante como Mesopotamia. (Hoy en día Irak). En esa región los ríos Tigris y Eufrates habían almacenado ricos depósitos de tierra que podían producir grano en abundancia. Sin embargo, existían ciertas desventajas, las cuales tenían que afrontar las gentes que habitaban esa tierra, la cual estaba sobre poblada de animales salvajes, los cuales eran un peligro constante para su seguridad y paz. En el Libro de Éxodo 23:29-30, Dios le promete a su pueblo Israel, darle todas estas tierras a cambio de que ellos no se contaminen con la adoración de los dioses babilónicos.

     Obviamente los hombres necesitaban un líder que les proporcionara paz y seguridad contra todas las desventajas de esta tierra, sobre todo, alguien que los librara de esos animales salvajes, cualquier persona que pudiese proporcionarles protección contra estas bestias salvajes recibiría gran clamor de parte de su gente.

     Y así en este punto, un hombre grande y poderoso, cuyo nombre era NIMROD, apareció en escena. Nimrod era uno de los biznietos del patriarca Noe….

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EL ORIGEN DE LA NAVIDAD Cuarta Parte

EL ORIGEN DE LA NAVIDAD Cuarta Parte

     Nimrod era uno de los biznietos del patriarca Noé. Desde muy pequeño empezó a mostrar grandes habilidades que lo hacían superior a los de su época, esto hizo que se ganara el respeto de sus contemporáneos y que lo aceptaran como líder, ya no todos seguían los consejos del bisabuelo Noé, ahora los más jóvenes tenían como líder y consejero a Nimrod, quien era un gran cazador de bestias salvajes y al mismo tiempo un hábil constructor. Nimrod tomó por esposa a Semiramis, la que más tarde llegó a proclamarse “La Reina del Cielo”. Nimrod y Semiramis fueron los líderes de la formación del culto demoníaco después del diluvio. En Génesis 10:9-10 hay una breve referencia a Nimrod. La historia nos muestra que Nimrod es lo mismo que NINUS, el primer rey asirio, fundador y constructor de la antigua Babilonia donde se construyó la Torre de Babel. La Biblia nos dice en Génesis 10: 8-10 “Y Cus engendró a Nimrod: éste fue el primer poderoso en la Tierra. Este fue vigoroso cazador delante (contra) de Jehová: por lo cual se dice: Así como Nimrod vigoroso cazador delante de Jehová. Y fue el comienzo de su reino Babel, Erec, Acad y Calne, en la tierra de Sinar”. Nimrod fue un poderoso cazador, lo cual le hizo famoso dentro de aquellas gentes primitivas. Fue el primer rey de la Humanidad. Un tipo del Anticristo. Rebelde y Contrario a los principios de DIOS.

     Como lo declaran las Escrituras, se volvió poderoso en la tierra, era un líder famoso en los sucesos del mundo. Nimrod era tan poderoso y era tan grande la impresión que causó en la mente de los hombres, que el oriente está lleno actualmente de tradiciones de sus extraordinarias proezas. Habiendo obtenido gran prestigio entre las gentes.

     Nimrod estableció un sistema para obtener mejor protección. En vez de pelearse constantemente con las bestias salvajes. ¿Por qué no organizar a la gente en ciudades y rodear éstas de murallas para resguardarse? Entonces ¿por qué no organizar estas ciudades en un reino y escoger un rey para que reine sobre ellos? Evidentemente este era el pensamiento de Nimrod, porque la Biblia nos dice que organizó dicho reino: “Y fue la cabecera de su reino Babel, Erec, Acad y Calneh en la tierra de Sinar”. Génesis 10:10. Y así el reino de Nimrod fue establecido como el primer reino mencionado en la Biblia.

     Todos estos adelantos hechos por Nimrod pudieron haber sido buenos, pero Nimrod fue un rey NO temeroso de Dios. La Escritura dice que era “poderoso”, no solamente indica que se hizo famoso y poderoso políticamente sino que la expresión también tiene un significado hostil. Esta expresión viene del hebreo “gibor” que significa “tirano”, mientras que el nombre de NIMROD significa REBELDIA.

     Como lo dice la Enciclopedia Judía, Nimrod fue aquel quien hizo a las gentes rebelarse contra Dios. Esta misma naturaleza rebelde de NIMROD puede verse también en la expresión de que era un poderoso cazador “delante de Jehová” o “ante Jehová”. La palabra “delante” o “ante” en este caso, también denota un significado hostil. Como traducción de la palabra en hebreo significa “CONTRA” Jehová.

     Nirmrod era un hábil constructor. Dirigió al pueblo para que iniciaran la construcción de la Torre de Babel. Génesis 11:1-9 dice: “En aquel tiempo todo el mundo hablaba el mismo idioma…un día se dijeron unos a otros..vamos a hacer ladrillos y a cocerlos en el fuego. Así usaron ladrillos en lugar de piedras y asfalto natural en lugar de mezcla. Después dijeron: “vengan vamos a construir una ciudad y una torre que llegue hasta el cielo. De este modo nos haremos famosos y no tendremos que dispersarnos por toda la tierra”

     Pero el Señor bajó a ver la ciudad y la torre que los hombres estaban construyendo y pensó: “Ellos son un solo pueblo y hablan un solo idioma; por eso han comenzado este trabajo y ahora por nada del mundo van a dejar de hacerlo. Es mejor que bajemos a confundir su idioma, para que no se entiendan entre ellos”. Así fue como el Señor los dispersó por toda la tierra y ellos dejaron de construir la ciudad. En ese lugar el Señor confundió el idioma de todos los habitantes de la tierra y de allí los dispersó por todo el mundo. Por eso la ciudad se llamó Babel, que significa “CONFUSION”. De esta forma Dios mostró su poder y soberanía a toda la humanidad confundiendo el lenguaje de las gentes, ahí nacieron los idiomas del mundo. Cuando alguien pedía un ladrillo, llevaba piedras..y los que pedían arena, les llevaban fuego, ya nadie se entendía, entonces tuvieron que parar la construcción de la famosa TORRE DE BABEL. ¡Nimrod había fracasado! ¡Dios lo había humillado!. Su reino se empezó a dividir y ya muchos no pudieron seguir a Nimrod, unos se establecieron en el Oriente, otros hacia el Norte, etc. Pero eso sí todas estas gentes se llevaron consigo sus cultos y costumbres paganas y demoníacas que habían aprendido de Nimrod en Babilonia...

...CONTINUARÁ..
fuente            >>Quinta parte.

EL ORIGEN DE LA NAVIDAD Quinta parte

EL ORIGEN DE LA NAVIDAD Quinta parte

     Cuando se dispersaron todas esas gentes, tras la confusión en la Torre de Babel, se llevaron consigo sus cultos y costumbres paganas y demoníacas que habían aprendido de Nimrod en Babilonia. Por eso en cada cultura o civilización, hay rasgos de la cultura babilónica, como es la adoración al dios sol, a la madre (reina del cielo) y al hijo (Tammuz). Nimrod siguió viviendo en Babilonia junto a su esposa Semiramis; siguieron adorando demonios, se entregó a la astrología, a ritos ocultistas, paganos, babilónicos y que ahora son universales. Entre los cultos paganos que celebraba Nimrod era la adoración al árbol, la antigua historia nos muestra a un Nimrod, quien siempre llevaba un pino en la cabeza como si fuera sombrero…Por eso son los árboles de navidad…¿no te habías preguntado que la Biblia jamás menciona que el nacimiento de Jesús se tenía que celebrar con árboles de navidad? Bueno, ni siquiera menciona que haya que celebrarlo. Jesús lo único que ordenó es a recordar su muerte, su resurrección y su pronto regreso. Nunca habló de su nacimiento.

     Nimrod ha sido el dios pagano más venerado de todos los tiempos y en todas las culturas. En cada pueblo al igual que su esposa Semiramis ha adquirido diferentes nombres. Mucha gente sin darse cuenta sigue arraigada a costumbres babilónicas para celebrar con árboles el nacimiento del dios sol: NIMROD. Nimrod es el dios sol, Osiris para los egipcios, Horus, Ninus para los asirios, Gilgamés, Hércules, Júpiter para los romanos y el famosísimo BAAL para los hebreos, con el cual los hijos de Israel provocaron a celo a nuestro Dios. En México hace muchísimos años, se llegó a adorar como el dios sol Quetzalcóatl (para los aztecas) y Kukulcán (para los mayas), por eso los aztecas y mayas le sacrificaban humanos, pues los adoradores de Nimrod les habían hecho creer que con la sangre humana, el sol se alimentaba y brillaba con más fuerza. En la religión de los mayas se han encontrado grandes similitudes en sus ritos y cultos paganos con la que ejercían los caldeos (babilonios), incluso los españoles se admiraron de encontrar cruces, cuando ellos apenas se supone venían a evangelizar.

     Nimrod y su esposa Semiramis establecieron muchos cultos paganos, entre ellos el confesionario y el celibato de los sacerdotes. Otro nombre de Nimrod es “Moloc” quien en su honor sacrificaban niños recién nacidos. Finalmente Nimrod murió, es en los registros egipcios que encontramos relatos, acerca de la muerte de Nimrod, la cual fue violenta. Aparentemente a él, lo mató Sem, el hijo de Noé, para ajusticiarlo por sus prácticas abominables de rendir culto a los demonios. De acuerdo al relato egipcio, su cuerpo fue cortado en pedazos y quemado, los pedazos fueron enviados a diferentes áreas geográficas. Prácticas similares se encuentran en la Biblia en los libros de Jueces 19: 29 y 1ª. Samuel 11:7. La muerte de Nimrod fue muy lamentada por la gente de Babilonia. Pero aún cuando Nimrod había muerto, la religión babilónica, en la cual él tuvo una parte tan prominente, continuó y se desarrolló aun más bajo el liderazgo de su esposa.

     Si había alguien que estuviera mas profundamente preocupada por la trágica muerte de Nimrod que cualquier otra persona, ésta era su esposa Semiramis, quien originalmente de una posición humilde, había sido cultivada hasta compartir con Nimrod el trono de Babilonia. ¿Y en esta emergencia qué debía hacer ella? ¿Debía renunciar tranquilamente a la pompa y el orgullo en qué había sido criada? No. Aunque el fallecimiento de su marido había sido un rudo golpe a su poderío, no obstante, su resolución y ambición desenfrenada no estaba en forma alguna controlada. Por el contrario, su ambición cobró aún más ímpetu. No tenía límites. Durante su vida, su esposo había sido laureado como un héroe, en su muerte, ella haría que se le rindiera culto como a un dios y lo proclamó como el dios solar. Los patriarcas y el mundo antiguo en general, estaban perfectamente familiarizados con la gran promesa original del Edén y sabían muy bien que la herida del talón de la progenie prometida implicaba su muerte, y que la maldición sólo podría removerse del mundo mediante la muerte del gran Redentor. Por lo tanto Semiramis proclamó al finado NIMROD como el “Redentor” prometido por Dios a Adán y Eva en el jardín del Edén. Los seguidores de Nimrod quedaron destrozados. Temían pecar en público por miedo de que les sucediera lo mismo. Pero Semiramis, tenía otro plan, sabía que tenía el control de aquella nueva religión satánica y la convirtió en una religión de secretos. Los seguidores para que no fueran ajusticiados por Sem y los suyos, tenían que tomar votos secretos. Así comenzaron las sociedades secretas. En esta religión Semiramis y sus sacerdotes decían que ellos eran los únicos que entendían los misterios de dios, hicieron confesionarios para que los hombres y mujeres pudieran confesar sus pecados a sus sacerdotes....

CONTINUARÁ....

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EL ORIGEN DE LA NAVIDAD Sexta Parte

EL ORIGEN DE LA NAVIDAD Sexta Parte

Cuando Semiramis, mujer adúltera e idólatra dio a luz a su hijo, lo llamó Tammuz. Ahora la reina-madre de Tammuz, sin duda que había escuchado la profecía de la venida del Mesías que nacería de una mujer, pues esta verdad era muy conocida desde el principio. Satanás había engañado primero a una mujer, Eva; pero más tarde a través de una mujer, habría de venir el Salvador, nuestro Señor Jesucristo. Satanás, el gran falsificador, sabía también mucho del plan divino. Fue así que comenzó a suplantar falsedades acerca del verdadero plan, siglos antes de la venida de Jesús. La reina Semiramis como un instrumento en manos de Satanás, reclamaba que su hijo había sido concebido de una forma sobrenatural y que él era la semilla prometida, el “salvador del mundo”. Pero no solamente era el pequeño adorado, sino que también la mujer, la madre, lo era también igual o más que el hijo. Como podemos ver: NIMROD, SEMIRAMIS y TAMMUZ, fueron usados por Satanás para producir una falsa religión que a veces parece ser como la verdadera y su sistema corrompido llenó al mundo. Satanás no solo está presente en festividades como Halloween, sino en las que parecen que provienen del cielo, las festividades religiosas, tradiciones de hombres y que muchas veces como Iglesia de Jesucristo seguimos la corriente del mundo, en lugar de tener una decisión radical conforme a LA BIBLIA.

A lo largo de los tiempos y en todos los rincones del mundo a esta madre e hijo falsos se les ha rendido culto bajo diversos nombres. Semiramis se convirtió en LA REINA DEL CIELO y así continúa siéndolo hasta el día de hoy. La noche que nació su hijo, al cual llamó Tammuz, Semiramis la reina del cielo, hizo creer que adentro de su casa había un tronco seco, del cual, empezaron a florecer hojas verdes, hasta que el tronco seco, llegó a convertirse en un árbol verde y frondoso. Como era hábil para engañar lo logró y la gente le creyó. Dijo que Tammuz era Nimrod reencarnado en el árbol verde. La creencia se propagó como reguero de pólvora, tanto que muchas naciones tienen sus propias leyendas de árboles sagrados y vueltos a reverdecer. La gente empezó a adorar al árbol verde como símbolo de que era NIMROD, pues los adoradores de Nimrod no se dieron por vencidos con su muerte. Al pasar los años, cuando Dios sacó a Israel de Egipto, les prohibió rotundamente contaminarse con la adoración de árboles verdes y frondosos, pero ISRAEL no entendió y se contaminó con esas costumbres:

“No plantarás ningún árbol par Asera (nombre fenicio de Semiramis) cerca del altar de Jehová tu Dios, que tú te habrás hecho, ni te levantarás estatua lo cual aborrece Jehová tu Dios”. Deuteronomio 16:21. ¿Cuántas Iglesias hoy en día, de etiqueta cristiana, ponen sendos árboles de navidad desde sus púlpitos? Y muchos pastores dicen, es que lo vi en TV ENLACE, tal cual si ENLACE fuera más que la PALABRA DE DIOS.

“Destruyan por completo todos los lugares donde los pueblos que van a conquistar adoran a sus dioses; en los montes, en las colinas y BAJO LOS ÁRBOLES FRONDOSOS. Derriben sus altares, hagan pedazos las piedras y quemen LOS TRONCOS a los que rinden culto y destruyan las imágenes de sus dioses; borren de aquellos lugares su recuerdo” Deuteronomio 12:2. Si tu crees que con un árbol de navidad rindes homenaje y recuerdas a Jesucristo, puede que en la realidad seas parte del culto que por ignorancia aún se le rinde a NIMROD. Jesucristo nunca ordenó que recordarán su cumpleaños y mucho menos con un árbol..Abre los ojos en el Nombre de Jesús y no sigas tradiciones demoníacas…

Escuchen lo que Dios le dice a su pueblo en Jeremías 2:20-28 (según la BIBLIA CATÓLICA) “Desde hace mucho te rebelaste contra mí. Te negaste a obedecerme. Dijiste: “NO QUIERO SERVIR” sobre toda loma alta y bajo todo ARBOL FRONDOSO te dedicaste a la prostitución. Yo te planté como vid de la mejor calidad, como vid de la semilla más fina. ¡Pero te has degenerado tanto, que ya ni te reconozco!...Mira cual fue tu conducta en el valle, fíjate en todo lo que has hecho, pues a un ÁRBOL le dicen: Tú eres mi padre (NIMROD) y a una piedra: Tú eres mi madre (SEMIRAMIS). A mí en cambio me dan la espalda y no la cara…”

“Porque ellos también se edificaron lugares altos, estatuas, imágenes de ASERA (Semiramis), en todo collado alto y debajo de todo ÁRBOL FRONDOSO” 1ª. Reyes 14:23. Los árboles de navidad, más que recordar el nacimiento de Jesús, recuerdan el nacimiento de Tammuz o Nimrod reencarnado, según la religión Babilónica.

“Y sabréis que yo soy JEHOVA cuando sus muertos estén en medio de sus ídolos, en derredor de sus altares, sobre todo collado alto, en todas las cumbres de los montes, debajo de todo ÁRBOL FRONDOSO y debajo de toda encina espesa. Lugares donde ofrecieron incieso a todos sus ídolos”. Ezequiel 6:13.

Continuarà
fuente                    >>Septima parte.

EL ORIGEN DE LA NAVIDAD Séptima parte

EL ORIGEN DE LA NAVIDAD Séptima parte

“Y sabréis que yo soy JEHOVA cuando sus muertos estén en medio de sus ídolos, en derredor de sus altares, sobre todo collado alto, en todas las cumbres de los montes, debajo de todo ÁRBOL FRONDOSO y debajo de toda encina espesa. Lugares donde ofrecieron incieso a todos sus ídolos”. Ezequiel 6:13.

“Y Judá hizo lo malo ante los ojos de Jehová y le enojaron más que todo lo que sus padres habían hecho en sus pecados que cometieron. Porque ellos también se edificaron lugares altos, estatuas e imágenes de Asera, en todo collado alto y debajo de todo ARBOL FRONDOSO”. 1ª. Reyes 14:22-24.

La Biblia tiene muchísimas referencias en cuanto a las prácticas de cultos babilónicos aprendidas por los israelíes y que Dios les reprochaba. Hoy la mayoría de la gente sigue la tradición de festejar la navidad con arbolitos adornados….también la ignorancia es pecado ante los ojos de Dios…

Hoy la mayoría de la gente sigue la TRADICIÓN de festejar la navidad con arbolitos adornados sin saber que en realidad Jesús no nació el 25 de diciembre, quien nació el 25 de diciembre fue el dios sol: Nimrod reencarnado en Tammuz, el hijo de Semiramis. Los árboles de navidad por siglos han sido adornados con bolas brillantes que en el principio eran de material de oro y plata como símbolo del SOL. Hoy las conocemos como ESFERAS. Las esferas representan al dios sol. Hoy la Mercadotecnia ha hecho que existan muchos tipos de árboles y esferas.

Hablar de Nimrod, Semiramis y Tammuz, necesita mucho espacio para irlos desenmascarando. A través de los años han adoptado infinidad de nombres en las diversas culturas de los países, también la Iglesia Universal, sigue adorando a la REINA DEL CIELO y a su hijo Tammuz, títulos que le adjudicaron a María y a Jesucristo.

La Biblia, Palabra de Dios, relata que hace muchos, pero muchos años antes de que Jesús viniera a nacer en este mundo, por obra del Espíritu Santo a través de María, ya existía la REINA DEL CIELO. La REINA DEL CIELO es el título con el que se autoproclamó SEMIRAMIS. En Jeremías 7:16-20, la Biblia habla sobre la ingratitud de Israel por haberse olvidado del verdadero Dios y adorar a la Reina del Cielo:

“Tu Jeremías, no ores por este pueblo, no me ruegues ni me supliques por ellos. No me insistas, porque NO TE ESCUCHARÉ. ¿No ves lo que ellos hacen en las ciudades de Judá y en las calles de Jerusalén?. Los hijos recogen la leña, los padres encienden el fuego y las mujeres preparan la masa para hacer tortas y ofrecerlas a la diosa que llaman REINA DEL CIELO…”

El culto a la REINA del CIELO era algo que Dios rechazaba y en lo que no estaba de acuerdo, incluso desde la salida del pueblo israelita del país de Egipto, Dios se los había advertido, les había dicho que los sacaba de la esclavitud y los llevaría a la Tierra Prometida, la tierra que fluye leche y miel, pero que por favor, no aprendieran las costumbres y las abominaciones de los pueblos paganos, ya que desde esas épocas existía el culto satánico fundado por Nimrod y Semiramis en Babilonia. Deuteronomio 18:9-14; Jeremías 7:30 al Capítulo 8:3.

En el Libro de Jeremías capítulo 44, explica la Apostasía del Pueblo de Israel con la adoración a la Reina del Cielo, la virgen falsa de Satanás quien dio a luz y proclamó que Nimrod había reencarnado en su hijo Tammuz. Ella se convirtió en diosa con muchos nombres como Baalti, Gran Diosa Madre, Mediadora, Madre de la Humanidad, Astarté, Isis, Venus, Afrodita, Diana, etc. Con el paso del tiempo en muchas naciones fueron apareciendo monumentos dedicados a la diosa y su hijo: Devaki y Crishna; Isis y Horus; Indrani y el Niño, etc. Porque cuando el pueblo de Babilonia se dispersó por varias regiones de la tierra, llevaron consigo el culto de la madre y el niño. Satanás había logrado establecer su propia y fatal religión mucho antes de que Jesús naciera. El mundo ya estaba en tinieblas.

Aún Tíbet, China y Japón, los misioneros jesuitas se asombraron de encontrar la contraparte de la virgen y el niño que tan devotamente se adoraba en la Roma Papal. Hay constancia de que aún en África, la Gran Madre y el Niño recibían honores de divinidad. A nivel mundial el culto era tan fuerte entre los paganos que no querían abandonar a la diosa madre.

La historia de Semiramis y su hijo Tammuz era ampliamente conocida en la antigua Babilonia y se desarrolló en un culto bien establecido, el culto de la madre y el hijo. Numerosos monumentos de Babilonia muestran a la diosa madre Semiramis con su hijo Tammuz en sus brazos. Cuando los hijos de Israel cayeron en Apostasía, ellos también se descarriaron con este culto de la diosa madre….CONTINUARÁ…
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EL ORIGEN DE LA NAVIDAD Octava parte

EL ORIGEN DE LA NAVIDAD Octava parte

Cuando los hijos de Israel cayeron en Apostasía, ellos también se descarriaron con este culto de la diosa madre. Como podemos leer en el libro de Jueces 2:13 “Y dejaron a Jehová y adoraron a Baal y a Astaroh”. Astaroh era el nombre bajo el cual la diosa era conocida por los hijos de Israel. Da vergüenza el pensar que aun aquellos que conocían al Dios verdadero, se alejaban de Él y adoraban a la madre pagana. Pero eso es exactamente lo que hicieron. Uno de los títulos bajo el cual era la diosa conocida por los israelitas era la de Reina del Cielo. Este culto falso se esparció desde Babilonia a varias naciones, con diferentes nombres y formas, finalmente se estableció en Roma. El culto a la grandiosa madre era muy popular en el Imperio Romano. Existen inscripciones que prueban que los dos: madre e hijo, recibían honores divinos, no solamente en Italia, especialmente en Roma, sino también en las provincias particularmente en África, España, Portugal, Francia, Alemania y Bulgaria. Fue durante este periodo de culto prominente a la madre divina, que el Salvador, nuestro Señor Jesucristo, fundó la verdadera Iglesia del Nuevo Testamento, ¡y qué gloriosa era la Iglesia en esos días!. Pero lo que una vez fue conocida como la Iglesia, abandonó su fe original en el siglo III o IV d. C y cayó en la gran apostasía que los Apóstoles habían profetizado. Cuando vino esta Apostasía se mezcló mucho paganismo en medio de la cristiandad. Se aceptaban en la Iglesia a paganos no convertidos y en numerosos casos se les permitían continuar en muchos de sus ritos y costumbres paganos sin restricción alguna, en ocasiones se hacían algunos cambios con el fin de que estas creencias paganas parecieran similares a una doctrina cristiana.

Uno de los mejores ejemplos de esta clase de paganismo lo podemos tener en la forma en que la Iglesia profesante permitía a los paganos el continuar el culto a la diosa madre. Había muchos paganos que se sentían atraídos al cristianismo, pero era tan fuerte en sus mentes la adoración a la diosa madre que no la querían abandonar. Entonces los líderes de la Iglesia buscaron una similitud en la cristiandad con el culto de los idólatras paganos para poder atraerlos en gran número y así añadirlos a ella. Pero ¿a quién podrían usar para reemplazar a la diosa madre del paganismo? Pues claro que a María, la madre de Jesús, era la persona más lógica que podían escoger. ¿Por qué entonces no permitir que los paganos continuaran sus oraciones y devociones a su diosa, llamándola con el nombre de María, en lugar de los nombres anteriores de los cuales ellos la conocían? De esta forma ambos bandos podían estar satisfechos e incorporarse así a la Iglesia Romana.

Y es esto exactamente lo que sucedió. Poco a poco, el culto y doctrinas que habían sido asociados con la madre pagana, vinieron a ser aplicados a María, así el culto pagano de la “madre e hijo” continuó en la Iglesia Cristiana.

María nunca fue considerada como una persona divina o como diosa por la verdadera Iglesia Primitiva. Ninguno de los apóstoles, ni Jesús mismo, dieron alguna vez a entender que se debería venerar a María. Fue hasta la época de Constantino cuando se empezó a ver a María como una diosa (primera parte del siglo IV). Como Roma había sido por mucho tiempo el centro del culto a la diosa del paganismo no debemos extrañarnos de que éste fuera uno de los primeros sitios donde el culto a María se estableció dentro de la Iglesia, este es un hecho relevante abiertamente que el culto a María fue el resultado directo de la influencia pagana.

¡Cuán trágico fue que esta iglesia aceptara y aun adoptara la idolatría abominable de la diosa-madre disfrazándola bajo el hábito de la cristiandad!. Finalmente el culto a María se hizo una doctrina oficial de la Iglesia Universal en el año 431 d. C. y fue precisamente en el Concilio de Éfeso, la ciudad de la diosa pagana Diana (Semiramis). Es obvia la influencia pagana que indujo al Concilio a tomar esta decisión.

María frecuentemente es llamada la “Madonna”. Este título no tiene absolutamente nada que ver con María, la madre de Jesús. En cambio esta expresión es la tradición de uno de los títulos por los cuales la diosa babilónica era conocida y Nimrod vino a ser conocido como Baal. El título de su esposa, la divinidad femenina, sería su equivalente: Baalti. En castellano esta palabra equivale a “Mi Señora”, en latín Mea Domina y en italiano en una forma bien conocida es Madonna.

Entre los fenicios, la madre diosa era conocida como Nuestra Señora de los Mares y aún este título se aplica a María, a pesar de que no hay absolutamente ninguna conexión entre María y el mar en los relatos de los Evangelios....

CONTINUARÁ....
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EL ORIGEN DE LA NAVIDAD Novena Parte

EL ORIGEN DE LA NAVIDAD Novena Parte

Las Escrituras claramente indican que sólo hay un Mediador entre Dios y los hombres, Jesucristo Hombre (1ª. Timoteo 2:5). A pesar de esto, el Catolicismo Romano enseña que María también es Mediadora y es por esto que las oraciones a ella forman una parte muy importante en el culto católico. Pero ¿Cómo fue que María vino a ser conocida como Mediadora? Nuevamente tenemos la influencia del paganismo, pues la madre-diosa de Babilonia, tenía nombres como Milita que significa La Mediadora. Y así esto también pasó a la Iglesia Universal, la cual hasta hoy en día habla de María como La Mediadora.

En Egipto el nombre de la diosa-madre era Isis y su hijo Horus (Osiris). Pues bien, uno de los títulos por los cuales Isis era conocida también era el de “Madre de Dios”. Más tarde este título fue aplicado a María por los teólogos de Alejandría. Nuevamente este era un intento para hacer aparentar la cristiandad semejante al viejo paganismo con la adoración a la diosa. Así encontramos que los títulos Reina del Cielo, Nuestra Señora de los Mares, Mediadora, Madonna, Madre de Dios y otros más que antes se atribuían a la diosa madre Semiramis fueron poco a poco aplicados a María. Tales títulos indican claramente que el supuesto culto de hoy a María es en realidad una continuación del culto a la diosa pagana.

Tan bien fijada en la mente pagana estaba la imagen de la diosa-madre con el niño en los brazos, que cuando los días de la Apostasía llegaron, la antigua estampa de Isis y Osiris fue finalmente aceptada, no solamente entre la opinión popular, sino por sanción episcopal, como el retrato de la virgen y su hijo. Se adjuntaron representaciones de Isis y su hijo en un marco de flores, esta práctica también fue aplicada a María, quien casi siempre es mostrada en la misma forma, como bien lo saben los estudiantes del arte medieval.

La diosa egipcia Isis era frecuentemente representada como parada en la “luna creciente” con “doce” estrellas alrededor de su cabeza. Incluso esto fue adoptado para María, pues en casi todas las iglesias católicas romanas del oriente europeo, se pueden ver cuadros de María en la misma forma, con las doce estrellas alrededor de su cabeza y la luna creciente bajo sus pies. Para satisfacer las mentes supersticiosa de los gentiles, líderes de la Iglesia, trataron de hacer a María similar a la diosa del paganismo y exaltarla a una superficie divina, para competir con la madre-pagana.

Y de igual manera se hicieron estatuas de María, a pesar de que la Biblia prohíbe tal práctica, en algunos casos, las mismas estatuas que habían sido veneradas como Isis con su hijo Osiris, fueron simplemente cambiadas de nombre y se dieron a conocer como María y su hijo Jesús, de modo que continuara el antiguo culto.

La mayoría de estas figuras con distintos nombres han sido adornadas con joyas en la misma forma en que lo están las imágenes de las vírgenes hindú y egipcia. María la madre de Jesús, no era rica, al contrario era pobre. Entonces ¿de dónde vinieron las joyas y coronas que se ven en las supuestas estatuas de ella? Obviamente tales representaciones no son cristianas; son de origen anterior al cristianismo.

Y así por compromisos unos muy evidentes y otros más disimulados, el culto a la antigua Madre de los Paganos, la Reina del Cielo, fue continuado dentro la Iglesia Universal con el nombre de María a quien sustituyó en lugar de la otra. Y este cambio ha venido engañando al mundo entero

La Biblia enseña que la adoración al árbol siempre tuvo que ver con la religión de culto pagano establecido por Nimrod, Semirams y Tammuz. El árbol verde y frondoso festejaba la natividad de Tammuz.

Jeremías capítulo 10 dice: “Oíd la palabra que Jehová ha hablado sobre vosotros, oh casa de Israel. Así dijo Jehová. No aprendáis el camino de las naciones ni de las señales del cielo tengáis temor, aunque las naciones las teman. Porque las costumbres de los pueblos son vanidad; porque leño del bosque cortaron, obra de manos de artífice con buril. Con plata y oro lo adornan, con clavos y martillo lo afirman para que no se muevan. Derechos están como palmera, y no hablan, son llevados, porque no pueden andar”.

Naturalmente las gentes de la época de Jeremías como lo indica el contenido del Capítulo 10, estaban haciendo realmente un ídolo del leño. No quiero decir que en nuestros tiempos la gente pone el árbol de Navidad en sus hogares o iglesias para adorar a un árbol. Lo que estamos diciendo es que el uso del árbol de Navidad es claramente algo traído del paganismo en una forma modificada. Pero cualquiera que sea la diferencia entre el viejo uso del árbol y las costumbres del presente, nadie puede negar que las costumbres son cosas de los hombres y Dios dice: “porque las costumbres de los pueblos son vanidad” (sin valor, vacías, no añaden poder al verdadero culto)

CONTINUARÁ...
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EL ORIGEN DE LA NAVIDAD Decima Parte

EL ORIGEN DE LA NAVIDAD Decima Parte

     Antes que nada hay que saber que los primeros creyentes en Cristo, que por cierto, en su mayoría eran de extracción judía no acostumbraban celebrar los cumpleaños. De hecho la celebración de cumpleaños es desconocida en el ritual judío tradicional (Enciclopedia Judaica). Por lo mismo, es completamente improbable que ni Cristo, ni su familia, ni los cristianos del siglo primero hayan adoptado la celebración del nacimiento de Jesús. De hecho los documentos del Nuevo Testamento no mencionan nada al respecto. Los cristianos enterados de la finalidad expiatoria del sacrificio de Cristo, más que celebrar su nacimiento habrían respetado el mandato del Señor Jesús de recordar su muerte. Para ello si existió una fecha precisa, el 14 de Nisán . El mes de Nisán era el primero del año judío, correspondiente a marzo-abril de nuestro calendario actual. Esta conmemoración fue instituida por el mismo Señor Jesús (Lucas 22.7, 15,19-20; 1ª. Cor. 11: 23-26).

     Muchos en la historia han tratado de abolir las celebraciones navideñas. Hacia el siglo III d. C. el teólogo Tertuliano (160-220) se quejaba diciendo que “nosotros que ahora desconocemos los sábados, los novilunios y las fiestas judías, en otras épocas aceptables a Dios, ahora frecuentamos los saturnales y otras festividades paganas, llevamos regalos de un lado a otro (…) participamos en deportes y banquetes con alboroto”. El papa Gregorio I en vez de tratar de eliminar las costumbres y creencias del pueblo, sus instrucciones fueron: “utilizadlas. Si cierta comunidad adora un árbol, consagradlo a Cristo, en vez de cortarlo y dejad que sigan adorándolo” (Natural History Magazine). Durante el siglo XVIII a los puritanos protestantes del reino inglés les molestaba tanto el origen claramente pagano de las fiestas navideñas, que las prohibieron en Inglaterra y en algunas de las colonias americanas. De hecho hasta se decretaron leyes que prohibían las fiestas y sancionaban a los que desobedecían: “La navidad es ilegal, todo aquel que la celebre o que siquiera falte al trabajo para quedarse en casa el día de Navidad será sancionado”. Hoy en día conforme crece más y más la desinformación entre los cristianos evangélicos sobre la naturaleza bíblica o pagana de las muchas tradiciones importadas del catolicismo medieval y esto tal vez debido a una patente carencia de ministerios de investigación y educación, se hace cada vez más difícil asumir una actitud escéptica y crítica con respecto a las mismas y mucho más difícil el pensar siquiera, en abolirlas.

     Nadie ha dicho ni ordenado, ni decretado ni mucho menos se ha basado en el Nuevo Testamento, base escritural de la religión cristiana, que sea una obligación celebrar las fiestas navideñas. En los renglones anteriores se ha intentado demostrar que, aunque fuertemente arraigada en la tradición occidental y muy difícilmente erradicable, la celebración de la Navidad no es otra cosa más que una tradición que se ha seguido manteniendo a lo largo de los siglos. Pero la tradición nunca se ha convertido en sacramento (“juramento”, “obligación”) por la fuerza de los años. De hecho hasta para muchas personas no cristianas (no comprometidas con Cristo) el mes de diciembre y sus fiestas son un buen pretexto para el desenfreno y la juerga. Se sabe por ejemplo que hasta los satanistas y los brujos celebran jolgorios el mismísimo 25 de diciembre. Ciertas brujas norteamericanas pertenecientes al grupo “Pacto de la diosa” revelaron que la festividad decembrina “es una de nuestras fiestas más agotadoras. Estamos de pie toda la noche y escenificamos nuestro ritual, miembros de nuestro clero realizan una interpretación dramática del nacimiento del niño solar” (San Francisco Chronicle 21 de diciembre de 1991).

Para un cristiano comprometido con Dios y su Palabra, la tradición nunca le impedirá percatarse de los fundamentos inamovibles de su fe. Y esta base no es el nacimiento sino la muerte de Jesucristo. Ese evento histórico es mediante el cual “Dios muestra su amor para con nosotros, en que siendo aún pecadores Cristo murió por nosotros” (Romanos 5:8). FIN

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ESTRATEGIA DE PRI PARA GANAR AUN SIENDO REPUDIADO POR LA MAYORIA

ESTRATEGIA DE PRI PARA GANAR AUN SIENDO REPUDIADO
Parte de la lógica, que todo parece indicar que la única que puede impedir que el PRI regrese a Los Pinos es Josefina Vázquez Mota. Por lo que el PRI puso la estrategia de subir a AMLO a seg...undo lugar para tratar de engañar y desviar el voto útil para Peña nieto
 Procedimiento:  
Esto se reflejó en otro estudio de Reforma, donde se indica que el 54% del voto útil de simpatizantes PANistas se iría con Enrique Peña Nieto en caso de que Josefina estuviese en tercer lugar. Así, Enrique Peña Nieto consolidaría la victoria. Sin embargo, el voto de izquierda, con AMLO en tercer lugar, se decidiría por Josefina Vázquez Mota.

 Esto surgió después de que el mismo Andrés Manuel López Obrador y la coalición de izquierdas exhibieron a Enrique Peña Nieto como alguien infinitamente peor que Josefina Por lo tanto, es necesario que ustedes mismos se respondan a esta cuestión: Siendo simpatizante de López Obrador,

si tuviera que escoger entre Enrique Peña Nieto y Josefina Vázquez Mota, ¿por quién votaría? Siendo simpatizante de Vázquez Mota, si tuviera que escoger entre Enrique Peña Nieto y Andrés Manuel López Obrador, ¿por quién votaría? Contestándose a sí mismos, ya se dieron cuenta.

Todo México está cayendo en la trampa y estrategia política del PRI y de los asesores de Enrique Peña Nieto. Bajo esta lógica, todo parece indicar que la única que puede impedir que el PRI regrese a Los Pinos es Josefina Vázquez Mota 

http://www.eleccion2012mexico.com/publicaciones/articulo146-19-06-2012-voto-util-decidido-izquierda-josefina-vazquez-mota-derecha-enrique-pena-nieto

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EL VERDADERO PROPOSITO DEL HALLOWEN.

A. La fecha del 31 de octubre, es una fiesta pagana, durante la cual se practicaba mucho más que la adivinación, según se ha expuesto.
B. Las máscaras y los disfraces son usados para ocultar la verdadera identidad de los niños, quienes son obligados a salir y copiar los actos de trampería y de hostigamiento, previamente atribuidas a hadas, brujas y duendes.
C. El simple trato es una exigencia de contribución de alimentos, lo cual está claramente relacionado con las exigencias de los druidas.

D. Los "posters" comprados o dibujados por los niños con brujas sobre escobas pasando al frente de la luna muestran a estos seres en camino a un culto especial de Satanás.
E. Las calabazas talladas con el rostro de una persona están relacionadas con las máscaras de muerte utilizadas por los druidas durante el Samhain. La luz que se coloca para iluminar por dentro era para iluminar el camino, para disuadir a los espíritus que vinieran a asustar a los cansados caminantes.
F. Todo el concepto detrás del día de las brujas está relacionado con las tinieblas, la muerte, el temor, el engaño, los ritos paganos y el satanismo.

"El ladrón no vino sino para hurtar, matar y destruir: yo he venido para que tengan vida, y para que tengan en abundancia". Juan 10:10.

Cada año se incrementa más el satanismo dentro de esta celebración. En Inglaterra se realizan sacrificios honrando al dios de la muerte, eligen la reina de las brujas en la iglesia de la magia negra. La elegida obtiene fama, fortuna y poderes psíquicos para hacer maldades. En este país el número de creyentes es casi igual al numero de brujos.
principalmente en los lugares altos de Escazú, Alajuelita, el Monte de la Cruz, Tres Ríos y las montañas de Heredia han encontrado restos de animales y de humanos que han sido degollados en preparación para este día. En el caso de las personas quienes lo celebran "inocentemente", abren puertas al ocultismo y quedan pactados. Personas sin escrúpulos esconden solapadamente afiladas cuchillas dentro de las frutas, también regalan caramelos envenenados y hasta agujas usadas para drogas.
Para estas fechas ya se han sacrificado aproximadamente 80.000 niños para Satanás. Para principios de los 90's Satanás había exigido que en todos los grupos suyos se debían realizar sacrificios humanos diariamente. Su meta es lograr un sacrificio humano cada segundo. Se cree que según la categoría de sacrificio se recibe poder. Por ejemplo, la ofrenda mínima para recibirlo es un animal, la mayor que pueden hacer en vida es asesinar a un ser humano y la mayor es el autosacrificio (muchos ya lo han hecho).
El 50% de los desaparecidos en los EE.UU. se conectan con el satanismo. Actualmente la celebración de Halloween es el último de los rituales, que se realizan por 6 semanas consecutivas. En la primera de éstas, se juntan brujos cantando "666", hasta que cada participante puede ver la cara misma de Satanás. En la segunda semana, ellos sacrifican un animal pequeño posiblemente un pájaro o un gato. En la tercera semana un animal grande, algo así como un perro o un cordero es ofrecido en sacrificio. En la cuarta semana debe sacrificarse un cabrío con los cuernos más grandes que ellos puedan encontrar. Después de sacrificarlo, la cabeza deben ponerla en alto, como símbolo de la perfección de Satanás. La quinta semana, ellos sacrificarán a un niño pequeño o un adolescente. La víctima es regularmente ofrecida por una mujer del grupo, porque de esta manera la muerte de su hijo no será publicada. Si el niño que ha sido ofrecido no nace a tiempo, lo nacen por cesárea. Si no hubiera niños dentro del grupo roban uno o lo compran en el mercado negro. La policía misma reporta un incremento de los niños desaparecidos en esas fechas.


Este ritual es una blasfemia porque al infante lo ofrecen como el niño Jesús; después de la muerte del niño los satanistas estarán comiendo pedazos de su corazón y bebiendo un poco de su sangre. La noche del Halloween es la sexta semana de estas fiestas, en la cual se acostumbra el sacrificio a una persona adulta, especialmente a la madre del niño sacrificado la semana anterior. Esta noche es muy propicia para comunicarse con los espíritus de personas muertas. Terminando el ritual de esa noche los miembros acostumbran permanecer en los cementerios hasta la mañana siguiente y se llegan a confundir con las personas que están en los cementerios en la mañana del primero de noviembre.
Todas estas prácticas se encuentran hasta el día de hoy en vigencia.

"Someteos, pues a Dios; resistid al diablo y el huirá de vosotros" Santiago 4:7.

ES OBLIGACION DE NOSOTROS LOS PADRES ENSEÑAR A NUESTROS HIJOS ,EL VERDADERO PROPOSITO DE SATANAS,Y NO DEJARLOS PARTICIPAR EN ESTAS PRACTICAS DEL DEMONIO.
JUNTARNOS CON ELLOS CADA DIA 14 DEL MES,Y SI ES NECESARIO,HACERLO VARIAS VECES AL MES COMO ES EL PROPOSITO DEL APOSTOL DEL SEÑOR,PARA PLATICAR CON ELLOS DE LA VERDADERA DOCTRINA REVELADA A UN HOMBRE DE DIOS,Y NO DEJARLES LLENAR SU MENTE DE TANTA BASURA QUE ES EL VERDADERO PROPOSITO DEL DIABLO,ROBAR EL ALMA Y EL PENSAMIENTO DE NUESTROS HIJOS CON ESTA BASURA.
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El significado oculto de hallowen.

La fiesta de Halloween, es decir “el festival de Samhain”, todavía es hoy celebrado oficialmente por los satanistas, ocultistas, y adoradores del diablo como la víspera del año nuevo de la brujería. El mismo Antón Lavey, autor de la “biblia satánica” y sacerdote alto de la iglesia de Satán, dice que hay tres días sumamente importantes para todo satanista y el día más importante de todos es HALLOWEEN.La iglesia satánica asume como suya esta fiesta.
Desde el 5 de septiembre hasta el 9 de noviembre la iglesia satánica cumple las siguientes celebraciones, que se mezclan y aplican a los festejos del halloween y día de muertos:

• Ayunan para buscar la voluntad de Satanás.
• Elección de sacerdotes confesores para escritos en el libro del “macho cabrío”.
• Ritual para maldecir el cuerpo de Cristo.
• Reunión para preparar el día del Samhain.
• Reflexión, disciplina, ayunos y mantras.
• Ritos tradicionales.
• Confesión de los pecados contra Satanás.
• Bendicen a los integrantes de los grupos musicales y de artistas satánicos.
• Ordenan a los ministros del rock, músicos, “managers”, promotores, etc. involucrados en el satanismo.
• Ritos bautismales, maldicen cualquier contacto que hallan tenido con cualquier cristiano, luego se bautizan con agua de alcantarilla, sangre de niños y de adultos sacrificados.
• Octubre 31: Inscripción en el libro del macho cabrío, comienza para ellos el año satánico, se invoca el poder total de Belcebú, Nostradamus y otros demonios.
• Noviembre 01: Se sella a los satanistas, a los espíritus de los muertos para sacarlos del purgatorio. Es decir, que entregan ofrendas, altares y recuerdos a los muertos para que sean altares para la invocación a los demonios.
• Noviembre 02 al 09 Semana de las bodas a Satanás.

 Por cuestiones de prudencia, ya que no deseamos enfatizar el comportamiento de las sectas satánicas, no publicamos las fuentes ni las fechas completas de fiestas dedicadas al diablo.
El 31 de octubre, Halloween, es la víspera del Año Nuevo para la brujería. La enciclopedia del “Libro del mundo de lo oculto” dice que es el principio de todo lo “frío, oscuro y muerto“. Cuando usted envía a sus pequeños niños hacia fuera para ir a hacer el “trick or treat”, a pedir “calaverita” o Halloween, usted realmente les está enviando a festejar todo lo frío, oscuro, y muerto, en el mismo contexto satánico y oculto. Según la enciclopedia de Collier, “el tema de la celebración de las fiestas modernas de Halloween, viene de las viejas festividades druidas y los festivales romanos en el honor de Pomona, diosa de la fruta, que fueron llevados de la Gran Bretaña durante la ocupación romana”.

¿Cómo entro esta fiesta a nuestros días?
Cuando Constantino se convirtió en emperador de Roma, dictó una ley que declaraba el Catolicismo como la religión oficial del estado. Constantino exigió como emperador que cada uno se hiciese católico o enfrentara la pena de la muerte.
“Alrededor del año 609 se transforma el Pantheon de templo pagano, dedicado a todos los dioses, a la iglesia cristiana, dedicada a la Virgen y a los mártires cristianos.”
“La tradición celta entró con mayor fuerza en el siglo VIII, cuando la iglesia romana estableció el 1 de noviembre como el Día de Todos los Santos, en inglés “All Saints Day” y anteriormente “All Hallows Day”, de donde deriva posteriormente la palabra Halloween que proviene de “All Hallows Eve” que significa precisamente, “Noche de Todos los Santos”. Sin embargo, esta tradición europea se difundió más por todo el mundo a través de Estados Unidos, con el desarrollo tecnológico”

y que dice la biblia de esto?
 “No sea hallado en ti quien haga pasar a su hijo o a su hija por el fuego (es decir que lo lleva ante brujos, curanderos, espiritistas y mediums), ni quien practique adivinación, ni agorero (quien predice el futuro), ni sortílego (que hace pactos o juramentos pecaminosos), ni hechicero, ni encantador, ni adivino, ni mago (magia blanca o negra), ni quien consulte a los muertos. Porque es abominación (blasfemia) para con Jehová cualquiera que hace estas cosas, y por estas abominaciones Jehová tu Dios echa estas naciones de delante de ti.”Deuteronomio 18:10-12.
¿Por qué Dios no permite consultar a los muertos, ni a los adivinos, hechiceros e incluso los horóscopos? El apóstol San Pablo escribió:
“Y manifiestas son las obras de la carne, que son: adulterio, fornicación, inmundicia, lascivia, idolatría, hechicerías, enemistades, pleitos, celos, iras, contiendas, disensiones, herejías, envidias, homicidios, borracheras, orgías, y cosas semejantes a estas; acerca de las cuales os amonesto, como ya os lo he dicho antes, que los que practican tales cosas no heredarán el reino de Dios.”                                         Gálatas 5:19-21.

y les volvemos a recalcar hermanas,tengamos cuidado de lo que hacen,ven y aprenden nuestros hijos en la calle,o a veces en nuestra misma casa.
enseñemosle que significado tienen estas celebraciones,a veces ellos lo hacen por ignorancia,pero es nuestra obligación enseñarleas que ni aun en las escuelas deben participar de estas cosas.
es el deseo de su santo apostol,sentarnos con ellos a enseñarles,la verdadera doctrina y hablarles todos los dias de la eleccion de un verdadero apostol de dios ,de esto debemos llenar sus mentes y su corazón,no de engaños satanicos como lo son estas celebraciones paganas.
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SIETE RAZONES PARA NO CELEBRAR EL HALLOWEEN

1. NO es una actividad cristiana.Ninguna iglesia de caracter cristiano debe celebrar esta fecha. Ninguno de los que amamos a Dios, celebramos y nunca celebraremos una noche dedicada a la exaltación de la brujería en ninguna de sus formas.
 
2. Va contra las enseñanzas de Jesús.Jesús está en contra de la brujería en todas sus formas: espiritismo, hechicería, adivinación, lectura de cartas, horóscopos, astrología y tantas máscaras con que se encubre la maldad. Estas han sido declaradas enemigas de la Palabra de Dios desde tiempos muy remotos y van contra todas las enseñanzas de nuestro Señor, quien dice claramente que "el que no está conmigo está contra mí". Hay innumerables referencias bíblicas donde se condena el uso de toda estas clases de mal.
 
3. NO es una tradición hispana.Como ocurre siempre que se importan actos culturales diferentes a los nuestros, el verdadero significado queda relegado a una simple imitación. Jamás se ha celebrado como parte de nuestra cultura e idiosincracia hispana una noche dedicada a las brujas.
 
4. Sirve para rendir culto a satanás.Aunque en apariencia es una actividad recreativa y muy llamativa, sobre todo para los niños, su verdadero significado sigue oculto a nuestros ojos. En muchos países, incluyendo el nuestro, los grupos satánicos usan esa noche para un "culto" especial dedicado a satanás y en muchos países alrededor del mundo, se hacen sacrificios humanos, sobre todo de niños que han sido secuestrados de sus hogares y que son ofrecidos como víctimas inocentes en una noche de lujuria, drogas, alcohol y toda clase de desenfrenos, en las llamadas "misas negras".
 
5. Se opone al primer mandamiento.Este tipo de actividades, ni exalta el nombre de Jesús, ni tiene nada que ver con su Padre Celestial y mucho menos con el Santo Espíritu del Dios Altísimo. Por lo tanto, va en contraposición al primer mandamiento de amar a Dios con toda nuestra alma, nuestra mente, nuestro corazón, con todas nuestras fuerzas, en fin con todo nuestro ser.
 
6. Participar es olvidarse de Dios.
Participar quiere decir "ser parte de": si usted participa está siendo parte de esta tremenda responsabilidad espiritual: No sólo se está alejando u olvidando de la adoración al Dios Eterno e Inmortal, sino que está siendo parte de una actividad que glorifica a las brujas y a su padre satanás.
 
7. Contamina y esclaviza a nuestros niños.No hay magia blanca y magia negra, no hay brujas buenas y brujas malas. Toda la actividad demoníaca se disfraza y se oculta para ganar adeptos y así muchas veces "vestimos" a nuestros niñitos como "brujitas" y "diablitos". Jesús dijo: "Dejad que los niños vengan a mí y NO SE LO IMPIDÁIS, porque de los tales es el Reino de los Cielos". ¿Llevaría usted a sus niños disfrazados ante Jesús y los podría presentar libremente y con su conciencia tranquila? Jesús necesita a sus niños libres de toda clase de máscaras y limpios de toda contaminación.

SI PENSABAMOS OCUPAR EL TIEMPO EN ESTAS COSAS,MEJOR OCUPEMOS ESTE TIEMPO EN IR A RESCATAR A LAS ALMAS DE TODA ESTA IGNORANCIA,OCUPEMONOS EN LA ORACION Y EN RECORDARLES A NUETSTROS HIJOS TODOS LOS DIAS,QUE SOBRE LA TIERRA HAY UN VERDADERO APOSTOL DE JESUCRISTO,QUE NOS A ENZEÑADO CON AMOR,COMO DEJAR TODAS ESTAS COSAS QUE OFENDEN A DIOS Y NOS APARTAN DE EL.

COMO SIEMPRE ESPERO LES SIRVA EL CONSEJO DIOS LAS BENDIGA SIEMPRE.

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La virgen de Marcos Aquino

La Guadalupana: tres imágenes en unaRevista Proceso.  Rodrigo Vera

 

De acuerdo con un estudio inédito, elaborado por un experto en arqueomicrobiología, la imagen venerada de la Virgen de Guadalupe está formada en realidad por tres figuras superpuestas, la más antigua de las cuales fue pintada por Marcos Aquino en 1556.

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Humorcito4

Si lo vemos desde el punto de vista positivo, el hundimiento del Titanic, fué un milagro para las langostas que estaban en la cocina.

Ya vi Amanecer Parte 2 y no les quiero arruinar la película, pero al final, al fondo a la derecha están los baños.

Aplastando Bimbunuelos para que de las cosas que pasan en el mundo, en una de esas te pase por la mente.

Las mujeres adoran que las ignoren, por eso si una está en una casa en llamas voltea para otro lado y verás como se derrite por ti.

Estás viendo que la niña es caprichosa y no la tratas como princesa.

Quién tenga mi muñeco vudú, póngale una cobijita y un gorrito, porfa.

Yo no obligo a mi novia a estar conmigo, cuando quiera puede irse por la puerta, cruzar la fosa con cocodrilos, el campo minado e irse.

¿¡CÓMO QUE LIKEAR NO ES UN RITUAL DE CORTEJO!? ¡COMOOOO!

Soy de esos románticos que te desea lo peor bajo la luz de la Luna y las estrellas, lo sé soy todo un cursi meloso.

Mi novia me confeso que me era infiel. Y en otras noticias, mi novia esta buscando un cirujano para reconstruir su cara.

Cada que veo un chicle en el migitorio, pienso lo doloroso que fue para la persona que lo orino.

¿Quieren volver loca a una mujer? -Encierrenla en una habitación con 50 vestidos, 20 zapatillas y ningún espejo.

Ese momento incómodo cuando destapas un arizona y todos te voltean a ver . . . . . . . en la iglesia.

Y en otras noticias, descubren restos de tus besos en todo mi cuerpo. Seguiremos informando.

No es un amor de lejos. Es un amor tan grande que no cabe en la misma ciudad.

-Hijo esta tablita para picar la verdura esta bien bonita, hasta tiene luz! -¡AAAAYYYY MAMÁ ES MI TABLET!

Un día en Mercurio dura 1409 horas aproximadamente. Apoximadamente lo mismo que un día sin ti.

Quiero comerte empezando por tus ojos, tú sabes quien eres (paleta payaso).

Emparedado de Chistorra, Salami, Tocino, Salchichas para asar, Salchichas rellenas de queso crema, Queso panela listo tengo el mejor sazón del planeta

Un minuto de silencio por todos esos besos que se han dicho y enviado por el celular, y que no se han logrado.

Madurar es saber que por más zoom que le des a su foto no estará más cerca de ti.

Este es un post amoroso, ajeno a cualquier partido amoroso. Queda prohibido el uso para fines distintos a los establecidos en el corazón.

Este es un post amoroso, ajeno a cualquier partido sentimental. Queda prohibido el uso para fines distintos a los establecidos en el corazón

Que alguien le avise a "Canal 5 al Servicio de la Comunidad" que la extraño.

Idea millonaria: un traductor mujer-español.

El amor en tiempos de, si no le contesto en Whatsapp se desespera ea ea ea.

Una vez estuve casado, luego se termino la kermesse.

—¡Mesero! —Dígame joven. —¡Hay una princesa en mi mesa! —Es su novia señor. —Lo sé, sólo estoy alardeando.

(◦'⌣')~♥('⌣'◦) ...

Quiero ser tu "Amor, por favor ya ponte a postear, que me haces pensar que alguien te tiene con las manos ocupadas".


No sé si eres tú la que se hace necesaria para mis noches, o soy yo el que te necesita tanto que se refugia en los desvelos.

I ["(sqrt(cos(x))*cos(200x)+sqrt(abs(x))-0.7)*(4-x*x)^0.01, sqrt(9-x^2), -sqrt(9-x^2) from -4.5 to 4.5"] you

Ella siempre usa disfraz, ella es mi princesa.

Ándele hijo póngase chile con jitomate molcajeteado, vas a ver como se te ponen azules los ojos, todas se van a pelar por ti.

Si amas algo, déjalo ir. Sino se mueve, no respira y no hace ningún tipo de acción, tal vez sólo sea un delicioso taco al pastor.

Si no lloré cuando todos le dicen "ratero" al Chavo del Ocho ¿crees que voy a llorar por ti?

Aburrimiento nivel: oyendo los canales de zello

Noviembre sin ti...y diciembre, enero, febrero, marzo, abril, mayo, junio, julio, agosto, septiembre y octubre.

Dulce ó besos. ( •_•)/

—Te amo pero sólo como amigo. —Entonces hay que ser novios. Sólo como amigos. —Ok. —Y nos casaremos como amigos. —Esta bien.

A falta de amor, tacos.

A veces me enrollo con mis sábanas y finjo que soy un bellísimo taco al pastor.

— Oye mi amor,TE AMO — Yo a ti, princesa — ¿Gustas cenar hoy en la casa, CON MI FAMILIA? (última vez que supo de el DESPUÉS DE QUE LEYÓ ESO)

Quiero ser el "valoralo hija hombres como el ya no hay" de tu mamá.

—Papá, ¿ya estás poniendo la ofrenda de día de muertos? —No. —¿Y esa momia? —JAJAJAJÁ ¡Ya hijo, deja a tu mamá en paz!

—Gordis —Sí, dime mi amor. —No nada, sólo quería recordártelo

—Amor, ¿me veo bien? —Te ves hermosa. —No seas mentiroso y abre los ojos —¡No quiero, tengo miedo! :(

Disney debería crear una princesa que no le conteste los whatsapp al príncipe, para que todos los que somos ignorados nos identifiquemos.

Informe de ultimo minuto 13 jóvenes experimentan terribles dolores musculares en todo su cuerpo, seguiremos informando; En otras noticias gran partido el del día de ayer en ESCOM de grandes 

titanes fotografías desde el helicóptero en unos minutos.

—Mamá me duelen las costillas, y la espalda, y los brazos y... —Es por que no te pones sweter. —Pero mamá jugue americano —Ponte sweter y deja de chillar pareces niña —:(

Hitler no era tan malo si lo comparamos con La puntería de cupido.

Pensé que era inmortal hasta que me di cuenta que me muero por estar a tu lado.

Madurar es aceptar que jamás entenderás a las mujeres.

Mi novia encontró una tanga en mi coche. Le tuve que decir que le ponía el cuerno porque me dio pena decirle que lavo y plancho ajeno.

¡Me importa 30 kilos de algodoncito de azúcar que piensen que soy cursi!

Quiero ser el "¿Con mas azúcar tú cafécito, yernito precioso?" de tu mamá.

—Toma un plato y tiralo al suelo. —Listo. —¿Se rompió? —No. —Ahora pidele perdo..... ¿NO? —¿Cómo qué no?—No, era un plato de unicel. —JAJÁ.

—Mamá, en la escuela me dicen plana. :( —¡Hugo, trae la cámara, el iPad cobró vida! —¡Mamá! —JAJAJAJÁ sincronízate o no te defiendo.

Los verdaderos hombres lloramos sin importar que se nos corra el rímel.

¿Cursi yo? Cursi tú que pareces un semáforo; el verde de tus ojos, el rojo de tus labios y al amarillo de tus dientes.

Besos con sabor a buenas noches, promoción valida hasta que amanezca.

Buenas noches a todos, menos a los que sí tienen en quién pensar, a esos no porque ya se jodieron.

Hermosa y túúúúúú tienen el mismo número de letras ¿Coincidencia? No lo creo.

Un día como hoy pero hace cinco minutos estaba pensando en ti.

—Amor quiero mi besayuno de buenos días ¡YA! —Pero son las 12:20 de la madrugada—¡YAAA! DIJE ¬¬ —Pero te huele la boca —¡DAMELO BABOSO! —jajaja ok XD

—Te invito a mi boda. —¡Awww! ¿Cómo debo de ir vestida? ¿De novia? —No babosa, de ¡¡MESERA!!. —Pero creí que... —¡MESERA DIJE! — Ay :'(

Hace mucho que no tengo un detalle con mi novia así que le hice un caminito de pétalos de rosa desde la puerta hasta el fregadero.

Un día te voy a dejar de amar y no te vas a dar cuenta porque eso jamás va a suceder.

Los declaro marido y mujer. Ya puede ignorar a la novia.

—Amor, ¿podrías dejar de pensar en cervezas? —Sí, mi Sol. —¿Qué? —Que pareces Modelo. —Terminamos. —No, Victoria, regresa, fui un Indio.

Un hombre sin manos, para que no te cambié por los videojuegos. Un hombre sin boca, para que jamás le sonría a otras.

—Amor quiero mi besayuno de buenos días ¡YA! —Pero son las 12:30 —¡YAAA! DIJE ¬¬ —Pero te huele la boca —¡DAMELO BABOSO! —jajaja ok XD

Se hizo la noche y le tuvieron que cambiar el pañal.

Las mujeres son la banda, pero en tacones son otro pedo.

"Me vale gorro si es verdad o no lo que sospecho, por si las dudas me voy a enojar." -Todas las novias.

Mujeres que nos quieren hacer los malos del cuento cuando son ellas las que se comen la manzana, nos dejan a las 12 y se hacen las dormidas.

Ironía es que una mujer vea la pequeña mancha de labial en la camisa y no el poste cuando va manejando.

Estoy seguro que cuando una mujer te pregunta ¿Cómo me veo con este vestido? Lo único que quiere escuchar es, "más hermosa no puedes estar".

Le pedí las llaves a mi papá para dar una vuelta por la ciudad... Nunca pensé que fuera tanto problema aterrizar un helicóptero...

Si quieres hacer a una mujer infeliz por el resto de su vida con unas simples seis palabras dile; ¿No había una talla más grande?

"Ay, perdón por las fachas" -TODAS las mujeres después de haberse arreglado 15 horas seguidas.

Los hombres somos como los tacones, lastimamos a muchas mujeres pero sin ellos no podrían vivir.

—¿Qué queremos? —¡DEJAR DE SER ROMÁNTICOS! —¿Cuándo lo queremos? —Cuando la hermosura de tu rostro opaque el fuego del deseo en mi venas.

Igual y me abraza con mucha ternura y hace desaparecer todas mis dudas; Igual y no; Igual y hay descuento en los pastelitos.

El fútbol es un invento de las mujeres para que los hombres las ignoremos, ellas se enojen y les compremos ropa para perdonarnos. Astutas

La envidia y la competencia son dos cosas bastante similares, andan vestidas de blusita y tacón alto. Suelen llamarles mujeres.

Tienes tanto acné que cuando lloras tus lagrimas tienen que bajar en un Jeep 4x4.

Tú ¿Gustarme? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJÁ, Mañana nos casamos.

Soy de esos novios que se pegan con un bat de béisbol en el estomago cuando tienes cólicos. Sí tu vas a sufrir yo también

¿Tienes 13 años y lloras por que tu novio te dejo? ¡Idiota! Niños menores que tu tienen cáncer y sonríen.

Seguro se cayo el satélite de Whatsapp, Twitter, Facebook y Telcel y por eso no me ha mandado mensaje. Si eso debe de ser.

— Doctor le traigo a mi esposa. — Dios mío. ¿Porqué está toda golpeada? — Solo se comió unos tacos. — ¿Y eso la puso así? — Eran mis tacos.

Quisiera ser ese punto geométrico que determine la posición de tu corazón en el espacio.

-Oye hijo ¿Te dejaron mucha tarea? —No. —¿Y esa plana? —¡Mamá! deja a mi novia en paz. —JAJAJÁ no aguantas nada. 

Dame chocolates de boca a boca como si tu ex y mi ex nos estuvieran viendo, ¡después te explico!

Las estrellas son sólo agujeros que se hicieron en la manta nocturna cuando las promesas trataron de escapar de su cautiverio hacia la Luna.

—Acércate y huele mi perfume. —No gracias, ya deje las drogas.

¿Cursi yo? JAJAJÁ cursi el delicado sonido del silencio que le susurra a mi corazón lo que tu nombre significa, para este tonto enamorado.

¿Cursi yo? Cursi tus ojos que me pierden en la eternidad de tu mirada, elevan mi espíritu al cielo y me devuelven el aliento en un parpadeo

A veces solo va ligeramente vestida, para que el aire haga poesía con su cuerpo.

—¿Me quieres? —Más o menos —¿Más o menos? [Novia prepara ultrapatada (･o´(┗┐ヽ(･.･ )ﾉ ] —Sí, más que ayer, menos que mañana. —Awww cosita.

Las mujeres y su Don de fingir que nada les importa, así se estén muriendo.

A 10 de cada 10 mujeres les enoja que les digan "viejas".

Y de tanto sonreír nos convertiremos en amanecer.

Y para ti mi dulce noche, te traigo un racimo de estrellas.

Tal vez no dormirás a mi lado pero si amanecerás en mis pensamientos.

Necesito un doble para las escenas en donde me enamoro demasiado.

Para qué tener una buena sonrisa, si no tienes felicidad para lucirla. "Changoleon".

Perdido en el olvido. Oscuro silencio y completo. Hallé la libertad, perder todo la esperanza fue la libertad.

— El amor que te tengo es como el amor que le tiene Apple a Samsung. — Pero Apple deman.... — ¡Exacto!

Creo que mañana lunes fallecerá mi décimo quinta abuela y no iré a la Universidad.

—Mesero, llámele al chef que quiero felicitarlo. —Lárgate a la escuela huevón. —Ok mamá.

¿Yo odiar a la suegra? Más que nada es envidia, porque a ella si se le cierra la barba de candado.

Soy el amo y maestro de mi mente, lamentablemente no puedo decir lo mismo de mi vejiga y corazón.

El enamoramiento es un trastorno genético causado por la presencia de una copia extra del cromosoma 21, en vez de los dos habituales.

Niños de 11 años con iPhone 5, Xbox 360, PS3. Yo a esa edad sólo tenía una lista de actrices y modelos con quien salir.

—Juan en que trabaja tu papa —bombero —y tu —carpintero —y tu —mm...Es Prostituto —vaya, hablamos al final de la clase ok —¿por qué dices eso de tu papa? —es que me da pena que sepan que 

juega en el america

¿Buenas noches? ¡¡¡Buenas mis nachas y ni se saludan!!!

—Que chido mi víbora cambio de piel —¿Tu exnovia cambio de novio? quién se atrevió —No, mi mascota víbora cambio de piel —ah p´s explícate.

—¿Me amas? —¡No! —Pero me besaste —¡No!. —Pero me lo acabas de confesar. —¡Bueno, sí, TE AMO! —Naaaa, lo dices por seguirme la corriente...

Si yo cargo las bolsas del súper, ¿quién te va a abrir la puerta mi amor? SABES QUE SOY TODO UN CABALLERO.

En ojos cerrados no entran mariposas.

De los creadores de "No dejes para mañana lo que me puedes hacer hoy" y "Besado en una historia real" llega a pantalla grande "—Bésame —¿De verdad? —No, de piquito." Solo en cines y IMAX

Soy el príncipe azul de alguna daltónica.

(╯o‿o)╯ ♥ ノ( º‿ºノ)

Idea multimillonaria: Abrir un restaurante llamado "A donde sea". Todas las novias quieren ir ahí cuando les preguntas.

-Cuelga tú preciosa. -No, cuelga tú amor. -Ok. -¿Bueno? ¿Sí? ¿bueno? ¿Amor? ..............Por los hombres que siempre hacen caso. ¡TECATE!.

Los mayas nos piden un sacrificio yo digo que les demos al papa Benedicto

#UsosParaNiñosDelTeletón El uso de niños con capacidades diferentes, para el beneficio de Empresarios con discapacidades mentales.

#UsosParaNiñosDelTeletón  Ridiculizar las capacidades diferentes de menores de edad, en beneficio de una empresa televisiva.

—Mi amor, tienes que aprender a cocinar para correr a la cocinera—¡Uy si, y tú tienes que aprender a acariciar para correr al jardinero!.

— Oye, ¿Sabes cómo se llama esa cosa que le pones a los gatos y se retuercen? —¿Veneno? —No, reggaeton.

Las verduras no son saludables, hoy salude a una y ni me contesto la mal educada.

—¡Mamá, me volví a enamorar! —Yo te dije que te llevaras tu suéter. —Ay :(

—Oye mi amor, ¿me veo gorda con este vestido? —¿Te digo la verdad y no te enojas? —Te lo prometo amor. —Te engañé con tu mejor amiga. —:(

Tal vez el amor de mi vida fue ese que me pidió un "Like" por facebook y lo dejé en "Visto".

Si vas a romper algo, que sea la envoltura del regalo que te daré en nuestro primer mes de novios.

—Me gustas. —(Escribiendo)... (Escribiendo)... (Escribiendo)... (Escribiendo)... (Escribiendo).. (Escribiendo)..¿Y qué quieres? ¿Premio?

En China los juguetes dicen: "Hecho por el vecino".

Haber chavas no les deseo nada malo pero ojala que el cabello este pegandoseles en la boca por el brillo labial.

Los hombres nunca maduramos; sólo perfeccionamos la técnica de cómo actuar en público.

—¿Sabías que las cucarachas pueden vivir varias semanas sin cabeza? Por cierto, me bese con tu novia. —¿¡QUÉ!? —¡Te lo juro wey, sin cabeza!

Ya no se si son estrellas o desperdicios de satelites reflejando el sol; Se parece tanto al amor.

Cielo ¿Te hago de llover?

Dicen que cuando roban un tweet y lo publican en Facebook, un unicornio bebé muere y se desvanece en el cosmos.

El silencio otorga, la sonrisa confirma y la mirada habla.

Oigan, si me estoy muriendo de frío a estas horas, ¿Triunfé como viejito?

—Hijo, ¿cómo te agrego a Facebook? —Abuelito, estás en Word.

Soy el sol de tu galaxia el calor que necesitabas. El que llega a calentarte, entre mares de placeres, El que llega a ti a complacerte.

Casi no hago esto pero, necesito amor, RT Mil porfi.

—¿Y ese hipster? —Mamá, es mi novia... —JAJAJÁ, ve su tremendo bigote. —Ay. :(

Soy de esos románticos que tienen esa delicada risa que se escucha a cuatro cuadras a la redonda..

Hay 6.670.903.752.021.072.936.960 de motivos para demostrar que #ElBuenFinSeriaElFinDeTelevisa

Llegue! Estaba en el hospital, llevando a mis interacciones. No se, no se movían ni nada. El doctor dijo que deben leerme un poquito mas.

*Mientras tanto en mi mente*: Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú.

Las personas que dicen que los bebés no sirven para nada, es porque no están involucrados en la trata de personas.

Cómo batear a una mujer: Si tiene menos de 30 años dile que no tienes dinero, si tiene mas de 30, dile que no tienes dinero.

Si piensan dejar el alcohol, déjenlo en mi casa. Porfa.

Me enamoré de un ángel sin alas ni sentimientos, sólo estaba disfrazado de amor, cuándo en realidad era odio y rencor.

Viernes sin ti, es Lunes.

Odio los Lunes, me molesta Martes, ignoro el miércoles, sonrío el Jueves, amo Viernes, disfruto el Sábado y me aburro el Domingo.

Hay 6.670.903.752.021.072.936.960 personas en el mundo y el que tiene mi muñeco vudú, no me pone una cobijita y un gorrito.

Hay 6.670.903.752.021.072.936.960 con frío y tu sin covieja.

Hay 6.670.903.752.021.072.936.960 y todos saben que el Suéter es el superhéroe de las mamás.

Pagamos 200% más que USA por cemento y telefonía fija y 150% más en tarjetas de crédito, créditos bancarios, tel. celular y otros productos.

Agarrándome a guamazos con un maniquí porque no tolero a la gente falsa. 

La Comisión Nacional Anticorrupción pide de todos los ciudadanos, ni un solo unfollow para este humilde usuario, por su atención gracias.

La teoría y la practica son prácticamente lo mismo en teoría, pero no en la practica.

Se ve que hace tiempo que no te tratan como lo mereces. !TREMENDA MUGRE AMARGADA!!!

Hoy mi droga no se inhala, entra por los ojos y se disfruta cuando sonríes.

—Tengo tanta hambre que me comería un caballo. —Pues, ¡cómeme a besos! —Dije caballo, no ballena. Fuera de mi camino, gorda!!

—Oye, ¿entendiste la clase? —Sí, ¿por qué? —Es que tengo una duda y quería preguntártela. —Sí, dime. —¿Quieres ser mi novia?

Con tu forma de responder me doy cuenta que estás mal, no es necesario que me ignores todo el día.

—¡Policía! —Dígame joven. —¡Hay una princesa tomando mi mano! —Joven, es su novia. —Lo sé, la estoy presumiendo.

Quiero ser el "¿y cuando nos vas a presentar al novio?" de tus papás.

10 de cada 10 Mujeres son berrinchudas pero solo 1 de cada 10 hombres sabemos quitar esos berrinches a besos.

¡Un, dos, tres por tú sonrisa que recuerdo a cada instante!

—Aquí está tu corona —¿Mi corona? —Si princesa, tu corona—Aww, que romántico —A mi me pasas la tecate, no olvides cerrar el refri —:'(

Estás tan gorda que no te deseo dulces sueños porque eres capaz de comertelos.

—Oye hija, ¿estuviste en la cárcel? —No —¿Y esos barrotes? —¡Mamá! Ya deja en paz mi cara —JAJAJÁ Te deberían dar cadena perpetua ¡por fea!

—Mi amor, ¿eres mecánico? —No. —¿Y toda esa grasa? ¡JAJÁ! —Déjame en paz. —¡JAJAJAJÁ! No aguantas nada, pinche gordo.

12 letras, 3 palabras, 1 sentimiento, 1,500 calorías: "Tres al pastor"

La delgada línea entre ser investigador del FBI y cuidar a mi novia.

—¡A DORMIR A SU CASA, MUGRE HUEVONA! —JAJAJAJAJA Tranquila abuela, acaban de atropellarla y murió.

Me gusta subir al metro e inflar la panza para que piensen que estoy embarazado y así me cedan el asiento.

Idea millonaria: Pastilla del novio siguiente. Para todas las que sufren por culpa de un patán.

Odio que la gente me mire raro sólo porque voy sentado en mi bicicleta con los ojos cerrados, volándome los topes. Desnudo. Y sin asiento.

Conocí a mi novia por un amigo que estudia la variación de los núcleos atómicos con respecto al tiempo. Sí, ella está conmigo por el físico.

En el infierno te encuentras a todas tus ex suegras y las tienes que saludar de beso.

Si una mujer dice "Haz lo que quieras". Esto es un desafío, no una autorización, ni se te ocurra hacerlo.

Si no lloraste viendo la Voz México nunca te contrataré de chacha.

Aviso: Lo guapo no se les va a pegar tocándome en el metro.

— Estoy muy triste, mi novia me puso el cuerno. — Te entiendo perfectamente —¿También te engañaron? —Jajajá no, pero también hablo español.

Besémonos hasta que los meses les contesten sus bienvenidas y despedidas (ˆ ³ ˆ).

Entre beso y beso se asoma el sin hueso. O ¿cómo era?.

Tú, yo y mis navajas suizas, por si me engañas ... Piénsalo.

Pero un día se va a morir toda la gente del mundo y yo voy a ser el único sobreviviente y entonces sí vas a querer ser mi novia.

Poniendo mi sonrisa más fingida porque FOTO.

Por 5 besos más ¿le gustaría llevarse mi corazón?

Ironía es que aun no sea Navidad y muchas ya se andan regalando.

Quiero que seas esa por la que me den ganas de matar a otros tipos. ESO.

Soy de esos románticos que te desea lo peor bajo la luz de la Luna y las estrellas, lo sé soy todo un cursi meloso.

Me urge hacerme unas rastas, para justificar el que no me gusta bañarme.

Que suerte la de Adan, que no tuvo suegra.

Soy presidente de Apple, si, de la manzana de mi colonia.

Si no estudiaste la universidad, fracasaste como taxista.

Cada vez que veo a una persona fea, pienso que es hermosa por dentro. En ese momento la atropello para averiguarlo.

Una relación madura, es cuando tu novia se cae de buena?

Los Smartphone han logrado lo que las mujeres nunca han podido conseguir. Que los hombres orinemos sentados.

Entrar a un funeral de cuerpo presente, acercarte al cuerpo y gritar “para mi siguiente truco voy a necesitar una sierra” y reir mil.

Soy como un reloj, le quedo a cualquier muñeca.

Para entrar al país del amor, la visa es quererse.

Desde que embaraze a mi novia todo ha cambiado. Mi nombre, mi dirección, mi número de celular.

Llegar tarde a una cita y decir: "es que con el calor los cuerpos se dilatan" y reír mil.

La amistad no existe, es un invento de las mujeres para rechazarnos.

¿Es normal tener una novia mas bonita que la otra?

Mi medio de transporte favorito, es el sueño.

Las penas con el café de tus ojos y pan, son menos.

Quédate con la que en la iglesia te responda "Si, acepto".

Mientras tú me ignoras, Liverpool me hace parte de su vida.

Mientras tú me ignoras, en el área de servicio a clientes de Walmart gritan mi nombre.... me le perdí a mi Mamá :'(

—¿Por qué lloras niña? —Mi muñeca se rompió. —¿Y tu por qué lloras niño? —Mi muñeca esta llorando.

Me informan que puedes tener una relación sin ponerlo en tus redes sociales y es COMPLETAMENTE LEGAL.

Como le explico a mis mariposas que las quieres como amigas.

Si es la culpable de que se termine la batería de tu celular, cásate con ella.

—Firma aquí. —らさ✍ —Y aquí. —らさ✍ ¿Ya soy tu esposa? —No, te acabas de suscribir a Avon.

La colita de rana sanando a todos desde tiempos ancestrales.

La señora que hace el aseo en mi casa se enoja porque le digo "empleada" en lugar de "esposa".

¿Qué le dijo Espinoza Paz a su BlackBerry? —¿Hola "BB" como has estado....? JAJAJAJAJAJÁ Mi Mamá no tomo ácido folico :'(

Pasas mas tiempo en mi mente que en tu casa. ¿No te dice nada tu Mamá?

—Oye, hijo, ¿Eres aracnólogo? —No, ¿Por qué? —¿Y esa Tarántula? —JAJAJÁ Mamá, ya deja en paz a mi novia.

Han jugado tanto con mis sentimientos, que ya salieron en versión para Xbox, Wii y PS3.

Si el amor está en el aire, me voy a comprar todas las Sabritas®.

¡SIGUE TRAGANDO MUGRE GORDA! JAJAJAJA Cállate, Abuela. La señora esta embarazada.

Hombre prevenido y que le gusta el Rock, vale por Doors.

Se escribe "tu Mamá" y se pronuncia "debería ser mi suegra".

Dándole respiración de boca a boca a un dolce macchiato.

No puedo resolver la integral de la ecuación de Bren a la variación atmosférica en la curva de Isocuantas y pues, ¿quieres ser mi novia?

– Sii Me MoeROw oii kE M3 DiiRiaaaZ??? – Sorry, I don't speak tarado.

°¨¨°º"°¨¨°(*)(_.·´¯`·«¤° Âbis®Â °¤»·´¯`·._)(*)°¨¨°º"°¨¨°;) Acaba de iniciar sesión. Via Windows live messenger.

—Quiero amarte a la Daft Punk. —¿Cómo? —Harder, Better, Faster, Stronger.

¿Cansado de leer los mismos tweets? ¿Aburrido de los chatwiteos? ¿Por qué estás leyendo esto con voz de locutor de infomercial? No sé.

El que nunca sopló un cartucho, no tiene derecho a hablar de videojuegos.

Flojera tamaño Jumbo con papas y refresco grandes.

Aquí te tengo todo un cielo lleno de rosas para que vueles mi lindo angelito.

Mientras tú me ignoras, en la policía soy el más buscado. — "El Chapo Guzmán"

Eres la “¿por quién es esa sonrisa?” de mi familia.

—Mesero —Si , dígame —Un café—¿Con que? —Con sus sonrisas por favor.

Te cambio una historia de amor por un amor que haga historia.

No pienses que eres especial, las cebollas también me han hecho llorar.

La melodía de tu voz yace ya en lo mas profundo de mis sentimientos.

Quiero ser tu "Amor, por favor ya ponte a twittear, que me haces pensar que alguien te tiene con las manos ocupadas".

—911 ¿Cuál es su emergencia? —¿POR QUÉ NO TENDISTE TU CAMA? —¡MAMÁ!, ESTOY TRABAJANDO. —¡Cuando llegues a la casa vas a ver, jovencito!

Un Hombre te pediria verte sin ropa, Un Caballero te pediria verte sin maquillaje

Si me vas a dejar que sea sin respiracion por besarme.

Si dedicarte las estrellas quiero, dejar el orgullo debo.

—Mama, mama ¿Yo Soy feo? —Niño , ya te he dicho que en la calle no me llames Mama!!

*EquisDe*.

Es más fácil tomar mil estrellas con la mano, que tratar de no enamorarme de ti.

—¿A qué te dedicas? —Soy ratero. —Ah, delincuente. —No, vendo ratas.

Si enamorar a una mujer quieres, llevarle flores sin sentido debes.

¡¡Atrás guapo!! \( •_•)_† … †_(•_• )/ Ah, solo era un espejo.

”El dinero no compra la felicidad.” Hace 01 minuto, a través de un iPhone 5 en londres vía ferrari with Angelina Jolie.

¿COMO QUE 1 Y 2 DE NOVIEMBRE TAMBIEN ME TENGO QUE BAÑAR?

Si amarte es un crimen, yo merezco morir de todas las formas posibles.

Madurar es de frutas, yo soy un digimon, yo digievoluciono.

Sin que seas un trinomio al cuadrado eres perfecta.

— ¿Eres pepenador? — No mamá ¿Por qué? — ¿Y esa basura? — ¡Mamá, es mi novia!

L(A) vida esta llena de (M)ens(A)jes subli(M)inal(E)s

—¿Y cómo va la relación entre tú y tu esposo? —Estamos en tratamiento! —¿Cómo así? —El trata, yo miento

I heart you.

¿Dulce beso o truco sucio?

¡Atrás bitch, solo soy de mi novia! \( •_•)_†

¿Me estás engañando con otra? —No mi amor, con la misma de siempre

—¿Cómo se declara el acusado? —Con un ramo de rosas y un "¿Quieres ser mi novia?" —¡JAJAJÁ! —¡JAJAJÁ! —¡A la silla eléctrica por baboso!

—Eres el agua de mi vida, siempre te seré Ciel®—Epura mentira lo que me dices.—Nestlé dudando de mí :(.—Sé de Bonafont e que eres malo—Ay :(

Regálame un beso chiquito que no afecte tu economía ni tu bolsillo.

Cuando platico con ancianos, me gusta mover la boca sin emitir sonido para que piensen que están sordos.

—Mi amor ¿Te sabes el chiste del machismo? —No. —¿Viste? Mujer tenías que ser.

Me gusta tirarme en la tierra e imaginar que soy una bellísima y deliciosa jicaleta de Miguelito®.

Se descompuso mi celular, lo voy a llevar con un ciego para que lo repare; ya saben por eso de que el ciego no oye pero bien que compone.

Ya casi te amo <2.99

—¿Me das una Coca? —Son 8 pesos. —Aquí tienes 10. —¿Te puedo dar tu cambio en chicles? —¿No tienes efectivo? —Sí, pero te apesta el hocico.

Margarito ya debería estar haciendo casting para Yoda en el Episodio 7 de Star Wars.

-¿Dulce o truco? -Una vida a tu lado -Señor solo tengo 8 años -pareces de 7, ven -Mamaaaa ven a ver al padrecito de la iglesia

Por seguridad duermo con un cuchillo debajo de mi almohada, nadie sabe cuándo se me puede antojar pan con nutella.

—Mi amor, te puse el cuerno. —¿Con chocolate, verdad? —Sí, del abuelita està en la mesa. —Qué bien, como me gustan.

¿Espacios entre los dedos? ¿¡PARA QUÉ SI NO PONES TUS DEDOS AHÍ?! ¿¡PARA QUÉ?!

¿Cursi yo? Cursi el resplandor del Sol que refleja en tus ojos lo hermosa que eres cuando sonríes mientras vivo por tí.

¿Cursi yo? Cursi el querer sentir tu cuerpo juntito al mío porque mi alma ya tiene tiempo sintiendo frío.

Que me diga cosas dulces al oído, no porque engordo.

¿Qué es retraso mental? Cuando una pastilla de menta llega tarde, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJÁ, me como el desodorante cuando estoy sólo

¿Qué es Aerosmith? La aerolínea de Will Smith, ¿entienden? Aero-Smith, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJÁ, mi mamá me pega con pegamento.

¿Qué le dijo una pasta de dientes a otra pasta de dientes? ¿Qué Crest? JAJAJAJAJÁ, ¿entienden?, ¡qué Crest! Mi mamá me corrió de la casa.

Yo no pongo mi celular en modo avión, lo pongo en modo Jet privado de oro, papawh.

—Me da una cerveza, por favor. —¿Modelo? —No, anoréxica. —Ah, lo siento, es que con ese cuerpo parece modelo. —Sí, me lo han dicho antes.

Para gustarle a una mujer necesitas: 1. Ser patán. 2. Tener novia. 3. Tener buen cuerpo. 4. No tener sentimientos. 5. Tener novia.

 Si cuando escuchas "We will rock you" no golpeas tus piernas dos veces y das una palmada. Te caíste de bebé.

—Papá, ¿qué se siente tener el mejor hijo del mundo? —No sé hijo, pregúntale a tu abuelo —Tienes razón, mi tío es una gran persona.

—¿Cuál café es tu favorito? —El de tus ojos, ¿y el tuyo? —El Latte de Starbucks. —Pero yo creí que... —¡Latte de Starbucks, dije!

Dame una señal chiquita, ay mi vida.—Yo rogándole a mi Módem.

Cada que te comes una naranja, dejas a dos personas sin el amor de su vida.

YOLO=You Obviously Love Oreo.

Ojalá y fuera Internet Explorer, para que no me usaran.

—Papá, ya perdí mi virginidad. —Qué bien. —¿No te sorprendes o me regañaras? —No. —¿Por qué? —Ya tienes 43 años, consíguete una vida.

—Tus ojos son como dos grandes lagos. —Pero, mis ojos son cafés. —¡Dos lagos de lodo! mi amor jaja

Nunca vayas la primera vez que griten "A cenarr", es una trampa para que pongas la mesa.

—Mi amor, ya me deshice de ese tipo al que le decías “bebé”. —Pero es nuestro hijo. —Excusas para engañarme. (~'.')~ ( ˘˘̯).

—Sólo amaré a alguien más aparte de ti, es más chica y se parece a ti. —Aww, ¿y me dirá mamá? —Depende, ¿tu hermana te dice así?

Mujeres que salen más arregladas a la calle que la pelea de Marquèz y Paquiao.

Las películas piratas se ven mal, pero yo sin mis lentes veo mucho peor.

—Verás, se me perdió mi lápiz y quería preguntarte que si… —¡Sí! Sí quiero ser tu novia. —No, que si tienes otro lápiz. —:(.

—Mamá, ya no quiero ir a la escuela, todos se burlan de mí. :( —Pero tienes que ir hijo. —Pero... —¡Tienes que ir porque eres el director!

-¿En qué trabajas? -Mato zombies. -Pero no existen. -¿Has visto alguno? -No, -De nada.

Mi color favorito es el verte, pero no azulado.

—¡Eso guapo! ¡Bésala, de lengua! ¡Así, después voy yo papichulo! —Ya abuelita, deja que el salvavidas le dé respiración boca a boca.

—Hipocrita. — ¡Dimero en la cara! —¿En cual de las dos?

Dicen que el hombre no es hombre, mientras no oye su nombre en los labios de una mujer. 

—Ya andas celebrando Halloween verdad —¿Por que? —Por que ya estas drizfrasada del amor de mi vida.

(T)u eres la muj(e)r que m(a)s sonrisas (m)e l(o)gra sacar.

Las mujeres que todavía se sonrojan están en peligro de extinción. Si ve una, bésela.

Tìpico llegas de la universidad y ya no esta la cama en tu cuarto, algo intentan decirme mis padres 

—Señor ¿usted tiene tarjetas que digan ''Para mi único amor''?— Si, claro —Me vende 6 por favor —...

— Oye mi amor,TE AMO — Yo a ti, princesa — ¿Gustas cenar hoy en la casa, CON MI FAMILIA? (última vez que supo de el DESPUÉS DE QUE LEYÓ ESO)

—Mamá, ¿puedo mecer al abuelo? —Espérate a que sepamos por qué se ha ahorcado.

Como que un verdadero macho no es el que sale con 6 ala vez, !!¿Cómo que no?¡¡

Príncipes azules, viejos verdes y mujeres daltónicas.

Damn! Tiene 17 años. ¡Suéltenme malditos, jamás me llevarán vivo al Ministerio Público!

¿Alguien sabe de quién es esta cadenita? ∞∞∞∞∞CARMEN∞∞∞∞∞

—Papá, ¿ya estás poniendo la ofrenda de día de muertos? —No. —¿Y esa momia? —JAJAJAJÁ ¡Ya hijo, deja a tu mamá en paz!

Es mi novia y si quiero la invento.

Mi mamá me mima Mi mamá me ama mi mamá me anda buscando trabajo porque ya no quiere verme de vago en mi casa :'(

— ¿Cuál es tu color favorito? — Mmm ¿De qué color son tus ojos? — Café — Entonces el rojo. — Pero creí... — ¡ROJO!.

—Hijo, ¿Desde cuando estudias en Hogwarts? —¿Porque lo dices papá? —Por esa varita JAJAJAJAJAJA — Papá dejame estoy en pleno crecimiento :(

–Hola, soy marinero y escritor. –¿Ah, si? –Sí, navego por Internet y escribo en twitter.

—Bésame estilo "gol de super campeones". —¿Cómo? —Que dure 3 días y medio.

Me equivoque,la culpa fue mía. —Dijo una mujer nunca.

Serán buenas noches, cuando estemos contándoles cuentos a nuestros hijos antes de dormir.

Hace 1 litro de helado que comencé a extrañarte.

Cada que un tuit mio es ignorado le doy un fuerte abrazo y le digo "No eres tú bebé, son ellos" y lloramos juntos.

Completa las palabras: 1.Er__s 2.E__ 3.Am__r       4.D__                5.M__                6.V__da.

—Amor acaba de morir mi madre— Hay mi amor,lo siento,pobre de tu mamá,que murió envenenada —Baboso, ¿Como sabes que murió envenenada?

— Oye hijo ¿eres cazador? — No ¿por qué? —¿y esa zorra? — JAJAJA, ay mamá, ya deja a mi novia en paz.

—Se te está descongelando el bistec que traes en tu pantalón blanco amiga.

Ese momento incomodo en que Enrique Peña Nieto es TT y lo primero que piensas es, ¿Ahora que pendejada hizo?

La mejor manera de prevenir un embarazo no deseado es con un balazo entre los ojos.

Los hombres somos obreros en la obra de las mentiras, en lo que las mujeres son las Arquitectos.

-Hola buenas tardes, ¿Qué desea ordenar? -Mi Papeleo -Pero Mike Wazowski esto es BurgerKi.. -¡MI PAPELEO DIJE!

Es difícil ser sarcástico por escrito, hace falta la inflexión de desprecio en la voz y la mirada de asco al interlocutor.

Hoy es viernes de princesas y las princesas amaneceran vomitadas, desaliñadas y crudas mañana si quuieren.

Los políticos deberían de tatuarse lo que prometen, para que no lo olviden.

No importa que no te sepas mi nombre, me puedes decir "mi amor".

El nuevo iPhone 5 está hecho con las lágrimas de los que tienen el iPhone 4S.

Las mujeres solo hacen drama por dos cosas: 1. Por todo. 2. Por nada.

—Dime con quién andas y te diré quién eres. —Ando con tu hermana. —Ah ok, entonces eres mi cuñado.

A veces cuando estoy aburrido, me baño de pintura naranja mientras finjo ser una maravilloso, enorme y sabroso Cheeto.

Ves que la niña es celosa y le sigues hablando de tus "amiguitas".

Llorar no significa que eres débil; significa que tienes sentimientos y que son verdaderos. O que no hay tacos al pastor, eso es muy triste.

No te deseo el mal, pero ojalá te enamores en época de exámenes.

—Amor, ¿me veo bien? —Te ves hermosa. —No seas mentiroso y abre los ojos —¡No quiero, tengo miedo! :(

Disney debería crear una princesa que no le conteste los whatsapp al príncipe, para que todos los que somos ignorados nos identifiquemos.

Amigo es aquel que te ve llorando y dice: ¿AHORA QUE TE HIZO ESA MORRA?

Mi vida, me encanta la idea de que quieras presentarme a tus padres pero, ¿tenías que traerlos al teibol donde trabajo?

¿Cursi yo? Cursi esta noche fría que me hace extrañarte más, cursi mi corazón porque es ahí donde tu estás.

HOMBRES que se parecen tanto a la Luna... Sólo los ves en la noche y desaparecen en la mañana.

"Pensar que no eres mejor que nadie, ya te hace mejor que muchos."

— La novia perfecta es; tierna como una niña, celosa como una loca, y hermosa como una reina.

Soy el estado de ebriedad que tu viernes necesita.

Mujer que te cuente sus secretos, jamás, pero jamás te separes de ella.

Hitler no era tan malo si lo comparamos con La puntería de cupido.

Me va a extrañar y sentirá que no habrá vida después de mi me va a extrañar cuando tenga ganas de dormir y acariciar

Dicen que el universo hace implosión si un dia viernes por la mañana vas y tocas a la casa de un Testigo de Jehová.

Dame una sonrisa dame seriedad dame si es posible la posibilidad de llevarte a la viña del cielo donde emerge sublime el deseo

Solo una mujer puede desearle la muerte a todos, en plan cariñoso. ¬¬

Harry Poter y la orden de 5 tacos con nachos y soda que aún no me trae este mesero hijo de...

-¿Desea usted una mesa? -No,muy amable, venimos a comer en el suelo.

Si, si llamas calculo a mi ansia de conservar tu amor; si eso es calcular, soy avara, pero con una avaricia loca. Jacinto Octavio Picon

¿Qué quiero para mi cumpleaños?, pues nada, solo estar con ella.

Soy de esos románticos que escriben su nombre en los vidrios empañados por la lluvia.

– Ayúdame –¿Ayudarte? –Ayúdame a creer que no eres como las demás, y que las príncesas si existen, y que tú eres una de ellas

Promete ser la niña que me de besitos y me agarre mas cuando vea a una niña que se me quede viendo en la calle.

Mi novia encontró una tanga en mi coche. Le tuve que decir que le ponía el cuerno porque me dio pena decirle que lavo y plancho ajeno.

Las hojas de los los arboles caían, el azul cielo la delicadeza del brillo de la luna relumbra en tus ojos con pasión y amor te recuerdan.

—¿Mi adicción? —Éx(t)asis, marih(u)ana, cocaína, metanfetamina(s), (b)azuco, otros tipos d(e) droga(s) y alg(o) ma(s).

— Tú eres genial (☞°∀°)☞ — No, tú es genial ☜(°∀°☜)”

No es fea, es bonita de lejos, viéndola de noche, estando de espaldas y detrás de un muro.

Decir que tu país es una mierda es otra manera de conocer la cantidad de gente de mierda que tiene un país.

Pensé que era inmortal hasta que me di cuenta que me muero por estar a tu lado.

Quiero despertar todos los días a tu lado, llevarte el desayuno a la cama mientras nuestros hijos ven gokú antes de ir a la escuela.

—Doctor me duele el brazo —¿Se lo vendo? —Sí por favor —DAMITA, CABALLERO LLEVE SU BRAZO, PA’ LA CHAQUETITA, PA’ LA LEVANTADA DE COSAS…

Madurar es aceptar que jamás entenderás a las mujeres.

— ¿Y la amas? — Pues tiene mi contraseña de Twitter. — ¡NOJODAS! ¿Cuando es la boda?

Me estoy aguantando los pedos desde hace 2 horas, ¿y todavía preguntas si me gustas?

—¿Qué hace un búho en la rama de un árbol? —Buu. —¿Y qué hacen dos? —Buu, buu. —¿Y qué hacen tres? —Sólo, sólo Sanborns.

Amiguito, cuando una mujer te diga: "Eso se lo has de decir a todas", no te preocupes, eso se lo han de decir a todos.

Mira hija, te compré este lindo peine. — ¡MAMAAÁ! ¡YA NO TENGO CABELLO! — Ni aguantas una broma, el cáncer te hizo amargada. — :'(.

—Sal de mi vida. —Azúcar de mi existencia. —Jajajajá. —Jajajajajajajá. —Jajaja no en serio, largo de mi casa. — :(

—¿Qué hiciste? —Maté a 45 personas, abuelita —Ay, mijito, ¿Y ya comiste? —No —¿¡QUÉ!? ¿¡CÓMO QUE NO HAS COMIDO!? Ven, te preparo algo.

—¿Qué significa "give me a kiss"? —Dame un beso. —bueno

—Escucha cariño, nuestra canción. —Pero es el himno de la Champions League. —¿Tú qué, babosa? Le hablo a mi Heineken.

—Ya ni la jodes hijo, todo el día pegado a ese aparato. —Pero mamá, es mi respirador :'(.

—Mamá, en la escuela me dicen plana. :( —¡Hugo, trae la cámara, el iPad cobró vida! —¡Mamá! —JAJAJAJÁ sincronízate o no te defiendo.

—Mamá ¿Cuánto tiempo viven las prostitutas? —¿Por qué hija? ¿Te sientes mal? JAJAJÁ. —¡MAMÁAA! ESTOY CON MIS DOS NOVIOS, NO ME HUMILLES.

Tu↗ Tu ↙ Tu → Tu ↓ Tu ↪ Tu ↫ Tu ↲ Tu ↯ Tu ↱ Tu ↶ y Tu ↴ te veo en todos lados.

Disney debería de hacer una princesa con diarrea para así confirmar que las mujeres también cagan.

Qué chistoso, tienes los ojos que quiero que tenga mi hija.

—Me compre un reloj. —¿Qué marca? —Alienígenas. —JAJAJAJÁ, mugree Ben10, eres un desman.

Mario Bros se queda idiota a comparación de lo que yo puedo hacer por mi princesa.

—Mi amor, hice algo malo. —¿Qué? —¿Recuerdas que me dijiste que no salpicara la taza cuando orinara? —Sí. —Pues mate a tú madre.

—Hija ¿a dónde vas tan maquillada? —A un Halloween. —¿Y tú eres el Guasón? —¡MAMÁ! :( —JAJAJÁ, tiéndele una trampa a Batman o no vas.

—¿Qué modelo es tu Ferrari? —JAJAJÁ no es un Ferrari, es un Tsuru 92. —Ah, es que con la calcomanía de Ferrari que tiene pegada sí parece.

—Wow, desayuno en la cama, qué romántico. —Apúrate, y ya tómate las pastillas. —Jajajajajá, ok enfermera.

Todas las mujeres piensan que están gordas, menos las que sí están.

¿Cursi yo? Cursi tú que pareces un semáforo; el verde de tus ojos, el rojo de tus labios y al amarillo de tus dientes.

A una loca como yo le falta un tornillo como tú.

Me voy a tomar cuatro pastillas del día siguiente para que ya sea viernes.

Buenas noches a todos, menos a esos que le sonríen al celular al leer un mensaje, a esos no porque ya se jodieron.

Mi novia me dejó porque dice que miento demasiado, pero en realidad sé que fue por mis romances con Megan Fox y Angelina Jolie.

Señora, hablando de princesas, ¿Cómo está su hija?

Niñas de 12 años que dicen "Ahora me doy cuenta que estoy mejor sola." ¡¿Quién te dejó, tu mamá en el súper?!

Según la Real Academia Española "Hermosa" y "Tú" son sinónimos.

—Parece que tienes ganas de besarme. —¿¡DÓNDE!? ¡QUÍTAMELAS! ¡QUÍTAMELAS!

No soy celoso, pero ¿De quién es el dedo meñique que sale en la parte superior izquierda de tu foto 334 en Facebook? Curiosidad.

¿Tener hijos contigo? JAJAJAJAJAJAJAJAJA ya hasta les compré su loncherita de La Era de Hielo 4.

¿Celoso yo? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ¿Quién es ese tal "tú sabes quien eres" y por qué le dedicas todas tus indirectas?

Sabes que tu novia está celosa, cuando le da "Like" a los post que te dejan otras mujeres en tu muro de Facebook.

El físico atrae, pero que te diga: "Sueña conmigo mi celosito" enamora.

Besos con sabor a buenas noches, promoción valida hasta que amanezca.

— Mi amor, ¿me veo muy maquillada? — ¡A SU BABY! ¡PLATANITO!

Siempre cargo un frasco lleno de grillos, por si a algún amigo se le ocurre contar un chiste malo.

Todas las mujeres quisieran ser el iPhone de un hombre, para que las cuiden, las protejan y las presuman con todos.

—Quiero hacer un depósito a la cuenta 3342134, por favor. —... —¡JAJAJÁ nocierto Doña Lupe, aquí esta lo de la tanda!

Si las chaparritas fueran las más hermosas, Miss Universo mediria 1.50.

—¿Y qué estudias? —Comunicaciones. —¡Qué coincidencia! Yo también tengo cuenta en Twitter y Facebook.

Lo malo no es tropezar sino encariñarse demasiado con la piedra

—Me caíste súper bien. —¿En serio? Ay, gracias tu también me caíste súper bien. —No, en serio, ya quítate de encima, gorda.

—Tengo hambre. —¿Y si salimos a comer a la calle? —¡Va! —Muy bien, tú sacas la mesa y yo los platos. —Pero yo pensé que... —¡LA MESA, DIJE!

(ò _(ò _ó )(ò_ó)(ò_ó)( ò_ó) ^_^) .....perdón se enamoro....

—Licencia y registro, por favor —¿¡SEÑOR POLICÍA, SABE QUIÉN ES MI TÍO!? —No. —El hermano de mi papá JAJAJÁ —JAJAJÁ, arrestado por idiota.

¿Cómo que la Banda el Re-Codo no es de Monterrey?

Me pidió tiempo. Le dije parcialmente nublado con escasas posibilidades de lluvia y se enojó

—¿Cuál es tu canción favorita de Skrillex? —La de hejejubcdtoelsjd. —Ah, está chingona. Oye, ¡¿por qué te está saliendo espuma de la boca?!

Dale la oportunidad de secarse a este mar que se llenó de tantos recuerdos de ti.

Finge una bella sonrisa, finge que somos felices, finge que nos amamos, finge que esto no es un secuestro.

¿Y ése es con él que me pretendes olvidar o se te olvidó sacar la basura?

Un día como hoy pero hace cinco minutos estaba pensando en ti.

Ya van como cuatro veces que entro al baño, me bajo los pantalones, me siento en el escusado, y lo único que me salen son tweets.

En el Conalep la chica que trae puesta la falda más corta es la que tienes más abortos en su vida.

No me pongas los pies en la tierra que me gusta jugar en la luna contigo.

Aquí se besa los viernes por la noche, estés o no estés, bebé.

Estudios recientes demuestran que si un equipo anota un gol y todos sus fans no lo tuitean, el gol es automáticamente anulado.

Hasta mañana mi amor, que descanses. *Guarda sus binoculares*

La clave para un relación exitosa es discutir con calma el problema y exponer tus puntos de vista y acordar que ella tiene la jodida razón.

Y ese corazón, ¿Cuántos latidos tiene por recuerdo?

—Me siento muy triste. —¿Qué tanto? —Más vacío que una bolsa de Sabritas. —Ven abrazame

Me gustas tanto que me despertaría primero a bañarme para que tú pudieras dormir un ratito más.

Científicos de la UVM hicieron una teoría que todos los meseros de México se llaman "Disculpe".

No es insomnio, es la luz de tu recuerdo iluminando mi habitación.

Yo me tomé 6 cervezas, Ben 10, Calle 13, Benedicto XVI, Zoey 101, Blink 182 y el chico del apartamento 512.

Te voy a querer en las buenas y en el drama.

A facebook le falta el botón "ESE JODIDO TUIT ES MÍO ¿QUÉ JILIPOLLAS HACE EN TU ESTADO?".

Este Halloween me voy a disfrazar de “Ahí viene tu marido”.

Mujeres con vocación de Dementor. Te roban el alma con un beso.

Acá en el DF a los supersayayines les dicen nacos.

Un hombre sin manos, para que no te cambié por los videojuegos. Un hombre sin boca, para que jamás le sonría a otras.

Lo mejor del matrimonio es la despedida de soltero.

Si vas a dejar de hablarme, que sea porque me estas besando.

Este Halloween disfrácense de jardinera porque a todos les asusta que los planten.

2% del tiempo en la regadera lo uso para bañarme y el 98% restante para aceptar un Oscar imaginario.

Es que compre una Mac pero no la sé usar bien, veo que tú tuienes una y la sabes usar bien, y quería saber si quieres ser mi novia.

– Eres como un imán. –¿Por que te atraigo? – No, porque estás siempre pegada a el refrigerador, gorda.

Nota mental: no volver a rascarme las nachas después de haber cortado chiles jalapeños.

Miles de hombres emigran de Coahuila al resto del paìs, en otras noticias: nueva ley prohibe table dance y casinos en Coahuila.

—Oye hijo, ¿Trabajas en Lacoste? —No mamá ¿por qué? —Porque traes contigo una lagartona. JAJAJÁ. —¡Ya mamá deja a mi novia en paz!

Arroz con leche me quiero casar, con una señorita que sepa planchar.

Lejos no es distancia, lejos es amarte y que no sientas lo mismo.

—Hace mucho calor hoy, me voy a dormir desnudo. —Haz lo que quieras pero salte de mi cama, papá.

Las mujeres son la banda, pero en tacones son otro pedo.

Mi madre decía: "Una loca peinada es menos loca", por ello siempre llevo un peine y cuando oigo voces me acurruco y me peino balanceándome.

Mujeres que nos quieren hacer los malos del cuento cuando son ellas las que se comen la manzana, nos dejan a las 12 y se hacen las dormidas.

Requisitos para trabajar en Starbucks: 1. Lic. Diseño gráfico. 2. Ser virgen. 3. Escribir mal el nombre del cliente (INDISPENSABLE).

"Me vale gorro si es verdad o no lo que sospecho, por si las dudas me voy a enojar." -Todas las novias.

1.Naces2.Creces3.Vasal Conalep4.Te embarazan5.Tuhija nace6.Crece7.Lametes al Conalep8.Se embaraza9.Eres abuela10.Tienes 20 años

-Ay niña, ¿Porqué me rascas los huevos con tanta delicadeza si te acabo de conocer? -Es que extraño los mios.

-¿Porqué cortaste con tu novia? -Pues, descubrí que era un zombie. -¿Enserio? ¿Cómo? -Le dí un balazo en la cabeza y se murió.

Cuando muera mi suegra no iré a su funeral, digo, primero está el trabajo y ya luego la diversión.

Ironía es que una mujer vea la pequeña mancha de labial en la camisa y no el poste cuando va manejando.

Ironía es que un matrimonio se la pase intentando por años tener un bebé y unos adolescentes lo consigan a la primera sin planearlo.

No soy celoso sólo me gusta saludar con un cordial balazo en la cabeza a los babosos que te coquetean.

—Hijo Porqué tienes los ojos rojos? —Fume marihuana —Ah, pense que habías cortado cebolla no me gusta que uses cuchillos cuando no estoy.

El hueso más largo de una mujer es la escoba.

En el mundo existen dos tipos de hombres, los que se acuerdan de algún aniversario y a los que nos gustan las mujeres.

Yo no atropelle a tu novio, el se me atravesó cuando yo manejaba por la banqueta.

Y el Óscar a la mejor actriz de reparto es para. . . ¡Tú novia, que a todos les anda repartiendo y tu ni en cuenta!

Cuando una mujer me dice "Hola, ¿te acuerdas de mi?" le respondo "No, no tengo memoria". Soy un caballero

Estoy seguro que cuando una mujer te pregunta ¿Cómo me veo con este vestido? Lo único que quiere escuchar es, "más hermosa no puedes estar".

Hace poco descubrí que Halloween es el festejo del día de brujas. Soy un grosero, nunca le regalo nada a mi suegra.

Le pedí las llaves a mi papá para dar una vuelta por la ciudad... Nunca pensé que fuera tanto problema aterrizar un helicóptero" 

-Hija, yo a tu edad nadie me compró un solo juguete. -Entonces con que jugabas? -Con los sentimientos, obvio.

Cuando una mujer se pone de puntitas para besar, vuela sin despegar los pies de la tierra.

La falta de sexo produce subdesarrollo del oído, eso lo oí de una mujer a 30 metros de distancia mientras sonaba mi música a todo volumen.

Echarte un pedo en casa de tus suegros para imponer respeto y aclararles que su hija es tuya.

Te quité tu sonrisa y la pegue en el cielo, luna le dicen algunos.

"Ay, perdón por las fachas" -TODAS las mujeres después de haberse arreglado 15 horas seguidas.

Buenos noches a todos menos a ti Chabelo, ya muérete joder.

No confío en los puestos de tacos donde la señora que atienda no este gorda.

Las mujeres como el red bull, quitan el insomnio, te ponen idiota todo el día y sólo nos dan un resto de alas

Nuestro amor va a durar más que los triciclos apache.

Del ajedrez aprendí que un rey es débil sin su reina.

"Hay una sopa en mis Moscas, ah que importa Hakuna Matata". Timón y Pumba.

Cambié la fecha de mi cumpleaños a la de nuestro aniversario, es que volví a nacer desde el día en que te conocí.

Si tus amigos te dicen que lo mejor para ti es que dejes a tu novia, eso se debe a algo. Alguno se la quiere..

La cara de mi novia sabe a nutella con galletas Oreo.

—¿Qué opina de la escena del crimen? —Pues que un asesino anda suelto. —¿Por qué lo sabe? —Porque se ha cagado y es un poco líquido

Un taxista me dijo: "Amo mi trabajo, soy mi propio jefe y nadie me dice qué hacer". Y yo le contesté: "Gire a la derecha, por favor".

Ese momento incómodo cuando le gustas a las mamás solteronas, de las amigas de tu hermana de secundaria.

Quiero ser tu "NO TENGO NADA, VETE CON TUS AMIGAS LAS ZORRAS, ÁNDALE."

La vi, me vio, me acerqué a ella, hubo química, acaricié su oído y le dije. "Los de tripa sin cebolla pero con harta salsa".


—¿Qué queremos? —¡DEJAR DE SER ROMÁNTICOS! —¿Cuándo lo queremos? —Cuando la hermosura de tu rostro opaque el fuego del deseo en mi venas.

Cuando la mujer entra a una tienda de ropa, su novio automáticamente se convierte en perchero.

A las mujeres les gusta hacer té, baboso.

¿Quieren hacer enojar a una mujer? Se infiel. ¿Quieren que se convierta en HULK? Tiren a la basura sus tacones favoritos.

Las mujeres son como el autocorrector del iPhone, siempre entienden lo que quieren.

Las mujeres al volante son como las estrellas: las ves, pero ellas a ti no.

Los hombres somos unos cabrones pero sin nosostros Paquita la Del Barrio no tendría trabajo. Hombres 1 Paquita 0

No soy el señor que despacha gasolina pero igual, te echo de menos.

Simba algún día todo esto que vez que toca la luz sera tuyo. "El Rey León" FT Ford "Cheyenne"

Los borrachos, los niños y los pantalones estrechos son los únicos que dicen la verdad.

Si quieres hacer a una mujer infeliz por el resto de su vida con unas simples seis palabras dile; ¿No había una talla más grande?

Es más fácil encontrar al amor de tu vida que una cartera en la bolsa de una mujer.

Me estacioné en el lugar de los discapacitados y me acaban de poner una multa, al parecer tener buen corazón no cuenta cómo discapacidad.

Manda la palabra MENTIROSA al 2225658696 y no recibirás nada, es el cel de mi ex novia y estoy ardido.

Hoy cumplimos un día más de ser nada cuándo lo podemos ser todo.

Mi mamá en Whatsapp: (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) Llévate un suéter.

El amor de una madre se mide en los suéteres que llevas puestos, y si tengo mucho frió.

Queridos padres, no estoy enganchado al móvil, estoy enganchado a la persona que está detrás del móvil. De nada

Cuando el escritor de ciencia ficción hablo de sus libros de dragones en realidad se refería a las mujeres cuando tienen cólicos.

-Hermosa. -¿Eme aquí, mi amor? -Nada, sólo quería recordártelo.

Disney, debería crear una princesa con síndrome de down, para que ahora sí las princesas se sientan especiales.

No existe forma mas grande de demostrar amor a alguien que regalarle una tutsipop.

Estás tan bonita que las estrellas son las que se acuestan a contemplar tu belleza

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Mi novia es muy innovadora, cada vez que me saluda lo hace con un "Aléjate depravado" o "Qué no soy tu novia". Está muy enamorada de mí

Vivo más de noche que de día, sueño más despierto que dormido; bebo más de lo que debería. Los domingos me suelo jurar que cambiaré de vida.

Para que la mujer sufra, dios le dio menstruación, depilación con pinzas, parto natural, estrías... Al hombre le dio una mujer.

Dicen que las mujeres son el sexo débil. Esconde los tacones favoritos de tu novia y vas a ver que no.

Igual y me abraza con mucha ternura y hace desaparecer todas mis dudas; Igual y no; Igual y hay descuento en los pastelitos.

Una vez me dieron mi café de Starbucks con bonita letra y pedí un deseo.

Software es todo lo que puedes maldecir. Hardware es todo lo que puedes golpear.

Si quiero casarme contigo pero ahorita estoy en pidos.

Préstame tu boca, le voy a enseñar francés a base de besos.

La envidia y la competencia son dos cosas bastante similares, andan vestidas de blusita y tacón alto. Suelen llamarles mujeres.

Disculpa, no entendí el teorema de Pitágoras donde la hipotenusa se divide entre el cateto y también quería ver si quieres ser mi novia.

Mi examen estaba más arreglado que uno novia de 15 años en su primera cita.

Qué un hombre hable mal de una mujer se ve mal, eso le corresponde a sus amigas.

Cuando le importas a alguien, se nota. Cuando no, se nota más.

Si me vas a dar alas que sean unas wings army habanero con una jarra de tepache.

Vamos a besarnos hasta que a Bob Esponja le den su licencia para conducir.

Una mujer es como el universo. Bella, reluciente, misteriosa, hipnotizante, enigmáticay sobre todo, jamás la conocerás por completo.

—¿Jugamos a los encantados?— Zaz. ¡Me encantas!—Pero así so se jue...—¡ME ENCANTAS DIJE!

Este tuit tiene ciento diecisiete letras, diecinueve palabras, cinco números, cinco signos de puntuación y ciento cuarenta caracteres: amor.

Ningún temblor se compara al de mis rodillas cuando me besas en el cuello.

Una ensalada de besos que no me diste, para mi dieta sin ti…

Mi mirada probó el café más dulce del mundo al observarte a los ojos.

Soy de esos novios que se pegan con un bat de béisbol en el estomago cuando tienes cólicos. Sí tu vas a sufrir yo también

Si vas a romper el silencio que sea con un beso.

Mi corazón es como Wolverin, lo puedes apuñalar pero en segundos cicatriza para que otra intente destruirlo.

Cortar con tu novia y que te diga "Podemos ser amigos" es como si los secuestradores te dijeran "Seguimos en contacto" Después de dejarte ir

— Elige, él o yo. — Si me quisieras no me harías elegir. — Si me quisieras no habría otra opción.

—Estoy saliendo con tu ex. —¡Dime algo que no sepa! —La gamofobia es el miedo irracional y persistente al matrimonio. —Gracias. —De nada.

Te quiero, como se quiere a los tacos de pastor, asi de fuerte.

Seguro se cayo el satélite de Whatsapp, Twitter, Facebook y Telcel y por eso no me ha mandado mensaje. Si eso debe de ser.

"Trátalas bonito" decían, "las mujeres se enamoran, si las tratas bonito" decían.

¿Cursi yo? Cursis, los celos que viajan con el viento y te recuerdan que soy tu dueño.

—¿Estas celosa amor? —(escribiendo...)(escribiendo...)(escribiendo...)(escribiendo...)(escribiendo...)(escribiendo...)(escribiendo...) Nop.

—Que bonitos ojos tienes, bombón. —Gracias mojojojo.

¿Qué le pasa a Lupita? (屮ﾟДﾟ)屮 ¿De quién chon? (屮ﾟДﾟ)屮 ¿What's a very good soup? (屮ﾟДﾟ)屮 ¿Quien pompo? (屮ﾟДﾟ)屮 No pares sigue sigue (屮ﾟДﾟ)屮

—Tu mamá me gusta. —Eres un pervertido. —Pero para suegra, mensa.

Las mujeres no odian a los hombres, lo que en verdad odian son a esas amigas que comen como cerdo y no engordan.

¿Para qué llorar por una mujer, cuando puedo sonreír con tres?

Quisiera ser ese punto geométrico que determine la posición de tu corazón en el espacio.

Me traes de cabeza mi amor... Pero si no encuentras, tráeme de suadero o de costilla, por favor.

Gente del mundo: Tenemos suficiente oxígeno en la bolsa de los Sabritas cómo para sobrevivir otra evolución.

Amor te extraño, desde tus peleas hasta tus cosquillas, desde tus besos hasta tus sonrisas.

Cásense!! Si das con una buena mujer, cásate, serás feliz; si no; te volverás filósofo o tuitero, lo que siempre es útil para el hombre.

Me tatuaré una tumba en el pecho con un mensaje que diga: "Aquí yacen los restos de un corazón que amó y lo dejaron hecho pedazos".

Escápate del cielo un ratito y dame un abrazo fuerte, lo necesito.

—¿Por qué lloras? — Mi novia murió ayer. — Soy tu hada madrina y te cumpliré un deseo. — ¡El iPhone 5! — Pero y tu nov… — ¡EL IPHONE 5 DIJE!


Un SMS, carta, mensajes de humo, WhatsApp, DM, llamada, paloma mensajera, algo... ¡¡PERO HÁBLAME!!

A otro enfermo con ese ungüento.


Entrar a un banco con una chamarra y un pasamontañas y gritar "ESTO NO ES UN ASALTO, REPITO, ESTO NO ES UN ASALTO", es que tengo frío.

Me casaré con la mujer que malgaste su dinero en libros más no en ropa y maquillaje.

"Si te molesta que te busque dímelo para ya no hablarte". —Todas las mujeres.

Ella tan «no me pasa nada» y yo tan «me pasa de todo cuando estás a mi lado».

Un minuto de silencio por ese tuit que pensé anoche cuando me fui a la cama, pero que olvide al levantarme.

—Te amo. —Oppa is Gangnam style ╚(ಠ_ಠ)=┐ ┌( ಠ_ಠ)┘.

Padezco un síndrome de déficit de atención en los demás por andar pensando en ti.

11 letras, 2 palabras, 1 sentimiento... Tengo hambre. ¿Qué esperaban alguna cursileria? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Pues no.

Mi iPhone 5 lo cuido tanto que aún lo conservo nuevo, en su caja, en la tienda Apple.

Me gustaría hacer que las demás mujeres sintieran celos de ti, pero cuando estoy contigo se me olvida que ellas existen.

Ni creas que Sonrió como Idiota cuando me llega un mensaje tuyo, NI CREAS.

Soy de ese 99.99% que odia ver a una mujer fumando.

Si no eres una mala influencia, fracasaste como mejor amigo

Lo positivo de que me pregunten "¿Y que le ves?" Es saber que eso que mas te gusta de esa persona no lo ve nadie mas.

La delgada linea entre No puedo, tengo novia y No quiero, tengo novia.

"Un pueblo sin poesía es un pueblo sin alma, una nación sin crítica es una nación ciega". Octavio Paz.

Los príncipes azules vienen llenos de cuentos.

— ¿Ya te dije hoy que te quiero? — La verdad si. — Bueno, una vez más no hace daño.

No es que me gustes, sólo que tienes un ácido desoxirribonucléico que se vería lindo en mis hijos.

Según mis cálculos: los japoneses ya nacen con primaria terminada.

—¿Quieres ser mi novia? —Por supuesto, pero deja de apuntarme con esa pistola.

Mi madre también se inventa la hora que es, cuando me despierta para ir a la escuela.

—Buenas noches, caballero. ¿Algo para tomar? —Sí, a ella.

— Te quiero más que mi iPhone y mi FIFA 13. — ¿En serio? JAJAJAJAJAJAJA No, ¡¡THIS IS JACKASS!!

Si vieran la seguridad con la que camino, hasta pensarían que sé hacia dónde voy.

—Son novios —*Todos sonrien*, No, Somos Wisin y Yandel.

Un minuto de silencio por esos minutos de silencio en honor a los miles de "Te amo".

—¿Hijo que te paso? —Me tropecé con una piedra y me caí en la calle. —Ya ves, eso te pasa por no llevar suéter.

Hoy me fue muy bien, dos mujeres se me quedaron viendo y me sonrieron, una hasta me dio su número. ¡Qué bonito es visitar un asilo!

Perdóname por las veces que te dije "Te quiero" y no terminé la frase con "lejos de mi". Pero la culpa es tuya por interrumpirme con "y yo".

Dos de cada tres mujeres están criticando a la tercera.

¿Cursi yo? JAJAJÁ cursi el delicado sonido del silencio que le susurra a mi corazón lo que tu nombre significa, para este tonto enamorado.

—Te amo. —No te escucho. —Te amo. —No te escucho. —¡TE AMO! —¡Ahh! Yo también, amor. No te escuchaba porque escribías en minúsculas.

Dormiremos en camas diferentes, pero soñamos lo mismo.

—¡MAN NO MANCHES! ¡Tu pez está bailando Gangnam Style! —¡Ya man! ¡No seas baboso y mételo a la pecera!

Oye viento, mandale una caricia de mi parte.

Tu ex-novia pasó de estar en una relación a estar más buena.

Por ti dejaría de ser un príncipe azul, y ser de muchos colores en tu vida.

Si eres el amor de mi vida, si estás leyendo esto, por favor marca como favorito este tuit.

Si vas a terminar conmigo, que sea a mordidas.

Soñar contigo es amanecer con el corazón latiendo un poco más fuerte.

¿Cursi yo? Cursi tus ojos que me pierden en la eternidad de tu mirada, elevan mi espíritu al cielo y me devuelven el aliento en un parpadeo

T.Q.M = Te Quiero Manosear. El Te Quiero Mucho, de estos tiempos.

Mi corazón: Contigo ♥, sin ti ♡.

Si al "silencio" le sumamos el "dolor", le restamos " tu compañía" y le multiplicamos la "distancia" el resultado final es el "olvido".

Quisiera decirte que no te extraño, que no pienso en ti, que no te amo, pero a diferencia de ti yo no sé mentir.

Yo solo se que adoro y me gusta tu cara al sonrojarte.

A veces solo va ligeramente vestida, para que el aire haga poesía con su cuerpo.

¿Celoso yo? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA (ง'̀-'́)ง ándale, háblale de nuevo y será lo último que oira de ti en toda su vida.

—¡Mi vida! —¿Qué pasó? —Nada, sólo quería recordarte lo que eres.

—¿Me quieres? —Más o menos —¿Más o menos? [Novia prepara ultrapatada (･o´(┗┐ヽ(･.･ )ﾉ ] —Sí, más que ayer, menos que mañana. —Awww cosita.

No soy celoso, ni me gusta ser egoísta pero tú, eres mía, mía, mía, mía, mía, mía, mía, mía, mía, mía, mía, mía, y por si tienes dudas mía.

En México andamos mal, agarran a "El Chapo" y se les escapa vivo, agarran a "El Lazca" y se les escapa muerto.

—¿Amor, te quieres casar conmigo? —No. Y entonces fueron felices por siempre.

Las mujeres y su Don de fingir que nada les importa, así se estén muriendo.

Las mujeres inteligentes se meten en el corazón de un hombre luego a su mente y... o infierno.

Ya uno no puede andar por la vida sin hacer absolutamente nada porque te llaman vago. No hay respeto.

—Oye, ¿me prestas tu lápiz? —Claro, pero no tiene borrador. —La vida no tiene borrador, amigo. —Wow, eso es muy profundo.

A 10 de cada 10 mujeres les enoja que les digan "viejas".

¿De qué me sirve que hayas salido de mis sueños a la realidad si no es para estar conmigo?

Irse es saber dejar una huella, ser cicatriz en vez de herida, ser recuerdo en lugar de olvido. En fin, permanecer sin estar.

Esos siete meses y medio INCÒMODOS que evitaste preguntarle a una compañera gorda si estaba embarazada y al final resultó que sí.

Situación sentimental: Pues nada, me ignora, se pasa de lanza y yo la sigo queriendo.

Quiero que seas mi "Espera wey, ponle pausa. Deja le contesto el mensaje" cada que juegue X-Box.

Cuando los ángeles se enamoran, arde más el infierno.

Cómo no amar tus letras, si es lo único que tengo de ti.

Quisiera saber como pintara el futuro, para pintarlo con un color que combine con tus ojos.

Te pienso cada día, algunas veces más, pero nunca menos.

Pásenme otra maleta, en esta ya no caben los recuerdos.

¡Qué manera de hablarme! ¡Qué manera de sonreír! ¡Qué manera de mirarme! ¡Qué manera de besarme! ¡¡QUÉ MANERA DE ENAMORARME!!

Tal vèz mi corazón le quedo muy grande a tu pecho.

Llevo un año buscando al asesino de mi ex-novia. Pero aún no encuentro quién se anime a matarla.

Te amo; i love you; je t'aime; 我爱你; أحبك; ti amo; Ich liebe dich... Tantos idiomas en que te lo puedo decir, y en ninguno lo entiendes

Vamos a destruirnos, yo pongo el amor.

Por qué no la dejas me preguntaron, porque es como el infierno les respondí.

Para qué tener una buena sonrisa, si no tienes felicidad para lucirla. "Changoleon".

Algunos quieren ver la luz en su camino, yo prefiero verte a los ojos bajo el brillo del placer.

La magmatita atrae, pero el físico lo estudia.

— ¿Nos besamos a la luz de la luna? — No manches. ¿A poco la luz de un astro se puede besar?

— El amor que te tengo es como el amor que le tiene Apple a Samsung. — Pero Apple deman.... — ¡Exacto!

Perdido en el olvido. Oscuro silencio y completo. Hallé la libertad, perder todo la esperanza fue la libertad.

¿Tú gustarme? jajajajajajajajajajajajajajajajaaajajajaajajajajajajajajaajajajajajajaja please! tu nombre es mi contraseña.

¿Cuál es el único animal con tres patas? Un pato infiel.

Soy el amo y maestro de mi mente, lamentablemente no puedo decir lo mismo de mi vejiga y corazón.

Perdón por valer mil, neta perdón.

Deberías dar clases de "me hago y pongo cara de mensa cuando traen la cuenta de la cena" te sale mega padre, mi amor.

Perdón pero me salió del alma, neta perdón.Le corté los pies a mi novia y asunto arreglado, pregúntenme si me volvió a decir que quería zapatos

¿Yo odiar a la suegra? Más que nada es envidia, porque a ella si se le cierra la barba de candado.

El enamoramiento es un trastorno genético causado por la presencia de una copia extra del cromosoma 21, en vez de los dos habituales.

Hazme el favor de dirigirte a importunar a la autora de tus días.

Soy como un Barcelona vs Real Madrid: un partidazo.

\( •_•)_† ¡Atrás Lunes gilipollas ! ¡ATRÁS! \( •_•)_†

No, no me gusta el fútbol. Observo la física aplicada en esferas y entender la dinámica cuántica de cuerpos celestes.

Creo que si quiero tener miles de seguifores, Saldre corriendo de Soriana con un minicomponente.

—¿Cómo hacen los perros? —Guau. —¿Los patos? —Cuak. —¿Las gordas? —5 órdenes de pastor. —¿Las zorras? —No se va a enterar tu novia.

Un saludo para el amor de mi vida que está con el amor de su vida. En la cajuela de mi Tsuru '93.

"Relaja la vena", el "Keep Calm" de los cholos.

Lo único malo de la Coca-Cola es que no estas aquí.

—¡Ayyyy MARRANA! —Me llamo Mariana. —Jajajá, si ya sé. Oye, ¿¡POZOLE ANDABAS!? JAJAJAJA. —:(.

—Mi amor, yo por ti haría lo que fuera. —Awww, ¡dame un masaje! —Pero soy manca. —¡MASAJE DIJE!

—Que chido mi víbora cambio de piel —¿Tu exnovia cambio de novio? quién se atrevió —No, mi mascota víbora cambio de piel —ah p´s explícate.

—¿Me amas? —¡No! —Pero me besaste —¡No!. —Pero me lo acabas de confesar. —¡Bueno, sí, TE AMO! —Naaaa, lo dices para seguirme la corriente...

Poniéndole Red Bull a las toallas femeninas de mi hermana porque el de la farmacia me las mandó sin alas.

Celos de tu TL cuando mencionas a otro chico, tengo celos.

Tu mamá es tan gorda que te tuvo nueve meses en el vientre y otros nueve entre las lonjas, porque el doctor no te encontraba...

A las flores hay que regalarles mujeres bonitas.

¿Se te olvidó ponerte desodorante o estás cultivando cebolla en tus axilas?

Ésta sonrisa no es mía, es de ella.

Te manda a decir mi pecho que eres la costilla que le falta.

¿Me veo muy intenso faveándote la sonrisa?

Mi cita favorita es la que está entre las comillas que se forman por tu sonrisa en las comisuras de tus labios. Recycle.exe

Estúpido sol y tu costumbre de recordarme sus ojos. 12:40 pm Ya me desperté amiguitos

El mar es un cielo que dejó de soñar y puso los pies sobre la tierra.

Benditas sean las exnovias porque de ellas será el reino de los celos.

Los calzones son mucho más fáciles de bajar y seguimos insistiendo con el cielo. Feliz Viernes.

Los Calzones son mucho más fáciles de bajar y seguimos insistiendo con el cielo.

Buenos días a todos, excepto a esos que saludan a sus seguidores, esos amorfos ni saludo, para ellos todo mi odio se levantan a las 12

De los creadores de "No dejes para mañana lo que me puedes hacer hoy" llega a cines"Besado en una historia real".

Ella me hizo una prueba de amor y mi sonrisa dio positivo.

Le pregunté a la Ouija si alguien me amaba y comenzó a moverse repetidamente entre la "J" y la "A", lleva así una hora.

—¿Tiene ranitas de hojalata de colores? —Si ¿cuántas? —... —¿? —¿De verdad? —Si, míralas —¡Primo, dile al abuelo que ya valió su chamba! 

No dejes para mañana lo que me puedes hacer hoy.

Disculpen la demora, ya no había de mango.

Besado en una historia real.

Oye, es que estaba sacándole punta a mi lápiz, pero se descompuso mi sacapuntas y quería ver si querías ser mi novia.

NADIE te va a dar tu besito de buenas noches como yo. (˘⌣˘)ε˘`)

— Mi amor, vámonos a donde no nos molesten. — ¿A dónde bebé? — Ven, en MSN, Hi5, y Metroflog ya no hay nadie.

La mente de EPN está más jalada que La Rosa de Guadalupe.

¿Tener hijos contigo? JAJAJAJAJAJAJÁ, Ya hasta estoy ahorrando para su Universidad :(.

Oye, es que traigo un billete y me quiero comprar unos chicles, pero el del oxxo no tiene cambio y quería saber si tú QUIERES SER MI NOVIA.

Si te mueres a los meses de nacido, no tuviste infancia.

No estudio por saber más, sino por ignorar menos.

De nuevo amanecí como Dios me trajo al mundo. Sin tí.

—A ver chavo, ¿qué intenciones tiene con mi hija? —Las mismas que usted con su esposa. Casarme y hacer una familia. —¡HUYE hijo HUYE! :O

Me gusta ir con mi novia a tiendas de ropa de bebé y hacer comentarios como "Aw ojalá no lo hubieras abortado" para incomodar a la gente.

—Bésame —¿De verdad? —No, de piquito.

Me encanta ver como la mujeres se enojan e ignoran a su novio. Lo mismo deberían hacer cuando les decimos: "¡Si te gusta, te lo compro!"

Me gusta decirles a las cajeras del Oxxo: "Yo era tu novio de la primaria, ¿Me recuerdas?". Para que no sepan que hacer y exploten.

¡Hola, soy el amor de tu vida. Esto es Jackass!

Nᵒ ˢᵉ, ᵗᵉ ᵃᵐᵒ.

丹 卄∪モ∨◯, ㄚ丹 ちモ Ｊ丹ㄗ◯れモち.

Por fin tengo los abdominales marcados, esto de quedarte dormido sobre el lavadero sí funciona.

—¿Te tiraste un pedo? —Sí mi amor, pero fue de princesa. —Jajajá pero de princesa Fiona, ¡Mugre apestosa!

—¿Y ustedes quiénes son? —Somos One Direction (◡‿◡✿) (✿^‿^) (◕.◕✿) (✿◕‿◕) (⊙.⊙✿).

Me tapo un ojo ( •_ლ) Me tapo el otro (ლ_•) Me tapo los dos (ლ_ლ). Y aún así estas bien mugre horrible.

—¿Estudias o trabajas? —Estoy enamorado. —¡Oye, lo siento! ¿Quieres una moneda?

Buenas tardes a todos, menos a los que se levantan temprano, a ellos mátenlos porque por su culpa nosotros quedamos como huevones.

Cuando no tengas nada que ponerte, ven y yo te pongo unos besotes.

s de gays decir "que sueñes con los angelitos, porque ya quedamos pocos". De MEGAGayssss. Sepanlo Obvio solo quedo yo, digo... Ouch..

Tener programas para buscar gente con talento, en lugar de tener gente con talento que haga programas.

3 de cada 10 mujeres tienen la razón, las otras 7 hacen berrinches hasta que les creas.

El Hombre de Hojalata no tenía corazón desde mucho antes de que las mujeres lo pusieran de moda.

Y el Espantapájaros del Mago de OZ, no tenía cerebro desde muchísimo antes de que los políticos lo pusieran de moda.

El súper poder de bañarme, desayunar e irme a la superior sin haber despertado aún. >.<

Lo bueno de tener Alzheimer, es que hay momentos en los que se te olvida que existe Arjona.

Gerber de barbacoa y mi sangría. Eso.

\( •_•)_† ¡Atrás de mí, Gran Mujer!

Puedo presumir que tengo el cuerpo de un gimnasta olímpico. Enterrado en mi patio por andar detrás de mi novia.

Hitler no es tan malo si lo comparamos con mis intentos de agradarte...

Mientras tú me ignoras, la señora del pastel dice que ya no le meta el dedo.

No me gustan las relaciones serias. Prefiero las cómicas y divertidas de las cuales siempre puedo sacar algo gracioso.

— ¡Taxi! Persiga esos sueños. — Ay mieerda... Bájate de mi carro, tuitero maricon.

Existen 10 clases de personas: Las que saben binario y las que no.

Chilango precavido vale por 10 mexicanos. 

¿Debería hacer un manual de "¿Cómo ser cursi y no morir en el intento?" ? 

Se puede combinar medicamento para las hemorroides y para la acidez es para el primo de un amigo.

Para tríos perfectos: mi cama, mi osito de peluche Ted y yo.

Hitler no era tan malo si lo comparas con tu manera de destruir mi corazón.

— Mi amor, ¿crees que estoy gorda? — ¡A la mierda! ¡Una aparición de Buda! ¡Alabado seas! — ¡Ya entendí imbécil! — JAJAJAJA. ¡GORDA!

Quiero ser el “Dale una oportunidad, se ve que te quiere mucho” de tus amigas.
Por favor no se roben este tuit, me lo heredó mi abuelita...

Yo se que la sonrisa que se dibuja en mi cara tiene que ver con la brisa que abanica tu mirada.

Quiero ser el “haber cuando hacemos un trió” de tus amigas.

Cierro los ojos y te veo por dentro, en cada foto en cada espejo, en los ojos de la gente, loco me estoy volviendo.

No soy gordo, sólo tengo 30% más de producto gratis.

Quiero ser ese "todo eso es mio " cuando te de la espalda. jajajajajaja

Quiero ser tu “Ay, no he hecho ni la comida y ya va a llegar este hombre, ñaa seguiré viendo la pèli” de cada día.

¿Cómo se llama la fobia de que un ex vuelva?.

— ¡Mi Vida! — Si dime… ¿Qué pasa? — Nada, sólo quería recordártelo.

Los chicos mega Verbos tenemos el super poder de volver invisible a cualquier tipo enfrente de nuestras novias.

Quemado, pelándome y lo peor más viejo pero bueno ya regrese por si traían el pendiente.

-Wanda: Hay que salvarlo o van a matarlo. -Cosmo: Oh aùn peor casarlo.

Puedo sacar el mazapán de la envoltura sin romperlo. Para que sepas como podría tratar a tu corazón.

Me provocas Parkinson en el corazón.

Tal vez si me corto las venas le de un poco de color a esta mugre vida tan gris. :'(

Es muy caballeroso y lindo conmigo, debe ser una trampa, mejor me voy con un patán. - Todas las mujeres.

Nada aquí invadiendo Guadalajara con mi chilangues

Puedo armar un cubo Rubik más rápido de lo que me rechaza una chica.

No es que seas fea, pero seguro que cuando te ven los albañiles se ponen a trabajar.

Tengo una duda ¿Más o menos cuánto pesas sin maquillaje?

Te amo por lo que no soy yo, cuando estoy contigo.

Pregúntale a alguien al azar "¿Qué año es?". Cuando te responda, sonríe y grita "FUNCIONÓ MI MÁQUINA DEL TIEMPO" y baila como M. Jackson.

Ser un marihuano, nivel: Bob Marley tiene un póster tuyo en su habitación.

Te voy a llevar serenata a tu ventana vía youtube, baby.

Las noches más frías son esas en las que la luna se oculta y las estrellas sólo saben escribir tu nombre.

—¿Alguna vez te he dicho cuánto te amo? —No, pero podrías empezar por decirme cómo entraste a mi casa y como te llamas, maldito enfermo.

¿No quieren que les de un masaje en las manos con mi espalda? :3

—¿Me da un boleto para la Luna? —Lo siento, Luna llena.

Ir a Bershka, gritar muy fuerte: "¡Maldito maricón!" y que hasta el policía de la entrada volteé y te mande un beso.

Mi Tío ya se fue con los de Green Peace a salvar el Ártico. Yo ya me voy a salvar ese filete mignon porque ya va caducar.

—Te quiero. —I don't speak spanish. —Do you love me? —Je ne parle pas anglais. —Voulez-vous coucher avec moi? —¡Que no, gorda asquerosa!

Siempre que me preguntan cómo estoy, les respondo que estoy loco por ti.

Sabes que ya valiste gorro cuando accidentalmente te sale el primer “mi amor”.

—¿Bomberos? ¡Mi casa está ardiendo! —¿Dónde se originó el fuego? —En la prehistoria, qué sé yo, pero ¡VENGAN YA!

Disney debería de hacer una princesa que le apeste ojetisimo la axila y así la señora que vive al lado sepa que es hermosa.

Esos jabones para trastes son recibidos como ácido muriático por mis delicadas manos de princesa.

Lo bueno de la vida es, que no han sacado una aplicación que te avise cuando te estoy pensando.

-Amor. dame tu mano. -¿A donde vamos? -A ser felices. -Awww ¿Enserio? -No, ten $100 y tráeme dos frappes bien fríos, y no te tardes. - Ay :(

Quiero una historia. Ya me aburrí de cuentos cortos.

Acabo de ver en el armario de mi papá, un traje de licra negro, unas esposas y un latigo. ¡YEAAHH! Mi papá es Batman.

Las mujeres siempre están rompiendo algo, dietas, corazones, paciencias, pero siempre algo.

Los mujeres son TAN mal agradecidas. Les haces la cena y en lugar de decir gracias dicen: ¿Como entraste a mi casa?

Te quiero con los brazos abiertos, las alas rotas, el corazón en pedacitos, la mirada perdida y los problemas que me persiguen.

—Dime cosas sucias. —Las elecciones presidenciales del 2012 de México. 

Vete a la goma. Pero por la banqueta, con cuidado y llévate un suéter, que te amo.

Hola, sé que no te conozco, pero mi hijo se vería muy bien con tus ojos, es que necesita un trasplante de córnea.

Me mola mazo, que pasada, lo flipo, !!!super guay!!; Esa película de "Ted" es la ostia, que es la caña les digo

La primera regla del Club de las Embarazadas es que no hay reglas.

Corazón cerrado por reparaciones, abrazos abiertos como vías alternas.

Antes miraba la luna y se sonrojaba, hoy te veo a ti y se pone azul.

Mujeres, la amiga fea también es un accesorio. Si tú no tienes una amiga fea, te tengo una mala noticia...

- ¿Cuántas horas dedicas a Twitter al día? - Como dos. - ¿Dos...días? - Sí, paso dos días al día en Twitter.

Dios te salve gorda, llena eres de grasa.

Uno como quiera pero y ¿Un sordomudo sin papel en el baño qué?

El amor es como cuando vas por la calle y te tropiezas con un avión, le pides la hora y te dice que no hay morado. Una rareza sin sentido.

—Dile al mundo me amas. —Te amo. —¿Por qué me lo dices al oído? —Porque eres mi mundo. —Awwwww. —JAJAJAJÁ mentira es que me das pena. —):

No trabajo en Marinela pero si puedo ser tu Principe. 

Solo te extrañare los días que empiezan con ''M''...Mules, Martes, Miércoles, Mañana, Miernes, Mabado y Momingo.

¿Una persona puede contar como adicción? Me urge saber, es para el primo de un amigo


Quiero besayunarte todos los días. 

Mi corazón padece de acné, trae una espinilla clavada.

Eres el "ya deja de pensar en esa morra y vamos a jugar americano" de todos mis amigos.

Si dice mentiras piadosas por estar contigo, lo está haciendo bien pero si cruza 470 km por ir a verte y lo evades... ¿que enfermos te pasa?

—¿Cómo va la novia hijo? —Ay papá, la corté... —Que bueno, no me caía bien. —La corté por accidente en la cocina, no tarda en venir. —Ah¬¬.

-Y ¿a que te dedicas? -Tengo una granja Avicola -Casemonos -Ok.

Eres como la orilla de la pizza: muy equis pero sí te como.

—Oye ¿Te has perdido alguna vez? —Si, en tus ojos. —Awww, que lindo. —JAJAJAJAJÁ no es cierto, fue en el parque y tenía 6 años.

Buenos días a todos, menos a esos que empiezan la mañana con un tuit de: “Buenos días a todos menos a...” Esos deberían morir, por tarados.

—¿Por qué lloras? —Mi hijo nació muerto. —Pues soy tu hada madrina y te cumpliré un deseo. —¡Un Ipad! —Pero... —¡Un Ipad dije!

"Es imposible" dijo el orgullo. "Es arriesgado" dijo la experiencia. "Matanga" dijo la changa.

—¡Taxi!, ¿Cuánto me cobra al aeropuerto? —$50 —¿Y si llevo a mi novia? —$90 —Ves, no vales nad.. ¿QUÉ? —Sí, $90, la gorda cuenta como bulto.

—¿Oye eres palindromo?. —No, ¿por?. —Porque eres hermosa al derecho y al revés.

—¿Quieres ser mi novia o qué onda? —Qué onda. — :(

—Amor, ¿Cuanto me amas? —¿Sabes cuanto tarda en reiniciar un BlackBerry? Pues así —Awww ♥, te amo tanto bebé :)

Tu tan Starbucks y yo tan café de olla.

—Lo que mas me gusta de mi, es mi aparato reproductor masculino. —¿Tu pene? —¡¡NO!!, mi iPod con funda negra de Ferrari.

Si me haces sonreír en cualquier momento mas que la marihuana, algo estás haciendo muy bien.

Es un pinche crimen que estés tan bonita, tengas mi susceptible corazón solo para ti y no andes conmigo. ¡UN MALDITO, MALDITO CRIMEN!

Acabo de ver a una mujer llorando, me acerqué y le dije: todo va a estar bien. Aunque sé que no es verdad, pero eso quieren oír las mujeres.

Comiéndome todas estas latas de atún para saber a mar.

Cenando en un restaurante (en mi cama) con alguien muy guapa (solo) hablando de teorías abstractas fisicas (jugando angry birds).

La próxima vez que juegues con mis sentimientos recuerda ponerles casco y rodilleras para que no se lastimen.

Te amo tanto que si estuviéramos en un avión cayéndose y sólo quedara un paracaídas, te extrañaría muchísimo toda mi vida.

En inglés, I love you, en francés, Je t'aime, en español, Te amo, y en realidad, es mentira.

Oye, ¿tienes que me cambies este billete de 1000 besos?

-Ahhh, te dijo hipster. -Detenme mis lentes de pasta Ray-Ban®, mi sombrero, mi libro y mi vaso de Starbucks®. Le voy a citar unas groserías.

Si quieres que esa persona te haga caso, IGNÓRALA, OLVÍDALA, HAZLA MENOS, y vas a ver como cae a tus pies.

Soy cinta negra en prender el boiler y meterme a bañar, HASTA TERMINARME EL GAS.

¿Ves estas ojeras? Pues te estás viendo a ti. (tareas de programación)

Tengo un cofre lleno de todas las cartas que nunca me escribiste. Tengo el sabor de todos esos besos que no me diste. Tengo TODO.

Que me hagas aumentar más de 3 kilos con sus tantos dulces besos repartidos.

De chiquito yo era muy maduro. A cada rato me caía de los árboles.

Oye, te awrjhdtr. —¿Qué? —Que te awrjhdtr. —¿QUÉ? —QUE TE AMO. —Jashjwrtdsfgkljs

—¿Vendes fruta? —No. —¿Y esos melones tan ricos? —¡YA ABUELA, DÉJAME BAÑARME EN PAZ!

—Lo sentimos El número Telcel que usted marcó no está disponible tiene novia. No este molestándolo. —¿Quién era bb? —Nadie amor, equivocado.

—¡No me des el avión! —Ten... —¡Qué no me des el avión! —Ándale ten, ¡agárralo! —¡Que no lo quiero! —¡Tómalo! —¡Que no!

Bailando la danza del no me pela ni me va a pelar.

En mi curriculum diré que sé hacer unos sangüichitos de Nutella bien ricos por las madrugadas.

Estoy pedo de insomnio. La cruda me da en las ojeras. Y tu recuerdo permanece apesar de toda la droga.

La vida es eso que pasa mientras estas programando.

Eso de combinar con joyas de plata si vistes de negro es tan naco, obvio yo uso oro blanco. Perez Hilton.

—Extraño tus llamabas diciéndome que me amabas, ¿Tú extrañas algo? —Los tazos de los Pokémon. —Pero yo creí que... —¡LOS TAZOS!, dije.

Tengo una maestría en filosofía y hierbas

Entregándole 5 vacas a mi suegro pa' que me entregue la mano de mi amada.

Quiero ser tu " Mamá, te juro que este golpe me lo hice yo sola, él me ama y ya va a encontrar empleo, deja de meter chismes". jajaja :D

—¿Quieres ser mi novia? —¿Si te digo que sí me desamarras?

Me deja de seguir tanta gente que ya hasta me siento iglesia católica.

—¿De donde vienes? —De enterrar a mi suegra. —¿Y todos esos arañazos en la cara? —Es que no se dejaba la mendiga.

Si sigo matando moscos en la pantalla de la lap la voy a romper, pero es la unica trampa.

No soy inmaduro, pero tú empezaste.

Ángel de mi guarda, me urge compañía, una buena chava para la noche y otra para el día. Amén.

Noé, porque no subiste a los unicornios a la bendita arca, ¿Porqué? ya tendría el regalo perfecto ahora 

—Dame tu mano. —¿A dónde vamos? —A ser felices. —Aww, ¿en serio? —Naah, solo quería ponerte la basura de mi chicle :)

Unos lentes con aumento de tus sentimientos hacia mi.

Cómo hacer enojar a una mujer en dos sencillos pasos: 1) Sácale una foto. 2) No se la dejes ver.

Noé, porque no subiste a los unicornios a la bendita arca, ¿Porqué?.

. Naces. 2. Creces. 3. Te pones bien pedo, bien loco. 4. Le cantas al recuerdo, tus penas. 5. Pides su regreso y sus besitos. 6. Mueres.

Que cara tan chula, que chula tan cara.

—Compadre ¿Cuánto me da por mi vieja? —Nada. —Trato hecho. —Pero esp.. —¡Trato hecho dije! —No compad.. —¡¡TRATO HECHO!

—¡Abogado! Necesito que me saque de aquí. —Ok, haremos algo, ¿Tiene dinero? —No. —¡MI CLIENTE SE DECLARA CULPABLE!

—Tengo hambre. —¿Qué quieres cenar? —Tus labios para besarte como si no hubiese un mañana. —Aww ¿Enserio? —No, pásame los tamales.

—Mi amor, ven rápido, a mi mamá le picó un Alacrán. —¡¿CÓMO QUÉ UNO?! Si yo puse 9 en su cama anoche.

—Oye ¿Tu abuela es mecánica? —No ¿por qué? —Es que la vi en la carretera debajo de un camión.

—Amiga, ese chavo tan guapo me está sonriendo. —Sí amiga, la primera vez que te vi también moría de la risa JAJÁ. —Ay que mala —¡ME VALE!

—Hola. —HOLAOYETEQUIEROMUCHISIMO. —¡¿Qué?! —Nada, estaba limpiando mi teclado. —No te hagas menso, ahora me cumples. —Per.. —¡ME CUMPLES!

Rompí tu guitarra. Ahora sólo me tocarás a MÍ.

Entre bronca y bronca, los infartos se me acumulan.

De tantas llamadas internacionales que hice hoy, me quedare sin credito por 2 meses yo creo.

¿Cursi yo? Jajajaja! Cursi la luna que se refleja en tus ojos e irradia luz suficiente para iluminar todo el universo de nuestro amor.

Lo siento pero si no me amas (┌ಠ_ಠ)┌︻╦̵̵͇̿̿̿̿╤─ -- -- -- ---(۳˚Д˚)۳

—Bienvenido a Elektra, señor ¿Qué necesita? —Vengo a pagar el último abono de una cuna. —¿Usted es el abuelo? —No, yo era el bebé.

No creo que la cárcel sea un lugar tan malo, la gente mata por entrar ahí.

¡No sea Barriga, señor Maricon!

Antes iba al Oxxo con 12 pesos y traía una coca, unos doritos, unas galletas y un Andatti grande, luego pusieron cámaras y ya no pude.

Antes iba al Oxxo con 12 pesos y traía una coca, unos doritos, unas galletas y un Andatti grande, luego pusieron cámaras y ya no pude.

"Dime la verdad" decían, "no te voy a dejar de hablar" decían.

Pollito: Chicken, Pricesa: Tú.

No sé, pero según tu abuela, tu mamá, tus amigas, wikipedia, el feng shui, el destino, el yin y yang, tú naciste para mí.

—Amor ¿Por qué cuándo le pregunto al bebé "on ta papá" me señala la carnicería? —Ta mareado tu hijo amor. —Ahh sí vea :)

Soy de esas personas que da sin recordar y recibe sin olvidar.

Ella es oficial, ella es la culpable de mis alucinaciones a mitad de la noche, arrestela.

Tu ausencia se mide en tazas de cafe.

—Tú podrías ser el doble de Angelina Jolie . —¿En serio? —Claro... qué digo el doble, debes ser el triple, ¡MUGRE GORDA!

—Y bien, ¿qué te pareció mi nueva novia? No está mal, ¿verdad? —Pues no... no es tamal, pero sí parece.

Cuando el cielo se nubla me dan ganas de salir y decirle: ¡Quiere llorar! ¡Quiere llorar!

Ese momento incómodo en el que mi mamá me dice delante de mi mejor amigo: "yo sé que ustedes dos se gustan".

—Oye guapa, ¿te gusta el agua? —Sí. —Uff, qué bueno... porque no traigo dinero para las bebidas. ¡Mesero! Dos vasos de agua, por favor.

—Los comentarios de mi suegra APESTAN. —¿Lo dices porque es bien chismosa y criticona? —¡NO!, lo digo por su mal aliento.

Si te afectan mis comentarios, mis más hipócritas disculpas.

Molestarme porque mi ex ya tiene novia? Ni que mis papás no me hubieran enseñado a regalar mis juguetes usados.

Antes todas las mujeres corrían tras de mí, pero eso empezó a cambiar desde que decidí ya no robarles las carteras.

Yo siempre procuro alejarme de las malas compañías, por eso me alejé de Telmex y Telcel.

¿Estás harta de que todos los hombres te vean la cara? La solución es simple: usa un gran escote.

Cada enamoramiento tiene su propio soundtrack.

A las mujeres les encantan los ladrones... de esos que roban besos y suspiros.

Si vamos a olvidarnos, que sea de los malos momentos.

Uno como quiera, ¿pero, y el pobrecito espejo de Elba Esther Gordillo?

Si me vas a plantar, que sea un beso de esos.

¿Qué son cientos de suegras ahogándose en el mar? R.= Son muy pocas.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ¿Yo celoso? .... pero dile al viento que no juegue entre tus cabellos y la brisa de la lluvia ya no toque en tu cara

Quiero que nunca te vayas de mi vida, y también quiero un millón de pesos. Esta manía mía de querer imposibles.

¿Interesado yo? No inventes, claro que no... ¿y cuál dices que es tu coche, digo, tu nombre?

—¿Me amas? —Sí. —¿Hasta dónde? —Hasta que encuentre a una más buena.

Mi novia no sabe que descubrí cuál es su contraseña de Facebook y que la stalkeo todos los días... es más, tampoco sabe que somos novios.

Existen sólo dos tipos de mujeres: las que son celosas y las que nunca admiten que lo son.

A veces arruino un buen beso preguntando: "Oiga, jefe, ¿y para cuándo mi aumento de sueldo?"

Idea millonario Besos enlatados

"Es imposible", dijo el orgullo. "Es arriesgado", dijo la experiencia. "Yo respeto respetuosamente al respeto", dijo Peña Nieto.

—Uhhh, te dijeron pubertitonta. —Ekiiz goOeii, aNteZz dE kRiTiikArMe, iNtEnTen zUPeRarMe!!!

Antes de irme a dormir permíteme decirte que me encanta tu sonrisa. Tú sabes quién eres.

—Tú y yo haríamos bonita pareja, tenemos mucho en común. —Ah, ¿sí? ¿Cómo qué? —Pues... compartimos el mismo cielo,¿qué no?

Tus besos deberían medirse en grados centígrados, ese superpoder para derretirme no es normal.

Te deseo una excelente noche... Bueno, dejémoslo en que te deseo y ya.

—Oye, ¿qué significa "Do you want to be my boyfriend"? —¿Quieres ser mi novio? —¡Sííí! Ya era hora de que me lo pidieras. —¡¿Quée?! :O

"Enamórate", decían. "Es lo mejor que puede pasarte en la vida", decían.

—¿Eres cursi? —¿Yo? Para nada, sucede que el brillo tus ojos es la luz que ilumina mi existencia con el poder de Millones de Cuasar.

—Oye, bebé, ¿me quieres? —Ajá… —¿Hasta dónde? —Hasta marte. —Aww, ¿así de mucho? —NO, ¡así de lejos!

Orgullo nivel: me aguanto las ganas de decirte que te extraño, pero lo tuiteo porque sé que nunca me lees.

A B C D E B E R I A S E S T A R C O M I E N D O M E A B E S O S T U V W X Y Z

Voy a ir al gimnasio para ponerme bien fuerte y poder aguantar las ganas de tenerte.

Me gusta pensar que no me contestas porque estás ocupada pensando en mi.

—Traías los labios rotos. —¿QUÉ? —No te preocupes, ya te los pegué.

La manera más rápida para obtener la atención de alguien es con una patada voladora en la cara. Información que cura. De nada.

Entra José José a un cine, y pide unas palomitas, pero le dan un gavilán. Pobre tonto, ingenuo, charlatán.

No les pasa que están con alguien en una romántica noche a la luz de la luna y de repente: ¡WHAM! La luna grita: ¡YA HÁBLENSE, O ALGO!

Te dejé plantada porque para mí eres una flor, beibi.

Odio a las personas que se burlan de mi hermana con Síndrome de Down. Malditos, como si nunca hubieran visto a una persona asi en una jaula.

Oigan, ya cambié el papel tapiz de mi hi5. Espero que me pasen a rayar.

Me autoproclamo "el amor de Tu vida legitimo" LEGÍTIMO, TE DIGO!

"Ay, ya es mi novia. Ya no le voy a decir que se ve bonita ni a sacarla de fiesta porque ya la tengo y qué hueva" —Todos los hombres.

Aquí, recomendándole a la señora que vende tamales y atole, que le pregunte el nombre a sus clientes y lo escriba en el vasito de unicel.

México es el país más delincuente del mundo y me da poder para decir que te robo el corazón si quiero.

Un error lo comete sesenta y cinco veces cualquiera.

Ya no me acuerdo de tus besos, ni de tus abrazos, ni de tu sonrisa, ni de cuando me tomaste la mano por primera vez, ni de.. Ay, ¡Regresa!

¿Eres romántico? —Awilson morra. El bling bling de tus oclayos me tiene enjaulado. Ponte a las vivas pa sentir de mi léxico todo mi flow

Hoy termine una relación, no fue la mía no hay bronca, pero ya se iban a casar y todo jaja que manchado soy

Por las mañanas me levanto, facebookeo un ratito y luego ya me voy a cenar.

—¿Tienes lunares? —No. —¿Y pecas? —Todo el tiempo y con todo.

—Sócrates, ¿por qué no reconocen el fraude de EPN? —Yo sólo sé que no se nada.

Nadie me cree que todos los días me levanto a las 6:00 a.m. a correr....,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,....... las cortinas para que no me dé el sol.

México recibirá a Peña Nieto con los baños abiertos.

—Oye, ¿jugamos? —¿A qué? —A piedra, papel o te encueras. —Pero… —¡Te encuéras, dije!

 Oye ¿Crees que sirva este queso? — Sí... — ... — ... — ¡¿Crees?! — Pues esos gusanos se lo están comiendo muy agusto mm.. :/

—Oye ¿Tienes teatro en casa? — ¡Uy! Con el genio de mi novia, tengo teatro en la casa, en el súper o dónde se le ocurra ir conmigo... —:/

Las veredas de la existencia, no son eso que yo especulaba, no son las que mi ser suponía, no son lo que yo conceptualizaba.

—Amor, está lloviendo ¿Sabes qué significa? —Aww, ¿beso bajo la lluvia? —No. ¡Mete toda la ropa pero ya! —Pero yo.. —¡RÁPIDO! —Creí :( —¡Ya!

Oye, ¿ya te diste cuenta que nuestros hijos saldrían hermosos?

Me resignaré a perderte el día que AMLO se resigne a perder la lucha por la verdad.

"Que las cucarachas pueden vivir días sin cabeza? uuuh, novatas" -Peña Nieto diles tu edad. 

Hola, soy México, y esto es Jackass." *No luchan por su libertad y democracia y se conforman* 

¡Síguele de guapa! Te estás ganando unos mega besotes para que te calmes

No estoy llorando, se me metió un presidente falso, corrupto, podrido y neófito en el ojo y el que viene ni hablar.

Mientras tu me ignoras, la señora de la fondita me dice "¿Le doy unas picadas de entonces joven?"

(､ﾝ､)＿ ☆.｡.:*･ﾟ☆*･ﾟ☆☪ :*

— ¿Sabias que la mano es mas rápida que la vista? — Pruébamelo. — OK...¿pero si sabias lo de la mano?

Abisora pasó de estar "en una relación" a estar "Soñando".

Mujeres, si un hombre les dice fea es porque son preciosas. Nadie se atrevería a decirle fea a una fea.

Pena robar [besos] y que te cache[téen].

—Hola, sé que no te conozco, pero mi hijo se vería muy bien con tus ojos —Aww que romántico —No es que necesita un trasplante de córnea.

Como cuando me junte con una piña colada y nada, que nos sacan de la fila.

—Ay amiga, me siento bien fatal. —¿Qué pasa amiga? —Te marco a tu celular y te cuento. —Cuéntame aquí, estamos en persona. —¡CELULAR DIJE!

Los hombres de verdad no son los que respetan a una mujer; los hombres de verdad son los que no corren al ver una cucaracha volando hacia ti

Quiero ponerle un candado a tu boca, el de mi barba.

Mientras tú me ignoras, el insomnio pasa toda la noche conmigo. Todas las noches. Hablándome de ti.

Bonito barato y planchado hasta parece robado

—Buenas noches, tiene corazones de hojalata de colores —¿Para cuidar o para romper? —Para romper —Aquí tiene —Gracias —De nada.

—Buenas noches, tiene corazones —¿Para cuidar o para romper? —Para romper —Cuantos quiere —3 por favor —Aquí tiene —Gracias —De nada.

Esto de ser el rey de chocolate es Todo miel sobre hojuelas... y sobre tu camisa, y sobre las sábanas y sobre todo... :/

La DEA confirma: Si no le habla maravillas a su mamá de ti, NO te ama.

Si los Transformers fueran mujeres, se la pasarían comprando llantas.

—¿Qué has hecho por amor? —Le doné un riñón ¿Tú? —Iré con ella al concierto de Justin Bieber. —¡Me Jodiste! Te admiro hermano, Suerte O.o

—¿A cómo los tacos? —A $15.00 —¡Deme una orden! —¡Da vueltas alrededor del puesto! —¡Orden de tacos! ¬¬ —JAJAJA ya no hay tortilla joven.

¿Infantil yo? jajajajajajajajaja..... Pues me llevo mi balón, ya no somos amigos ¡Y córtalas para siempre! *saca la lengua*

¿Cómo sacas a Superman del agua?

Aquí bailando la bamba donde solo necesitas una poca de gracia. Y para conquistar a una mujer necesitas ser guapo, interesante y adinerado.

Ordené mis pensamientos, alfabeticámente, y nada, que "Alcohol" quedó antes que "Amor".

El 99% de las mujeres lloran por 3 causas: 1. Felicidad 5%. 2. Tristeza 5%. 3. Sepa la bola 90%.

—Hablas pura Política amor —No bb, puedo probarlo Voto por Voto, Mejilla por Mejilla; Digo, Beso por Beso, Casilla por Casilla; ¡NO!. El 99%

—Solo hablas Política amor —No amor, puedo probarlo Voto por Voto, Mejilla por Mejilla; Digo, Beso por Beso, Casilla por Casilla; ¡NO! —¬¬

Voto por Voto, Mejilla por Mejilla; Digo, Beso por Beso, Casilla por Casilla; ¡¡NOO!! Como era? jaja

La DEA confirma que para desaparecer alguien de tu vida tienes 2 opciones : 1.Decirle "te amo". 2.Darle prestado dinero.

El 99% de la población mundial no sabe que la Luna de miel la inventaron las abejas astronautas.

Entiendan la Luna de miel la inventaron las abejas astronautas.

—Señor Peña Nieto ¿qué nos puede decir de que Angélica Rivera sera la primera dama? —Te equivocas, Joaquín, antes que ella hubo muchas. —..?


—Hola ¿Cómo te llamas? —Pinocho ¿y tú? —Enrique Peña Nieto. — ¡NOOO! neta!!! :O ¡¡Como la marioneta que se mueve sin hilos!! — Sí ese mero.

Madres del mundo, la ropa limpia va en el armario, la sucia es la del suelo y la que me puedo volver a poner está en la silla. De nada.

—¿Qué haces? —Me raspo las corneas con un clip oxidado. ¿Y tú? —Veo Pequeños Gigantes en Televisa. —¡NO MANCHES! ¡Cuida tus ojos, Baboso!

Los arquitectos no viven, de plano

Viaje al futuro y Justin Bieber se acaba de hacer su cuarto aumento de busto. Ya es super amiguis de Sabrina Sabrok.

(╯ò_ó)╯︵ εїз εїз εїз εїз εїз ¡Vuelen tontas! Vuelen y no regresen.

Confirma la DEA que te verías mas guapa conmigo.

Pues nada, aquí pasada media noche a mitad de la calle en posición fetal llorando como un bebe porque te extraño

A nuestros hijos les voy a poner tu sonrisa por sobrenombre.

—Salimos —No, tengo el periodo —Y yo la amplitud, la frecuencia, la elongación y la longitud de onda, pero no quiero hablar de física ahora.

Me voy a morir o morire en el intento eh dicho.

—-Oye ¿Me amas? —-Claro que si, pero por favor desamarrame :( —-Ay te ves tan tierno

¿Como explicarle a una mujer que la amas sin decirle que la amas? Es para un amigo.

—Oye amiga se te olvida algo. —¿Que? —Las nalgas, las dejaste en la silla. —Ay!!:(

Estado sentimental: Si no te recuerdan, fracasaste como Gansito.

Estoy parado afuera en la lluvia por si alguien quiere venir a besarme ): (no encuentro mis llaves)

—Oye EPN vamos por la despensa amor —CUAL MALDITA COMPRA DE VOTOS, CUALES SUPERMERCADOS ¡¡¿CUAAAAAAL?!!

Luego de 2 electrochoques(bus,CPU,Display,disipador) de gran susto Mi primer operación a laptop abierta fue un éxito, gran aventura ;')

El saldo de mi móvil como el amor, hace un mes que no le pongo una recarga.

—Oye, ¿ya viste "Tengo ganas de ti"? —Sí, ya —Está bien romántica ¿verdad? —Mentiras, para tierna y romántica The amagazin Spiderman 4 (ಥ_ಥ)

—Peter parker, que te paso —Tengo que decirte que... Me mordioó... —Que te mordió... el amor? —¡NO! ¡Soy el hombre araña! \( ' o')¸.•*¨

—Peter parker, que te paso —Tengo que decirte que... Me mordioó... —Que te mordió... el amor? —¬¬ #fb

Quiero una caja de capsulas de Bio-cable OSCORP yaaaaa!! es la caña joder XD

Lo del Bio-cable de OSCORP en The Amagazine Spiderman es la ostia yeahh!!

—¿Hey hablas ingles? —Yes, because? —Que no es Why? —oh si all left, XD, sorry all right —¬¬

De esos días que le sacas el seno, el coseno, la tangente, la secante, la cosecante y la cotangente al triángulo de las Bermudas.

¡A la goma el trabajo en vacaciones! (╯ò_ó)╯︵┻━┻

Y que me dice, ¿Cómo va juanito? y que le digo, Igual que todos intoxicado por el agua.

No luna, no, no lo intentes tu brillo no opacara al de sus ojos

A las rameras dan la mano y te agarran el paquete. Normal. El IFE le das la mano y agarra el paquete. ¿Diferencia?

-Hola, soy un ignorante. -Yo también. -Yo también. -Yo también. -Yo también. -Yo también. -Yo también. -Yo también. *Reunión de Priistas.*

Oye, ¿tienes que me cambies este billete de 1000 besos?

¡A la mierda la escuela! Yo quiero ser el amor de tu vida.

Si te vas a equivocar, que sea conmigo..

—Oye —¿Qué? —Tengo ganas de ti —Sí, ya vi la película —No, eso no si ni ah salido, digo que yo Tengo gan... —Que yo ya la vi dije ¬¬

Una señora me preguntó cual era la ruta más rápida al hospital. Ser Priista – le dijerón todos la que la oyeron

Hoy golpee a un tipo hasta que ya no sentí la mano. No, ni siquiera defiende al PRI. Fue solo para practicar

9:25 pM ¿POR QUÉ NO HE RECIBIDO UN SMS DE BUENOS NOCHES TONTA? Y si no llevas tu cel, Buenos noches osita <3 te quiero.

Trauma", el hecho de marcar las irregularidades del IFE y las ilegalidades del PRI ¿¡TRAUMA!? Yo si me respeto como ciudadano de este país.

Mi amor, perdóname por el sartenazo en la boca. Confundí el rojo del agua de jamaica creí que era labial, ay no lo vuelvo hacer amor neta.

¿Por qué no me contestas por WhatsApp? eeeh!! Más te vale tener los dos brazos fracturados, ¡LOS DOS!

¿20 minutos en el baño? ¿Y quieres que te crea que no estas mensajeando con nadie? No le jales quiero ver si hiciste o no.

—¿Por qué cierras los ojos cuando me besas? Te estás imaginado a otra ¿VERDAD? —no bb —¡¡Ábrelos!! —ya, ya así? (☉.☉) —Sí, ASÍ.

¿Quién es ese baboso de Starbucks que está gritando tu nombre? ¿Eh? Cuídame la chamarra, ahorita aprende de quien eres.

—¿On ta bebé? ( / . \ ) —Amor, la gente se te queda viendo ¬¬ —¡SÍGUEME LA CORRIENTE BABOSO O NO CENAS! —¡Aquí ta! ¡Aquí ta!\( O.O )/ ¡Aquí!

¿QUIÉN ES ESTE BABOSO QUE VIENE A PREGUNTAR SI TIENES UN MINUTO PARA HABLAR DE LA BIBLIA? ¡Y SON DOS, DESGRACIADA ¬¬!

No duele que te engañen, ni que se vean a escondidas. Lo que más duele es tener que incinerar sus restos juntos.

No duele que te engañen, ni que se vean a escondidas. Ni tener que incinerar sus restos juntos, lo que más duele es lo de la Ley Seca.

Habló un baboso que decía ser tu papi. No te preocupes, me aseguré que no te vuelva a marcar. Aquí tu papi soy YO.