viernes, 30 de noviembre de 2012

Humorcito4


Si lo vemos desde el punto de vista positivo, el hundimiento del Titanic, fué un milagro para las langostas que estaban en la cocina.

Ya vi Amanecer Parte 2 y no les quiero arruinar la película, pero al final, al fondo a la derecha están los baños.


Aplastando Bimbunuelos para que de las cosas que pasan en el mundo, en una de esas te pase por la mente.


Las mujeres adoran que las ignoren, por eso si una está en una casa en llamas voltea para otro lado y verás como se derrite por ti.


Estás viendo que la niña es caprichosa y no la tratas como princesa.


Quién tenga mi muñeco vudú, póngale una cobijita y un gorrito, porfa.


Yo no obligo a mi novia a estar conmigo, cuando quiera puede irse por la puerta, cruzar la fosa con cocodrilos, el campo minado e irse.


¿¡CÓMO QUE LIKEAR NO ES UN RITUAL DE CORTEJO!? ¡COMOOOO!


Soy de esos románticos que te desea lo peor bajo la luz de la Luna y las estrellas, lo sé soy todo un cursi meloso.


Mi novia me confeso que me era infiel. Y en otras noticias, mi novia esta buscando un cirujano para reconstruir su cara.


Cada que veo un chicle en el migitorio, pienso lo doloroso que fue para la persona que lo orino.


¿Quieren volver loca a una mujer? -Encierrenla en una habitación con 50 vestidos, 20 zapatillas y ningún espejo.


Ese momento incómodo cuando destapas un arizona y todos te voltean a ver . . . . . . . en la iglesia.


Y en otras noticias, descubren restos de tus besos en todo mi cuerpo. Seguiremos informando.


No es un amor de lejos. Es un amor tan grande que no cabe en la misma ciudad.


-Hijo esta tablita para picar la verdura esta bien bonita, hasta tiene luz! -¡AAAAYYYY MAMÁ ES MI TABLET!


Un día en Mercurio dura 1409 horas aproximadamente. Apoximadamente lo mismo que un día sin ti.


Quiero comerte empezando por tus ojos, tú sabes quien eres (paleta payaso).


Emparedado de Chistorra, Salami, Tocino, Salchichas para asar, Salchichas rellenas de queso crema, Queso panela listo tengo el mejor sazón del planeta


Un minuto de silencio por todos esos besos que se han dicho y enviado por el celular, y que no se han logrado.


Madurar es saber que por más zoom que le des a su foto no estará más cerca de ti.


Este es un post amoroso, ajeno a cualquier partido amoroso. Queda prohibido el uso para fines distintos a los establecidos en el corazón.


Este es un post amoroso, ajeno a cualquier partido sentimental. Queda prohibido el uso para fines distintos a los establecidos en el corazón


Que alguien le avise a "Canal 5 al Servicio de la Comunidad" que la extraño.


Idea millonaria: un traductor mujer-español.


El amor en tiempos de, si no le contesto en Whatsapp se desespera ea ea ea.


Una vez estuve casado, luego se termino la kermesse.


—¡Mesero! —Dígame joven. —¡Hay una princesa en mi mesa! —Es su novia señor. —Lo sé, sólo estoy alardeando.


(◦'⌣')~♥('⌣'◦) ...


Quiero ser tu "Amor, por favor ya ponte a postear, que me haces pensar que alguien te tiene con las manos ocupadas".



No sé si eres tú la que se hace necesaria para mis noches, o soy yo el que te necesita tanto que se refugia en los desvelos.


I ["(sqrt(cos(x))*cos(200x)+sqrt(abs(x))-0.7)*(4-x*x)^0.01, sqrt(9-x^2), -sqrt(9-x^2) from -4.5 to 4.5"] you


Ella siempre usa disfraz, ella es mi princesa.


Ándele hijo póngase chile con jitomate molcajeteado, vas a ver como se te ponen azules los ojos, todas se van a pelar por ti.


Si amas algo, déjalo ir. Sino se mueve, no respira y no hace ningún tipo de acción, tal vez sólo sea un delicioso taco al pastor.


Si no lloré cuando todos le dicen "ratero" al Chavo del Ocho ¿crees que voy a llorar por ti?


Aburrimiento nivel: oyendo los canales de zello


Noviembre sin ti...y diciembre, enero, febrero, marzo, abril, mayo, junio, julio, agosto, septiembre y octubre.


Dulce ó besos. ( •_•)/


—Te amo pero sólo como amigo. —Entonces hay que ser novios. Sólo como amigos. —Ok. —Y nos casaremos como amigos. —Esta bien.


A falta de amor, tacos.


A veces me enrollo con mis sábanas y finjo que soy un bellísimo taco al pastor.


— Oye mi amor,TE AMO — Yo a ti, princesa — ¿Gustas cenar hoy en la casa, CON MI FAMILIA? (última vez que supo de el DESPUÉS DE QUE LEYÓ ESO)


Quiero ser el "valoralo hija hombres como el ya no hay" de tu mamá.


—Papá, ¿ya estás poniendo la ofrenda de día de muertos? —No. —¿Y esa momia? —JAJAJAJÁ ¡Ya hijo, deja a tu mamá en paz!


—Gordis —Sí, dime mi amor. —No nada, sólo quería recordártelo


—Amor, ¿me veo bien? —Te ves hermosa. —No seas mentiroso y abre los ojos —¡No quiero, tengo miedo! :(


Disney debería crear una princesa que no le conteste los whatsapp al príncipe, para que todos los que somos ignorados nos identifiquemos.


Informe de ultimo minuto 13 jóvenes experimentan terribles dolores musculares en todo su cuerpo, seguiremos informando; En otras noticias gran partido el del día de ayer en ESCOM de grandes 


titanes fotografías desde el helicóptero en unos minutos.


—Mamá me duelen las costillas, y la espalda, y los brazos y... —Es por que no te pones sweter. —Pero mamá jugue americano —Ponte sweter y deja de chillar pareces niña —:(


Hitler no era tan malo si lo comparamos con La puntería de cupido.


Pensé que era inmortal hasta que me di cuenta que me muero por estar a tu lado.


Madurar es aceptar que jamás entenderás a las mujeres.


Mi novia encontró una tanga en mi coche. Le tuve que decir que le ponía el cuerno porque me dio pena decirle que lavo y plancho ajeno.


¡Me importa 30 kilos de algodoncito de azúcar que piensen que soy cursi!


Quiero ser el "¿Con mas azúcar tú cafécito, yernito precioso?" de tu mamá.


—Toma un plato y tiralo al suelo. —Listo. —¿Se rompió? —No. —Ahora pidele perdo..... ¿NO? —¿Cómo qué no?—No, era un plato de unicel. —JAJÁ.


—Mamá, en la escuela me dicen plana. :( —¡Hugo, trae la cámara, el iPad cobró vida! —¡Mamá! —JAJAJAJÁ sincronízate o no te defiendo.


Los verdaderos hombres lloramos sin importar que se nos corra el rímel.


¿Cursi yo? Cursi tú que pareces un semáforo; el verde de tus ojos, el rojo de tus labios y al amarillo de tus dientes.


Besos con sabor a buenas noches, promoción valida hasta que amanezca.


Buenas noches a todos, menos a los que sí tienen en quién pensar, a esos no porque ya se jodieron.


Hermosa y túúúúúú tienen el mismo número de letras ¿Coincidencia? No lo creo.


Un día como hoy pero hace cinco minutos estaba pensando en ti.


—Amor quiero mi besayuno de buenos días ¡YA! —Pero son las 12:20 de la madrugada—¡YAAA! DIJE ¬¬ —Pero te huele la boca —¡DAMELO BABOSO! —jajaja ok XD


—Te invito a mi boda. —¡Awww! ¿Cómo debo de ir vestida? ¿De novia? —No babosa, de ¡¡MESERA!!. —Pero creí que... —¡MESERA DIJE! — Ay :'(


Hace mucho que no tengo un detalle con mi novia así que le hice un caminito de pétalos de rosa desde la puerta hasta el fregadero.


Un día te voy a dejar de amar y no te vas a dar cuenta porque eso jamás va a suceder.


Los declaro marido y mujer. Ya puede ignorar a la novia.


—Amor, ¿podrías dejar de pensar en cervezas? —Sí, mi Sol. —¿Qué? —Que pareces Modelo. —Terminamos. —No, Victoria, regresa, fui un Indio.


Un hombre sin manos, para que no te cambié por los videojuegos. Un hombre sin boca, para que jamás le sonría a otras.


—Amor quiero mi besayuno de buenos días ¡YA! —Pero son las 12:30 —¡YAAA! DIJE ¬¬ —Pero te huele la boca —¡DAMELO BABOSO! —jajaja ok XD


Se hizo la noche y le tuvieron que cambiar el pañal.


Las mujeres son la banda, pero en tacones son otro pedo.


"Me vale gorro si es verdad o no lo que sospecho, por si las dudas me voy a enojar." -Todas las novias.


Mujeres que nos quieren hacer los malos del cuento cuando son ellas las que se comen la manzana, nos dejan a las 12 y se hacen las dormidas.


Ironía es que una mujer vea la pequeña mancha de labial en la camisa y no el poste cuando va manejando.


Estoy seguro que cuando una mujer te pregunta ¿Cómo me veo con este vestido? Lo único que quiere escuchar es, "más hermosa no puedes estar".


Le pedí las llaves a mi papá para dar una vuelta por la ciudad... Nunca pensé que fuera tanto problema aterrizar un helicóptero...


Si quieres hacer a una mujer infeliz por el resto de su vida con unas simples seis palabras dile; ¿No había una talla más grande?


"Ay, perdón por las fachas" -TODAS las mujeres después de haberse arreglado 15 horas seguidas.


Los hombres somos como los tacones, lastimamos a muchas mujeres pero sin ellos no podrían vivir.


—¿Qué queremos? —¡DEJAR DE SER ROMÁNTICOS! —¿Cuándo lo queremos? —Cuando la hermosura de tu rostro opaque el fuego del deseo en mi venas.


Igual y me abraza con mucha ternura y hace desaparecer todas mis dudas; Igual y no; Igual y hay descuento en los pastelitos.


El fútbol es un invento de las mujeres para que los hombres las ignoremos, ellas se enojen y les compremos ropa para perdonarnos. Astutas


La envidia y la competencia son dos cosas bastante similares, andan vestidas de blusita y tacón alto. Suelen llamarles mujeres.


Tienes tanto acné que cuando lloras tus lagrimas tienen que bajar en un Jeep 4x4.


Tú ¿Gustarme? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJÁ, Mañana nos casamos.


Soy de esos novios que se pegan con un bat de béisbol en el estomago cuando tienes cólicos. Sí tu vas a sufrir yo también


¿Tienes 13 años y lloras por que tu novio te dejo? ¡Idiota! Niños menores que tu tienen cáncer y sonríen.


Seguro se cayo el satélite de Whatsapp, Twitter, Facebook y Telcel y por eso no me ha mandado mensaje. Si eso debe de ser.


— Doctor le traigo a mi esposa. — Dios mío. ¿Porqué está toda golpeada? — Solo se comió unos tacos. — ¿Y eso la puso así? — Eran mis tacos.


Quisiera ser ese punto geométrico que determine la posición de tu corazón en el espacio.


-Oye hijo ¿Te dejaron mucha tarea? —No. —¿Y esa plana? —¡Mamá! deja a mi novia en paz. —JAJAJÁ no aguantas nada. 


Dame chocolates de boca a boca como si tu ex y mi ex nos estuvieran viendo, ¡después te explico!


Las estrellas son sólo agujeros que se hicieron en la manta nocturna cuando las promesas trataron de escapar de su cautiverio hacia la Luna.


—Acércate y huele mi perfume. —No gracias, ya deje las drogas.


¿Cursi yo? JAJAJÁ cursi el delicado sonido del silencio que le susurra a mi corazón lo que tu nombre significa, para este tonto enamorado.


¿Cursi yo? Cursi tus ojos que me pierden en la eternidad de tu mirada, elevan mi espíritu al cielo y me devuelven el aliento en un parpadeo


A veces solo va ligeramente vestida, para que el aire haga poesía con su cuerpo.


—¿Me quieres? —Más o menos —¿Más o menos? [Novia prepara ultrapatada (・o´(┗┐ヽ(・.・ )ノ ] —Sí, más que ayer, menos que mañana. —Awww cosita.


Las mujeres y su Don de fingir que nada les importa, así se estén muriendo.


A 10 de cada 10 mujeres les enoja que les digan "viejas".


Y de tanto sonreír nos convertiremos en amanecer.


Y para ti mi dulce noche, te traigo un racimo de estrellas.


Tal vez no dormirás a mi lado pero si amanecerás en mis pensamientos.


Necesito un doble para las escenas en donde me enamoro demasiado.


Para qué tener una buena sonrisa, si no tienes felicidad para lucirla. "Changoleon".


Perdido en el olvido. Oscuro silencio y completo. Hallé la libertad, perder todo la esperanza fue la libertad.


— El amor que te tengo es como el amor que le tiene Apple a Samsung. — Pero Apple deman.... — ¡Exacto!


Creo que mañana lunes fallecerá mi décimo quinta abuela y no iré a la Universidad.


—Mesero, llámele al chef que quiero felicitarlo. —Lárgate a la escuela huevón. —Ok mamá.


¿Yo odiar a la suegra? Más que nada es envidia, porque a ella si se le cierra la barba de candado.


Soy el amo y maestro de mi mente, lamentablemente no puedo decir lo mismo de mi vejiga y corazón.


El enamoramiento es un trastorno genético causado por la presencia de una copia extra del cromosoma 21, en vez de los dos habituales.


Niños de 11 años con iPhone 5, Xbox 360, PS3. Yo a esa edad sólo tenía una lista de actrices y modelos con quien salir.


—Juan en que trabaja tu papa —bombero —y tu —carpintero —y tu —mm...Es Prostituto —vaya, hablamos al final de la clase ok —¿por qué dices eso de tu papa? —es que me da pena que sepan que 


juega en el america


¿Buenas noches? ¡¡¡Buenas mis nachas y ni se saludan!!!


—Que chido mi víbora cambio de piel —¿Tu exnovia cambio de novio? quién se atrevió —No, mi mascota víbora cambio de piel —ah p´s explícate.


—¿Me amas? —¡No! —Pero me besaste —¡No!. —Pero me lo acabas de confesar. —¡Bueno, sí, TE AMO! —Naaaa, lo dices por seguirme la corriente...


Si yo cargo las bolsas del súper, ¿quién te va a abrir la puerta mi amor? SABES QUE SOY TODO UN CABALLERO.


En ojos cerrados no entran mariposas.


De los creadores de "No dejes para mañana lo que me puedes hacer hoy" y "Besado en una historia real" llega a pantalla grande "—Bésame —¿De verdad? —No, de piquito." Solo en cines y IMAX


Soy el príncipe azul de alguna daltónica.


(╯o‿o)╯ ♥ ノ( º‿ºノ)


Idea multimillonaria: Abrir un restaurante llamado "A donde sea". Todas las novias quieren ir ahí cuando les preguntas.


-Cuelga tú preciosa. -No, cuelga tú amor. -Ok. -¿Bueno? ¿Sí? ¿bueno? ¿Amor? ..............Por los hombres que siempre hacen caso. ¡TECATE!.


Los mayas nos piden un sacrificio yo digo que les demos al papa Benedicto


 El uso de niños con capacidades diferentes, para el beneficio de Empresarios con discapacidades mentales.

 Ridiculizar las capacidades diferentes de menores de edad, en beneficio de una empresa televisiva.

—Mi amor, tienes que aprender a cocinar para correr a la cocinera—¡Uy si, y tú tienes que aprender a acariciar para correr al jardinero!.


— Oye, ¿Sabes cómo se llama esa cosa que le pones a los gatos y se retuercen? —¿Veneno? —No, reggaeton.


Las verduras no son saludables, hoy salude a una y ni me contesto la mal educada.


—¡Mamá, me volví a enamorar! —Yo te dije que te llevaras tu suéter. —Ay :(


—Oye mi amor, ¿me veo gorda con este vestido? —¿Te digo la verdad y no te enojas? —Te lo prometo amor. —Te engañé con tu mejor amiga. —:(


Tal vez el amor de mi vida fue ese que me pidió un "Like" por facebook y lo dejé en "Visto".


Si vas a romper algo, que sea la envoltura del regalo que te daré en nuestro primer mes de novios.


—Me gustas. —(Escribiendo)... (Escribiendo)... (Escribiendo)... (Escribiendo)... (Escribiendo).. (Escribiendo)..¿Y qué quieres? ¿Premio?


En China los juguetes dicen: "Hecho por el vecino".


Haber chavas no les deseo nada malo pero ojala que el cabello este pegandoseles en la boca por el brillo labial.


Los hombres nunca maduramos; sólo perfeccionamos la técnica de cómo actuar en público.


—¿Sabías que las cucarachas pueden vivir varias semanas sin cabeza? Por cierto, me bese con tu novia. —¿¡QUÉ!? —¡Te lo juro wey, sin cabeza!


Ya no se si son estrellas o desperdicios de satelites reflejando el sol; Se parece tanto al amor.


Cielo ¿Te hago de llover?


Dicen que cuando roban un tweet y lo publican en Facebook, un unicornio bebé muere y se desvanece en el cosmos.


El silencio otorga, la sonrisa confirma y la mirada habla.


Oigan, si me estoy muriendo de frío a estas horas, ¿Triunfé como viejito?


—Hijo, ¿cómo te agrego a Facebook? —Abuelito, estás en Word.


Soy el sol de tu galaxia el calor que necesitabas. El que llega a calentarte, entre mares de placeres, El que llega a ti a complacerte.


Casi no hago esto pero, necesito amor, RT Mil porfi.


—¿Y ese hipster? —Mamá, es mi novia... —JAJAJÁ, ve su tremendo bigote. —Ay. :(


Soy de esos románticos que tienen esa delicada risa que se escucha a cuatro cuadras a la redonda..


Hay 6.670.903.752.021.072.936.960 de motivos para demostrar que


Llegue! Estaba en el hospital, llevando a mis interacciones. No se, no se movían ni nada. El doctor dijo que deben leerme un poquito mas.

*Mientras tanto en mi mente*: Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú, Tú.


Las personas que dicen que los bebés no sirven para nada, es porque no están involucrados en la trata de personas.


Cómo batear a una mujer: Si tiene menos de 30 años dile que no tienes dinero, si tiene mas de 30, dile que no tienes dinero.


Si piensan dejar el alcohol, déjenlo en mi casa. Porfa.


Me enamoré de un ángel sin alas ni sentimientos, sólo estaba disfrazado de amor, cuándo en realidad era odio y rencor.


Viernes sin ti, es Lunes.


Odio los Lunes, me molesta Martes, ignoro el miércoles, sonrío el Jueves, amo Viernes, disfruto el Sábado y me aburro el Domingo.


Hay 6.670.903.752.021.072.936.960 personas en el mundo y el que tiene mi muñeco vudú, no me pone una cobijita y un gorrito.


Hay 6.670.903.752.021.072.936.960 con frío y tu sin covieja.


Hay 6.670.903.752.021.072.936.960 y todos saben que el Suéter es el superhéroe de las mamás.


Pagamos 200% más que USA por cemento y telefonía fija y 150% más en tarjetas de crédito, créditos bancarios, tel. celular y otros productos.


Agarrándome a guamazos con un maniquí porque no tolero a la gente falsa. 


La Comisión Nacional Anticorrupción pide de todos los ciudadanos, ni un solo unfollow para este humilde usuario, por su atención gracias.


La teoría y la practica son prácticamente lo mismo en teoría, pero no en la practica.


Se ve que hace tiempo que no te tratan como lo mereces. !TREMENDA MUGRE AMARGADA!!!


Hoy mi droga no se inhala, entra por los ojos y se disfruta cuando sonríes.


—Tengo tanta hambre que me comería un caballo. —Pues, ¡cómeme a besos! —Dije caballo, no ballena. Fuera de mi camino, gorda!!


—Oye, ¿entendiste la clase? —Sí, ¿por qué? —Es que tengo una duda y quería preguntártela. —Sí, dime. —¿Quieres ser mi novia?


Con tu forma de responder me doy cuenta que estás mal, no es necesario que me ignores todo el día.


—¡Policía! —Dígame joven. —¡Hay una princesa tomando mi mano! —Joven, es su novia. —Lo sé, la estoy presumiendo.


Quiero ser el "¿y cuando nos vas a presentar al novio?" de tus papás.


10 de cada 10 Mujeres son berrinchudas pero solo 1 de cada 10 hombres sabemos quitar esos berrinches a besos.


¡Un, dos, tres por tú sonrisa que recuerdo a cada instante!


—Aquí está tu corona —¿Mi corona? —Si princesa, tu corona—Aww, que romántico —A mi me pasas la tecate, no olvides cerrar el refri —:'(


Estás tan gorda que no te deseo dulces sueños porque eres capaz de comertelos.


—Oye hija, ¿estuviste en la cárcel? —No —¿Y esos barrotes? —¡Mamá! Ya deja en paz mi cara —JAJAJÁ Te deberían dar cadena perpetua ¡por fea!


—Mi amor, ¿eres mecánico? —No. —¿Y toda esa grasa? ¡JAJÁ! —Déjame en paz. —¡JAJAJAJÁ! No aguantas nada, pinche gordo.


12 letras, 3 palabras, 1 sentimiento, 1,500 calorías: "Tres al pastor"


La delgada línea entre ser investigador del FBI y cuidar a mi novia.


—¡A DORMIR A SU CASA, MUGRE HUEVONA! —JAJAJAJAJA Tranquila abuela, acaban de atropellarla y murió.


Me gusta subir al metro e inflar la panza para que piensen que estoy embarazado y así me cedan el asiento.


Idea millonaria: Pastilla del novio siguiente. Para todas las que sufren por culpa de un patán.


Odio que la gente me mire raro sólo porque voy sentado en mi bicicleta con los ojos cerrados, volándome los topes. Desnudo. Y sin asiento.


Conocí a mi novia por un amigo que estudia la variación de los núcleos atómicos con respecto al tiempo. Sí, ella está conmigo por el físico.


En el infierno te encuentras a todas tus ex suegras y las tienes que saludar de beso.


Si una mujer dice "Haz lo que quieras". Esto es un desafío, no una autorización, ni se te ocurra hacerlo.


Si no lloraste viendo la Voz México nunca te contrataré de chacha.

Aviso: Lo guapo no se les va a pegar tocándome en el metro.


— Estoy muy triste, mi novia me puso el cuerno. — Te entiendo perfectamente —¿También te engañaron? —Jajajá no, pero también hablo español.


Besémonos hasta que los meses les contesten sus bienvenidas y despedidas (ˆ ³ ˆ).


Entre beso y beso se asoma el sin hueso. O ¿cómo era?.


Tú, yo y mis navajas suizas, por si me engañas ... Piénsalo.


Pero un día se va a morir toda la gente del mundo y yo voy a ser el único sobreviviente y entonces sí vas a querer ser mi novia.


Poniendo mi sonrisa más fingida porque FOTO.


Por 5 besos más ¿le gustaría llevarse mi corazón?


Ironía es que aun no sea Navidad y muchas ya se andan regalando.


Quiero que seas esa por la que me den ganas de matar a otros tipos. ESO.


Soy de esos románticos que te desea lo peor bajo la luz de la Luna y las estrellas, lo sé soy todo un cursi meloso.


Me urge hacerme unas rastas, para justificar el que no me gusta bañarme.


Que suerte la de Adan, que no tuvo suegra.


Soy presidente de Apple, si, de la manzana de mi colonia.


Si no estudiaste la universidad, fracasaste como taxista.


Cada vez que veo a una persona fea, pienso que es hermosa por dentro. En ese momento la atropello para averiguarlo.


Una relación madura, es cuando tu novia se cae de buena?


Los Smartphone han logrado lo que las mujeres nunca han podido conseguir. Que los hombres orinemos sentados.


Entrar a un funeral de cuerpo presente, acercarte al cuerpo y gritar “para mi siguiente truco voy a necesitar una sierra” y reir mil.


Soy como un reloj, le quedo a cualquier muñeca.


Para entrar al país del amor, la visa es quererse.


Desde que embaraze a mi novia todo ha cambiado. Mi nombre, mi dirección, mi número de celular.


Llegar tarde a una cita y decir: "es que con el calor los cuerpos se dilatan" y reír mil.


La amistad no existe, es un invento de las mujeres para rechazarnos.


¿Es normal tener una novia mas bonita que la otra?


Mi medio de transporte favorito, es el sueño.


Las penas con el café de tus ojos y pan, son menos.


Quédate con la que en la iglesia te responda "Si, acepto".


Mientras tú me ignoras, Liverpool me hace parte de su vida.


Mientras tú me ignoras, en el área de servicio a clientes de Walmart gritan mi nombre.... me le perdí a mi Mamá :'(


—¿Por qué lloras niña? —Mi muñeca se rompió. —¿Y tu por qué lloras niño? —Mi muñeca esta llorando.


Me informan que puedes tener una relación sin ponerlo en tus redes sociales y es COMPLETAMENTE LEGAL.


Como le explico a mis mariposas que las quieres como amigas.


Si es la culpable de que se termine la batería de tu celular, cásate con ella.


—Firma aquí. —らさ✍ —Y aquí. —らさ✍ ¿Ya soy tu esposa? —No, te acabas de suscribir a Avon.


La colita de rana sanando a todos desde tiempos ancestrales.


La señora que hace el aseo en mi casa se enoja porque le digo "empleada" en lugar de "esposa".


¿Qué le dijo Espinoza Paz a su BlackBerry? —¿Hola "BB" como has estado....? JAJAJAJAJAJÁ Mi Mamá no tomo ácido folico :'(


Pasas mas tiempo en mi mente que en tu casa. ¿No te dice nada tu Mamá?


—Oye, hijo, ¿Eres aracnólogo? —No, ¿Por qué? —¿Y esa Tarántula? —JAJAJÁ Mamá, ya deja en paz a mi novia.


Han jugado tanto con mis sentimientos, que ya salieron en versión para Xbox, Wii y PS3.


Si el amor está en el aire, me voy a comprar todas las Sabritas®.


¡SIGUE TRAGANDO MUGRE GORDA! JAJAJAJA Cállate, Abuela. La señora esta embarazada.


Hombre prevenido y que le gusta el Rock, vale por Doors.


Se escribe "tu Mamá" y se pronuncia "debería ser mi suegra".


Dándole respiración de boca a boca a un dolce macchiato.


No puedo resolver la integral de la ecuación de Bren a la variación atmosférica en la curva de Isocuantas y pues, ¿quieres ser mi novia?


– Sii Me MoeROw oii kE M3 DiiRiaaaZ??? – Sorry, I don't speak tarado.


°¨¨°º"°¨¨°(*)(_.·´¯`·«¤° Âbis®Â °¤»·´¯`·._)(*)°¨¨°º"°¨¨°;) Acaba de iniciar sesión. Via Windows live messenger.


—Quiero amarte a la Daft Punk. —¿Cómo? —Harder, Better, Faster, Stronger.


¿Cansado de leer los mismos tweets? ¿Aburrido de los chatwiteos? ¿Por qué estás leyendo esto con voz de locutor de infomercial? No sé.


El que nunca sopló un cartucho, no tiene derecho a hablar de videojuegos.


Flojera tamaño Jumbo con papas y refresco grandes.


Aquí te tengo todo un cielo lleno de rosas para que vueles mi lindo angelito.


Mientras tú me ignoras, en la policía soy el más buscado. — "El Chapo Guzmán"


Eres la “¿por quién es esa sonrisa?” de mi familia.


—Mesero —Si , dígame —Un café—¿Con que? —Con sus sonrisas por favor.


Te cambio una historia de amor por un amor que haga historia.


No pienses que eres especial, las cebollas también me han hecho llorar.


La melodía de tu voz yace ya en lo mas profundo de mis sentimientos.


Quiero ser tu "Amor, por favor ya ponte a twittear, que me haces pensar que alguien te tiene con las manos ocupadas".


—911 ¿Cuál es su emergencia? —¿POR QUÉ NO TENDISTE TU CAMA? —¡MAMÁ!, ESTOY TRABAJANDO. —¡Cuando llegues a la casa vas a ver, jovencito!


Un Hombre te pediria verte sin ropa, Un Caballero te pediria verte sin maquillaje


Si me vas a dejar que sea sin respiracion por besarme.


Si dedicarte las estrellas quiero, dejar el orgullo debo.


—Mama, mama ¿Yo Soy feo? —Niño , ya te he dicho que en la calle no me llames Mama!!


*EquisDe*.


Es más fácil tomar mil estrellas con la mano, que tratar de no enamorarme de ti.


—¿A qué te dedicas? —Soy ratero. —Ah, delincuente. —No, vendo ratas.


Si enamorar a una mujer quieres, llevarle flores sin sentido debes.


¡¡Atrás guapo!! \( •_•)_† … †_(•_• )/ Ah, solo era un espejo.


”El dinero no compra la felicidad.” Hace 01 minuto, a través de un iPhone 5 en londres vía ferrari with Angelina Jolie.


¿COMO QUE 1 Y 2 DE NOVIEMBRE TAMBIEN ME TENGO QUE BAÑAR?


Si amarte es un crimen, yo merezco morir de todas las formas posibles.


Madurar es de frutas, yo soy un digimon, yo digievoluciono.


Sin que seas un trinomio al cuadrado eres perfecta.


— ¿Eres pepenador? — No mamá ¿Por qué? — ¿Y esa basura? — ¡Mamá, es mi novia!


L(A) vida esta llena de (M)ens(A)jes subli(M)inal(E)s


—¿Y cómo va la relación entre tú y tu esposo? —Estamos en tratamiento! —¿Cómo así? —El trata, yo miento



I heart you.


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